変化

昨日珍しく、娘が先に寝たので、一人テレビを見ながら
ダラダラした後、寝室に行った。

するとこれまた珍しく、彼が携帯をいじっていた。

昔はずーっと2時、3時まで携帯をいじっていて
寝たかと思うと、着信の音で起きてまたいじりだす…
みたいな生活だった。

当然隣に寝ている私が目を覚まし、

「いいかげんにして、寝れてっ！」と起こることしばし。

まっ、ちっとも聞かなかったけど。

ところが昨日は、

「真っ暗な部屋でそんなんしてると、目悪くなるよ。」と言った

5分後には止めてしまった。


確かに昔の彼は、携帯を離すことなく、常時いじっていて
こっちが話しかけても、みんながご飯食べていても常に意識は
携帯にあった。

しかも、いじりすぎで調子が悪いのか、不具合があるたびにショップに
行ったり、電話かけたりできっとものすごい嫌なタイプのクレーマー
だったと思う。

怒ったり、威圧的なことは一切言わないが、丁寧な口調で絶対に
自分の意見を曲げない、向こうの話は納得しない…そんなタイプ。

おかげでI-Phoneもスマホも何度も無料で交換してもらってた。

でも、スマホは新機種買ったし、あげくにタブレットも買ったし…。

そういえば、あのタブレット私に発覚してから、一度も使われた
形跡がないけど…どうすんだあれ？


まぁ…今思えば、完全な躁状態ってことなんだろう。


今朝になって、

「どうしてすぐ止められたの？」と聞くと

「う～ん、つまらなかったから。」だって。


快楽の消失とも言えるが、私にしたら普通に戻ったって感じ。


私の思い込みかもしれないが、ラミクタール飲み始めてから
普通な感覚が戻ってきたような気がする。

極端に断食してまでのダイエットとか、携帯いじりとか
自分の意見に執着して他人の意見を聞かないとか…。

そういう極端さが少し減ってきたような気がする。

まぁ…いまだに1日バナナ10本食べたりするけど。


調子は相変わらず悪そうだけど、極端に上や下に針が振り切れる
感じがしない。

だんだん、普通の彼に近づいている感じ…。

さすが、安定剤！なのか…？


私の期待値込みな見解なので、信憑性がないかもしれないが
少しずつでいい、少しずつでいいから、普通になりたいな…。

運転

3連休、私と娘だけで1泊で私の実家に帰ってきた。

本当は2泊楽々と…と思うが、彼を一人で家において
置けるのは1泊が限界だと思われ…。

もちろん、私や娘がいなくてももうどうにかなってる？
と思うような状態ではないのだが、食事や薬など、一人で
不確かな部分もあり、たがが外れたようになっても困るので。

最初は家にいると言っていた彼が、前日唐突に

「俺も実家帰る。」と言い出した。

そりゃ～～～、家で一人でいるよりも自分の実家で楽々、涼しく
好きなもの好きなだけ食べられるほうがいいだろう。

その気持ちは充分かわる。

しかし、問題なのは彼の車の運転が厳しいということだ。

病気によるものか、薬によるものか、彼の運転は注意力が散漫で怖い。

また、動作も鈍重であるがゆえに、反応にも不安がつきない。

だから、極力運転して欲しくないし、運転させていない。

昔は、あんなに運転が好きで、上手だったのに…。


私に限ったことではないと思うが、車や運転でその人自身を推し量る
ことってあると思う。

例えば、車の車種や内装、BGM。

あるいは運転…乱暴だったりするのも嫌だが、慎重すぎるのもどうも。

ようはその人といて、居心地がいいかどうかって車に乗ってみると結構
わかることってないだろうか。


彼と初めて遠出したとき、車の趣味もよかったし、運転もスムーズ。

道を間違えて3回Uターンしたのは取り合えずとして、なにより一緒の
空間にいて違和感がなく、楽な気がした。

スピードの出る車だったけど、車のせいか、彼の運転のせいかスピードを
出しても何の不安感もなかった。


それが今は、出かける時は常に私の軽自動車で私の運転。

私は運転するにはするが、腰痛持ちなので正直あまり好きでない。

力のない車だから、余計疲れる。

特にこの間の夏の旅行から尚一層長距離運転したくない。


だから、今回の連休も彼を彼の実家に送り迎えしつつ、自分の実家に
帰るのは非常に気が重かった。

まぁ…片道１.5～2時間くらいでつくにはつくのだが…。


結局、彼は自分で運転して帰ると主張したが、お義父さんに

「心配だな。心配だな。心配だな…。」と3連発で言われ、

「私が送り迎えする！。」と言ったら、

「1泊なら疲れるから、帰らない。」と言われ終わった。


なんだかなぁ…。

最初から1泊の予定でいたので、あまった日に娘が予定を入れたのが
痛かった…。


しかし、昔のように安心して彼の運転する車に乗れる日はくるんだろうか。

あのときの車はいなくなってしまったけど、でもどんな車でもいいから
彼の運転で娘と3人で遠出できる日がきたらいいのに…と思った。

検索

思い立って、「双極性障害」と検索してみた。

なんかたくさんHITした。

私がこの病名を始めて聞いたとき、こんなん絶対なかったよって
思われるものもたくさん…。

厚生労働省とかのもあるし…。

これってこの病気の認知度上がったってこと？

それほど、この病気に苦しむ人が認知されたってこと？


ここ数年ラミクタールやジプレキサとか認可される薬も増えている。

研究やら臨床が進んだってこと？


うつ病自体の認知は確実に増えている。

「心の風邪」という表現はどうかと思うけど、でも誰もが罹る病気である
という認識は浸透しつつあるのではないかと思う。

このまま、進んでいけば、多くの患者さんが楽なるような薬がでる？

働きたい患者さんが、社会参加できるようになる？


もちろん、私にとって彼の将来は重大な関心事ではあるけれど、
毎日読むブロガーさんやそのほか、同じ病に苦しむ方々が
生き易い世の中になるってとっても大事だと思う。

正直今は、将来や未来ってこと考えるのは辛くって、あえて避けて
しまっているけれど、この病気に光があたって、患者さんたちが
少しでも安心して暮らしていけるようにと思わずにいられない。

減薬

昨日久しぶりに彼と診察に行ってきた。

たしか…お盆前だから1ヶ月ぶりくらいか。

前回、娘が熱を出し小児科に行かないと…ってことで
一人で行ってもらったから。


診察室での彼は1ヶ月前とはずいぶんと違っていた。

以前は先生が問いかけても、

「辛かったです。」とか「はい。」とか。

ほとんど単語を答えるだけだった。

まぁ…それ以前は答えることさえままならず、先生が
問いかけた後、私に視線を移すことが多かった。

で、私が答え、彼はただうつむく…みたいな感じ。

昨日は、先生に様子を聞かれ

「はい。とことん落ちる日もありましたが、
　大丈夫な日もあって、前よりはいいと思います。」と答える。

睡眠について聞かれ、

「寝つきは悪いですが、だいたい朝まで寝れています。」と答える。


Excellent！！！　すばらしい！

ちゃんと会話になっているし、ちゃんと文章になっている。


ただ…受付に診察券を出したり、会計をしたりは一人だったら
するだろうに、私がいると全部振ってくる。

基本、他人と関わりたくないんだろう。

相変わらず、家に引きこもっていて外には出れないし。


薬はデプロメールが50→25mgになった。

次に問題がなければ、デプロメールを切ることになるだろう。

長らく飲んでいた薬だけど、いよいよさよならできるかも…。


あとは、ラミクタール100mg飲んでいるので、デパケンRを1,200mgが
多すぎないか不安…。

血液検査を聞いてみたが、ラミクタールはどうとか、こうとか
不明瞭なことを先生が言っていたので次回以降ということになった。

あと…できれば、コントミンを切りたい。

眠剤はともかく、デパケンR+ラミクタールで安定させ、サインバルタで
ちょいあげる…くらいでいけないかな…。

素人の甘い考えだとは思うけど…。


このところ、彼も頓服を我慢しているのか、あまり飲んでいない。

薬だけに頼りたくない…とは思い始めているみたいだけど…。


診察を待っている間、彼に私が見ている雑誌を見せる。

「ほら、このラーメンおいしそうだよ。」と言うと

「うん…」と反応薄い。


「もしかして、このラーメンより、こっちのチョコパフェとかがいい？」

と聞くと、

「うん…。」とうなづく。


なんだか以前と色々変わってきたのかもしれない。

いい方へ向かっているのか、不明な部分も多いけど、でも気が付いたら
ここまで来れたね…って言える日が来たらいいかな。

目標

毎日、自分の書いたブログを翌日に読み返す。

昨日の記事はひどい。

本当に、ひどい。

読んでいただいた方の心を傷つけた可能性が高い。

なんか、朝から凹んだ。


で、これも朝見る「仏光さんの心の相談室」を読む。

そこには、

>私は私が好きと思える人間になりたいと思っています。

と書き出してあった。


あ～～～～と思った。

私が始終イラついているのは、これだっ！と思った。

私をイラつかせる大きな要因は、家で寝たきりで何もしてくれない彼や
私の言うことを聞かず、自分の都合でべたべた甘えてくる娘ではないのだ。

あっ、いや…やっぱりそれも多分にあるが…。

私をイラつかせる最大の要因の１つは、私は私が嫌いな人間と化して
いるからだ。

彼の言葉を素直に受け取れず、無理をしたり、無理をさせたり。

娘を怒鳴りつけて、泣かせてしまったり。

片付けていつも綺麗で落ち着いた部屋にしたいのに、できなかったり。

イライラする自分が嫌で嫌で、またイライラする。

そんなことの悪循環が私だ。


まっ、更年期の疑いもあるけどぉ…。


私は自立しないといけない。

彼や娘に自立を求める前に。


彼に目標を持って、努力しろ！と言う前に、私が目標を持って努力すべきだ。

私の目標は、「私が好きと思える人間になる」にしよう。


独りの時の私は私が結構好きだった。

仕事をガンガンやって、休みはスポーツクラブで汗流して
夜一人でビール飲みながら、TV見てなんだか寂しくなって
不貞寝して…。

頑張って仕事して、遊んで、それでも満たされない気持ちを
もてあましてても、それでも自立できたいた。

嫌なところも、不平も不満もあるけれど、結構私頑張っているじゃん的な
感じが好きだったんだと思う。

でも今は、彼にも娘にも優しくできず、自分にも全然やさしくできてない。

外見も中身も私が好きと思える人間になれるようにちょっとづつでも努力
したい。

少なくても、こういう人間最低だな…と思われるようなことは極力しない
ようにしよう。

ん～例えば…、イライラして娘に当たるとか、彼の前で大げさにため息つくとか。

そりゃ～私も生身の人間だからしたくなくても、することはあるかもしれない
けれど…。

でも、心だけは自分で律してやってみよう。


私は、「私が好きと思える人間」になろう。

よし、まずはダイエットから始めるか…。