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(元)旦那の病気(双極性Ⅱ型障害)について

ご注意!

当ブログをお読み頂きありがとうございます。 このブログは(元)旦那の病気(双極性障害)を中心に 家族の日常を記載しております。 ただし、ブログ主である私の“毒”も多分に含まれ 心の病気の方などに不愉快な記載がある場合もあります。 どうか、充分ご注意いただけますようお願い致します。

目標

2012年09月12日 | 日記
毎日、自分の書いたブログを翌日に読み返す。

昨日の記事はひどい。

本当に、ひどい。

読んでいただいた方の心を傷つけた可能性が高い。

なんか、朝から凹んだ。


で、これも朝見る「仏光さんの心の相談室」を読む。

そこには、

>私は私が好きと思える人間になりたいと思っています。

と書き出してあった。


あ~~~~と思った。

私が始終イラついているのは、これだっ!と思った。

私をイラつかせる大きな要因は、家で寝たきりで何もしてくれない彼や
私の言うことを聞かず、自分の都合でべたべた甘えてくる娘ではないのだ。

あっ、いや…やっぱりそれも多分にあるが…。

私をイラつかせる最大の要因の1つは、私は私が嫌いな人間と化して
いるからだ。

彼の言葉を素直に受け取れず、無理をしたり、無理をさせたり。

娘を怒鳴りつけて、泣かせてしまったり。

片付けていつも綺麗で落ち着いた部屋にしたいのに、できなかったり。

イライラする自分が嫌で嫌で、またイライラする。

そんなことの悪循環が私だ。


まっ、更年期の疑いもあるけどぉ…。


私は自立しないといけない。

彼や娘に自立を求める前に。


彼に目標を持って、努力しろ!と言う前に、私が目標を持って努力すべきだ。

私の目標は、「私が好きと思える人間になる」にしよう。


独りの時の私は私が結構好きだった。

仕事をガンガンやって、休みはスポーツクラブで汗流して
夜一人でビール飲みながら、TV見てなんだか寂しくなって
不貞寝して…。

頑張って仕事して、遊んで、それでも満たされない気持ちを
もてあましてても、それでも自立できたいた。

嫌なところも、不平も不満もあるけれど、結構私頑張っているじゃん的な
感じが好きだったんだと思う。

でも今は、彼にも娘にも優しくできず、自分にも全然やさしくできてない。

外見も中身も私が好きと思える人間になれるようにちょっとづつでも努力
したい。

少なくても、こういう人間最低だな…と思われるようなことは極力しない
ようにしよう。

ん~例えば…、イライラして娘に当たるとか、彼の前で大げさにため息つくとか。

そりゃ~私も生身の人間だからしたくなくても、することはあるかもしれない
けれど…。

でも、心だけは自分で律してやってみよう。


私は、「私が好きと思える人間」になろう。

よし、まずはダイエットから始めるか…。