夫への想い

　このブログでは、夫へのモラハラ振りを暴露している。それは私自身が他の方々のモラハラ体験をネット上で知り、非常に励まされ力を得たこと、そしてブログであれば誰にも言えなかったモラハラについて伝えられること、そして自分の体験を整理すると共に他の方々の励みにもなればと思う気持ちから始めたことである。ブログというのはある意味不思議なメディアだ。私は誰にも言えなかったモラハラ体験を、匿名ブログというメディアを通して不特定多数の方に公開している。そして最も近い夫から得られなかった「共感」を、最も遠い、顔も知らぬ方々から励ましや共感をいただく不思議。

　私は親にも親しい友人にも、夫のモラハラを詳しくは言えなかった。夫のモラハラ振りはあまりにも私の想像を超え、モラハラを受けた私自身がとても受け入れ難かったからだ。このことが現実とも思えなかった時期が長かった。また、私の夫がそのような恐ろしい存在だと身近な人には言えなかったのだ。なぜなら、私自身が夫と幸せな結婚生活を築けなかったという負い目や、お互いの関係を維持できなかったことに対して努力不足と評価されることの恐れ、そして私がそんな変な夫を選んでしまったのかという劣等感と、私自身があまりに惨めな存在として貶められていることを知られたくなかった。

　私は、夫から本当に酷い仕打ちを受けたと思っている。結婚して、最愛の伴侶になろうと思いきや、最悪の同居人となった。夫は私を散々こき下ろし、未だかつて私の経験してこなかった、最低最悪の人間関係となった。誰にも言われたことのない、冷酷非情な言葉を夫から投げつけられた。そして、その罵詈雑言により、私は夫から見たら史上最低人間になりはてた。私がもっていた人間関係の中で、ここまで暴言を吐かれた関係は夫のみである。こんなに冷酷無比に、ありったけの憎悪を込めてぼろくそ言われたのは、夫との関係だけである。

　しかし私は夫が言うように、最悪最低人間だったのか？私はそうではないと思っていた。
　私は私なりに、自分の意志を持ち人生を生きてきたと思う。信頼のおける友人もおり、結婚前から仕事もしていたし、結婚後、新しい土地に住みながらもすぐ職場を見つけた。仕事に対してはそれなりにやりがいを持ち、責任あるポジションにも着き、少しずつ親しい人間関係を作っていった。私はある程度、人生に自己肯定感を持っていた（持てない部分もあったが）。
　それなのに、私は夫からはいつも「NO」を言われていたのだ。
　
　私は夫が好きだった。ユニークで優しかった夫。私に料理を作ってくれ、私に心温かいプレゼントをしてくれ、私が昼寝をしていたら毛布をかけてくれた夫、私の仕事を応援してくれた夫、私の友人をもてなしてくれた夫、一緒にお酒を飲みながらおしゃべりした夫、おいしいレストラン連れて行ってくれた夫、感情的だったけど感激屋だった夫…。
　結婚前は特に楽しい時間が多かった。たまに癇癪があっても、私が抗議すればすぐ夫は謝り、それも楽しい思い出だったのだ。

　結婚した後、それが徐々に変わっていった。毎日の生活はいつしか夫の顔色を窺う日となった。生活の時々でモラル・ハラスメントが続発し私は混乱するばかりだった。私は鋭い言葉の刃で傷つけられながらも、「きっと私の思い過ごしかもしれない」「たまたま機嫌が悪かったんだろう」「私がもう少し努力すればいいのだろう」[夫は生まれ育った家庭環境が大変だったから、仕方ない。夫も苦しんでいるんだ」「私も不完全な人間で、至らないことがたくさんある」「夫は優しいときもあるし」とある時まで思い続けた。しかしあまりにも酷い攻撃を受け、私は帰宅恐怖に陥り、生きているのさえ辛くなってきた。
　「明日死んでもいい」「ここで自動車がつっこんでくれれば」とも思ったし、発作的にマンションから飛び降りたくなったこともある。夫に責められ「そんなに私が悪いなら、私がいなくなればいいんでしょう？私が死ねばいいんでしょう？」とさえ思った。
　どうしていいかわからなかった。私が努力してもしても夫は不満だった。そして冷たい目で私を見た。あんな冷たい目…私はいつか夫に殺されるのではないかと感じた。ある親しい友人に冗談交じりで言ったことがある。「私が殺されたら、まず夫を疑ってね」と。
　そして結婚生活８年目で私はこころの限界が来たことを悟った。もう長い間夫婦らしい会話も思いやりも全くなかった。ただ冷たい憎しみの空気が室内に漂うばかりだった。私ももう何をする気力もなかった。もうとにかく夫の気配を感じないところに行きたいとの思いばかりだった。夫も私に対して憎しみの目を向け、私も夫への憎悪が募り、このままではいつかお互いに殺すか殺されるか、という事態にまでなってしまうのではないかという危機感が非常に高まっていた。ここで何とかしなければ、私はもう自分で無くなる、自分を本当に見失ってしまう…！

　そして私は死にものぐるいで脱出した。一見穏やかな脱出劇となったのだが、私は当日まで必死だった。これを成功させなければ、もう私は本当に壊れてしまう…！
　
　別居は実現した。今は夫から殆ど連絡はない。現在はまだ別居中なので夫の籍には入っているのだが、すぐ住民票も移した。もう１００％、夫と生活する可能性はない。だから早く離婚すればいいのだろう。しかしまだ夫とは接触したくない。話したくもない。姿も見たくない。下手に刺激して、今の私の平和な生活を脅かしたくない。
　そして、あの結婚まで夫と積み重ねた日々、親しい人達だけを招いて行った心温まる手作りの結婚式、苦しみながらも何とか生きてきた結婚生活…私の想いが詰まったこれらの日々が、離婚によってすべて無になってしまうような虚しさと深い喪失感。それを思うと、私はただただ、立ちつくしてしまうのだ。

　まだまだ私のこころのかさぶたは柔らかくて、やっと血が止まったばかりで、ちょっと突かれるとすぐ破けてしまう。こうしてブログを書きながら、思わず涙がこみ上げてきてしまう。この涙は何なのか。夫の優しさと残酷さとに翻弄された混乱と虚しさ、モラハラで叩きのめされた孤独と絶望、夫と結婚生活を築けなかった深い喪失感、私の人生が全く否定された苦しみのせいなのか。
　本当は、夫と笑ったり怒ったり、泣いたり楽しんだりして、一緒に暮らしたかった。お互い生の歴史を一緒に刻みたかった。お互い慈しんで生きていきたかった。でもそれはもう叶わぬ夢。それを何度も何十回も、嫌と言うほど突きつけられた。もうあの恐怖は二度と、二度とごめんだ。あんな奈落の底に落とされるような悲しみも、血を吐くような苦しみも、泣き出したくなるようないたたまれない焦燥感も、2人でいることの厳しい孤独も、絶望も、もう二度と味わいたくない。もう二度と…。