空虚な心を埋めるために

　夫は不安で弱い自分を守るために強固な鎧を身につける必要があった。社会から認められるための特殊な知識、職業、権威。夫自身の人格以前に、まずはその鎧を見ただけで他の人は夫を「立派な人」と認めてくれる。夫もそれで大いに守られた気持ちになっただろう。また仕事関係では、特殊な知識を駆使した弁舌家となり、言葉で相手を威圧することもできた。そういう自分に多少自信を持ち、短い時間であれば人格者であるような発言をしたり、ユーモアで他人を笑わせたり、度量の広さを見せることもできた。しかし社会の中にはそんな鎧を見ても通用しない人たちもいる。身内、家族である。いくら本人が鎧を身につけていても、立派な肩書きを持っていても、家族はそれを簡単に通り抜けて夫に要求したり、文句を言ったり、夫の意に反した行動を取る。仕事関係者が自分に敬意を払ってくれるように、家族は払ってくれない。
　そのことが夫を無防備な気持ちにさせ、不安と恐怖、怒りを喚起させるのではないだろうか。

　家族というのは、ある程度はお互いが言いたいことを言い、泣き、怒り、笑い、ふれあい、心身共に密に接触し、格好悪いこともさらけ出している存在である。そんなダイレクトな関係は、夫を脅かすものだったのかもしれない。
　夫は、何とか鎧の存在を知らしめるために、権威を守ろうと相手を威圧し、近寄らせないようにして不安になる自分を守ろうとした。ある時、夫は私が夫の意見に反論すると「妻は夫に口答えするもんじゃない！」と言った。あまりに時代錯誤的回答に私は驚いたものだ。また私が夫に頼み事をするととても嫌がった。夫にとって人間関係はどちらかが上か下で、私が「○○してくれる？」なんていうと上から命令されるように感じるのだろう。
　結婚当初、夫は私に自分の寝た布団を片付けること、お風呂から上がった後の着替えを用意しておくことなどを要求した。私は「そんなこと自分でしてよ」と答えた。その後そのくらいは自分でするようになったが、明らかに不満だったに違いない。そして夫は私を上に立たさないために、常に口うるさく家事について指示し文句を言い続けた。そしてたまに自ら夕食を作り「俺の役割ではないが、俺がわざわざ作ってやった。俺はいい夫だ」と私に見せつけた。

　また夫は、気持ちを分かち合うとか共感するということができなかった。今思えば自分の気持ちすらわからないのだから、他人の気持ちを理解するなんて無理な話だったのだ。また常に上下、勝ち負けで人間関係を判断する夫は、妻の気持ちをわかる→妻に折れる→妻の言いなりになる→服従というように思っていた節がある。だから、相手の気持ちを思いやることは、自分が負けることなのだ。夫は「議論に勝つにはな、絶対相手の話を聞こうとしないこと、理解しないことだ」と言ったことがある。まさに夫の論理なのだろう。
　現に、夫の説教や罵詈雑言はまさにこの方法を使ったものだった。ひたすらひたすら自分のわがままな論理と悪感情を放出するのだ。相手の話は聞かず、である。いかに自分が正しくて、いかに相手（私）が悪いかを、雄弁に冷たく、相手の心にいかにダメージを与えるか計算しながら、怒濤のように吐き出し続ける。
　それは子どもの頃から今までのいろいろな怒りが混在されているのだろう。夫がいくら怒り狂っても、妻を威圧してコントロールしても、妻は決して夫の要求を叶えられない。それがまた怒りを呼ぶのだろう。夫の心は妻が要求に応えようとしても決して満足しない、ブラックホールのようだった。何もかも吸い込み、決して満たされない。あるいは砂漠。水をまいてもまいても、吸い込まれ乾いていく。何もかも枯れ果てる不毛の大地。

　夫が唯一感じられる「自分」は、身体的なことだったように思う。自分の体を感じることが、生きているという印象を与えるのだろう。だから体を使って自分を満たそうとしたところもあった。まず空腹には耐え難く、とにかく何か胃に入れないと怒りがみなぎった。また体の痛みにも敏感だった。鼻水が出る、些細な咳き込みがあると、即耳鼻咽喉科に直行した。足を挫いたと言えば大袈裟にギブスをしてもらい、まるで骨折したかのような騒ぎだった。ちょっとした頭痛でも末期癌の激痛のように顔をゆがめ、痛みをアピールした。
　また、自分の体を日々よく鍛え（マラソン、ダンベル等）体に良さげはサプリメントをせっせと買って飲んでいた。

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　こんなふうに、私なりにも夫を理解しようと調べ、考えたりしたのだが、夫を分析しても関係は特に変わらず悪いままだった。夫の抱えている問題は何となく理解できても、それへの対処法は長い間わからなかった。そして、モラハラというキーワードを得て、私は初めて夫と私の関係を理解し、モラ夫への対処を実行することができた。
　
　夫について理解しようと、いろいろ調べたり、謎を解明しようとする姿勢は大切であると思う。夫と話し合ったり理解してもらおうとする努力も必要であろう。それが本来人間同士がわかりあおうとする姿勢である。
　しかしそれも程度の問題だ。しかも一方的な努力や理解では、建設的な関係にはならない。どうしても自分の限界を超えていると思ったら、手を放すことも大切だ。夫に囚われすぎて、自分自身を理解することを忘れてはいけない。モラ夫と生活し疲弊しきっている自分自身を見つめる視点がなければ、私はまだ夫にだけ目を奪われ、取り憑くように足掻いていたかもしれない。自らの生を蝕みながら。