板ばさみ（公開コメント版）

東京で桜の開花が宣言されたのは、3月20日。

あれから一週間余、あちらこちらで桜がきれいに咲いている。

なのに、私の精神は、深く沈み込んだまま。

特に、この一か月余はヒドい状態。

孤独感・疲労感・虚無感・絶望感・倦怠感・緊張感・不安感・・・心の中にあるのはそんなモノばかり。

そんなモノと、元気になりたい自分との板ばさみで、苦しんでいる毎日。

「こうしてブログが書けているうちは、まだ軽症」「まだ余裕がある」という見方もできるかもしれないけど、自分の中では、かなり危ないところまできているという感覚がある。

そして、「これが“鬱病”というヤツの恐ろしさか・・・」と、今更ながらに思い知らされている。

腐乱死体現場が発生。

電話をしてきたのは高齢の男性。

知らされた住所は、郊外の街。

建物は分譲マンションで、故人所有のよう。

亡くなったのは男性の兄で、自宅での孤独死のようだった。

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空回り（公開コメント版）

自然のあちらこちらで春の息吹が感じられる今日この頃。
優しい暖かさに癒されている人も多いのではないだろうか。
しかし、季節を逆行するかのように、私のメンタルは悪化。
多少の浮き沈みはあるものの、ほぼ四六時中、緊張状態が続き、息苦しさや動悸も頻発。
当然、気分もずっと落ち込んだままで、永遠の暗闇を彷徨っているような気分。
特に、毎朝、明け方は、一日のうちでも最悪の時間帯。
ここで文字にするのも躊躇われるくらいの感情に苛まれ、危険な状態に陥る。


これまでも、何度も鬱に苦しめられてきた私だが、何とか踏ん張ってきた。
が、ここにきて、元気を出そうとする自分は、完全に空回りするように。
で、藁をもつかむような思いで、この頃は、抗不安薬、いわゆる精神安定剤を服用している。
薬に頼るのは十数年ぶりのこと。

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残された時間 ～続編～（公開コメント版）

2022年も3月に入った。
まだまだ朝晩は冷え込むものの、暦の上では、もう春。
晴天に恵まれた昼間には春暖が感じられるようになり、じきに桜の蕾もふくらんでくるはず。
そして、今日は2日。
昨年3月2日に亡くなった“Ｋ子さん”の命日。
（※2021年1月26日　1月30日　2月3日「残された時間」参照）
一昨年12月3日に「余命二か月」と宣告された自分の死期について、
「医師も用心して余命は“最短”で言うでしょうから、“桜が見れるかどうか・・・”ってところでしょうかね・・・」
と言っていたＫ子さんだったが、結局、その命は、桜が咲くまでもたなかった。

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