PLANET LULU GALAXY！

病院（長年通ったとこに代わる新しい内科。そこがお盆休み1週間の後更に1週間臨時休業だったきっかけで（睡眠導入剤無いと眠れないので…）精神科にも行って「繊細なんですよ。（神経質である自覚があると伝えたら）神経質ということは、言い方を変えると、感受性が豊かなんですよ。」って言われて「言い方によって…（表現を考えてから。対話中だとすぐに言葉が出てこないタイプ。よく考えてから言う。失礼にならないようにとか。結果口下手になる。。。で、選んだ言葉☞）…ありがたい言葉になりますね」ってご満悦して帰ってきたけど、☜それは前の内科の先生にも言われた。（☜繊細ってこと。）喉の調子も悪かったりしたので、内科の方に行き続けてる。この前、咳出てるって言ったら〈遠方の母と同じ症状なので、遺伝でおそらく花粉症の症状なのだけど、、〉問答無用で隔離スペースの発熱外来に。。〈熱なかったけど💦〉👉鼻の奥に綿棒突っ込まれ、結果コロナは陰性だった🌚　精神科の方は、一回行って満足してしまった。。また何かあったら行く。穏やかで優しい先生〈以前は大学病院でアルコール依存症の専門医だったらしい〉だったし… 言葉遣いが巧い。対話の技巧というのかな…。母とのやりとりを私が剣道に例えたら（ぶつかりながらもだんだん上手になってきました、怪我させないやり方がって）、「相手が大事ならば（☜私の言葉を受けて）、なお〈一層のこと〉、剣道しちゃいけないんですよ。合気道… いや太極拳みたいにね、受け取り過ぎず流すんです。」ってアドバイス頂いた🙏ありがてえ🙇‍♀️「そのお歳では、相手は変わらないですからね。」とも。　そして、「老老介護は大変な事ですよ」って(/ _ ; ) （だからお母さまも心の余裕を無くして、イライラしたり結果暴言という形になったりするのでしょう。という意図… 父の入院の手伝いに行き、母の“わけわからん理不尽な暴言”〈葬式くるな、とか。二度とくるなとか。折角ふかした芋🍠バカにしてるんだろとか。☜これから電車に乗って自宅に帰るし電車の中でオナラ出ると困るし、お土産としても、荷物多いと電車の中で重いし満員電車だと潰れるし大変だから要らないって言ったら、ヘソ曲げられた。etc.etc. そして、母は大抵発した暴言を憶えていない。しかし私の中にでっかいわだかまりや心の傷はしっかり残ってる。〉がきっかけになり、しんどい聴覚過敏がはじまった〈その後コロナ禍がはじまって、遠距離でエンドレスな心配もはじまる。〉という話を受けて。憶えてる、実家から帰ってきて、音楽で癒されようと音楽を聴き、大好きだったベース音がダメになったことに気づいたんだ。耳にパキパキいって。〈気付いたきっかけはこの曲。。。とても好きなんだけどしんどい。日記書いてる時は盛り上がってたけど、じわじわしんどいことに気づいていった。ノリノリ🍙になりたいのに、連動して耳と脳🧠がパキパキいって身体と心が壊れそうだ、と。〉YouTubeの音が悪かっただけかもだけど💦　今はベース音大丈夫になってきたよ。大好きにもどってきたよ🐟優しいベース音もたくさんあるし。リハビリ。）（昨日も、実家のあるO磯町で介護を苦にした末の悲しい事件があった。。。）「そうなんです。だから罪悪感でいっぱいで、ほんとは私がしなきゃいけないのに…」って言ったら、「でも帰ってくるなって（コロナ禍所以で）言われてるんでしょ？」〈☜その前に私が言った言葉を受け取ってくださり…〉 って、「そうなんです。」って。うーん…対話はエネルギー要るけどまた行ってみるかな… 内科と違い、要予約なので、気まぐれには行けないのだけど…）で調べて（チャートに丸付けてって先生が判断）みたら【軽い鬱状態】だって。（元々の神経質な性格所以か、両親への行き過ぎた〈ストーカー並み。。❓〉心配か、コロナ禍きっかけか、よくわからないけど。）

“軽い”し、“状態”だし、笑ったりはできてるから心配しないでー👋

笑ったり、激しく泣いたりしているよ。。（それが生きてるって事だね。。）

Color & Electricity MV 「色彩電気」Hatsune Miku

しかし、やっぱり鬱系だよ。。。

絶望の快楽的な🙀

だんなさんに、前歯のたっかいセラミッククラウン代出していただけることになった🙇‍♀️（値段聞いた時、まじか！？たっけ！！ 私では払えない。。。.°(ಗдಗ。)°.と思って、思わず寝込んだ。。。　やりくり下手で？〈病気して生還してからアッパーになっちゃったせいで？？以前は付けてた家計簿も付けてない。。。〉いっつも大抵足りない月のお金〈生活費〉から分割で出そうと算段してたり…　所帯くさい話ですみません。。。）から、今月は特に大人しく優等生で報いないと。。。

最近特に歯医者に行くのが憂鬱になってるから（昨日もそう…）、出費も申し訳ないし。。😞って昨日の歯医者帰り、沈んでたら、映画に連れてくだすったの（そもそも歯医者にも、連れて行っていただいた🙇🙏🚙　大雨だしって。。。　だんなさんに助けていただきっぱなし。。。）

母の日のプレゼント代も出してくださるって😭

感謝🙏

で、家事終わったら両母のプレゼント🎁を買いに行く予定🐈💨

昨日の夜、旅先のニセコのホテルにてEテレで、100分 de 名著のノートルダム・ド・パリの最終章を見てたら（物語にぐいぐい引き込まれて毎週見てたの。。。）、ディズニー版とはラストが全然違くて、（蜘蛛の糸のようにうっすら残る“愛の中の救い”“トゥルーラブ”を極限の中に描きながらも…。　トゥルーラブを貫徹できたのは、“ほとんど人間”“大体人間”という意味の名前を持つカジモドだった…　私は、ほとんど女　大体女　半分女…かな？？）悲劇的なラストで、だいぶ鬱になってしまった。。。　そして、心を揺さぶられて、脳が冴えてしまったみたい。。。（眠剤飲んだのに、しばし眠れなかった。。。　今日は昼寝を自分に許そう。。。💤）

	ノートルダムのせむし男 FRT-033 [DVD]
	チャールズ・ロートン,モーリン・オハラ
	ファーストトレーディング

この映像を使ってました（100分で名著　ノートルダム・ド・パリ）

	ＮＨＫ １００分 ｄｅ 名著 ユゴー『ノートル＝ダム・ド・パリ』 2018年 2月 ［雑誌］ (NHKテキスト)
	NHK出版 日本放送協会
	ＮＨＫ出版

100分 de 名著テキスト

こういう時（心が鬱な時）は、素敵なことが起こってもフィルターかかりがち（例えば可愛い子と話せたのに、自分のコミュ障っぷりにしょんぼりとか。。。）だから気をつけよう。。。

今部屋に戻ってきて、日記を書いてます_φ(･_･

大原櫻子 ラ・ラ・ランド-Audition

大原櫻子ちゃんによる、映画「ラ・ラ・ランド」でエマ・ストーンが歌った“Audition”のカヴァー

近頃どうしても心から剥がせない哀しさ、寂しさ、やりきれなさ…

秋のはじまりの鬱々とした心持ち…　時々胸をかきむしるような苦しさがあったのだけど、

そんな心にバンドエイドを貼るかのように、響きました…（今朝、世界からもらった音楽…🌏🌍🌎）

近頃、日本の乙女の洋楽カヴァー、すごい。。。（この時もそう思ったけど…👉片平里菜さんのLost Stars…🌟🎵）

子宮がん検診の方は、やはり不正出血etc.が問題となり（腫れがあるらしい...）、市の検査でなく、保険での検査に切り替えて、8/26水曜日にこのあいだ（8/21金曜日）診ていただいたお医者さん（パキパキした女医さん）に紹介状を書いていただき、それを持って8/27木曜日に新宿の病院で超音波検査を受けに行ってきますー

なんか不穏なことになってるけど、前向きに行くしかない。。。　子宮がん検診も超絶痛かった（&血だらけホラー。。。）けど、超音波検診にいたっては母曰く、「おい何すんだよ！」（←母らしい一言。。。）ってぐらい痛いらしいです。。。　検査後、動揺して落ち込んでる私に、普段厳しい母が、とても優しかった&ダンナさんも優しいので、体は別において、心がだいぶ満たされてしまった私です。。。（でもそれは1日だけで、何かあったとしても病に立ち向かって戦う方針がきまったら、次の日の母は相変わらず鬼教官だった〜〜〜　またもぎゃふんとなった。。。 頼りになるけど。。。（これもリーダー気質の母の優しさの形のひとつ。。。）　「ダンナさん方のご家族にペラペラ自分の症状を話したりして迷惑かけんなよ」とのこと。。。　肝に命じますーー　　ダンナさんは、ここのところずっと優しくしてくれてますが。。。）

これからますますお金が要り用になりそうなのもあり、8/26水曜日、紹介状をいただいた後、またアンケートの会場調査で、細々稼いできます

ディズニーシーは、8/23のお誕生日にはものを貰うよりも思い出作りがしたいというダンナさんのお言葉もあり、（様々な面から、遊んでしまっていいのかな。。。という葛藤はあったけど、）ダンナさんへのゴージャスプレゼントを買おうと思って大事にとっておいたお父様とお母様に先月いただいた福沢先生のお札を使わせていただいて行ってまいりました　ダンナさんもうれしそうだったし、自分自身も家にいると鬱々としてしまうはずのところを気分転換になったし、とても幸せな1日でした　これからおいおいディズニーシー日記を書けたらいいなーと思います（心が落ち着かなくてまた延び延びになってしまうかもですが）

ものはいらないと言ったダンナさんでしたが、それでは色々いただいてるのにあんまりなので、リクエストにより、日付が変わったところでウィスキーのジョニ黒＋ヨワヨワお手紙をお渡ししましたよ　ラッピングもせっせと自分でやったのだけど、細かいところは気にしないダンナさん、ラッピング、バリバリ〜〜って破って、ポイ〜〜って感じだった。。。　でも喜んでいただけたからよしとします

この前、うどん屋さんでかかったジギー（多分、デヴィッド・ボウイのジギー・スターダストからであろう...）のグロリアのことをダンナさんがけちょんけちょんに言っていて（かかってたラインナップいわゆる80年代終わり頃からのバンドブーム的選曲だった... 有線？？）、だんだん鬱陶しい（ごめん～～）感じになってきた


「いい音楽、つまり美味しい料理が溢れてるのに、わざわざまずい（←追記：思い出したけどそんなソフトな言い方ではなく、クズとかうん◯とか、ひでーけちょんけちょん具合だった。。。）料理は食べたくないでしょ？？　幾つもチャンネルがあるのに嫌いなチャンネルは選ばないでしょ？？」　とか言われたので

「バンドブームは今となってはいわゆる懐かCMなんだよ!!!　問答無用で懐かしくなるんだよ!!!

もしくは祭りの屋台の焼きそばとかお好み焼きなんだよ!!!　祭りの屋台の料理にクオリティで文句言うか？？　＆そこからイカ焼きみたいなマニア好みのスタンダードにもなりうる珍味が生まれたりするわけだよ!!!」　的なことをキレ気味に言ってしまった。。。（お誕生日にごめんよ～～～　　でも、ダンナさんの日本語ロックアレルギー、ドを超えてるからさ。。。）

でも、そこがダンナさんの個性であり、ポリシーなので、時々ピキッとなりながらも認めてますー（ダンナさんが急に日本語ロックを諸手を上げて支持し始めたら、天変地異が来る前触れだと思うー）

P.S.ちなみに私はジギーのこと特に好きだったわけじゃないけど、聴くとちょっと懐かしくなる... 大好きなKちゃんと知り合った頃、そして音楽探索を始めた頃ちまたでよくかかってた音楽なので　だから、うどん屋さんでかかってたら懐かしくて、「今聴くとポップ感がいい感じかも～～　（一廻りしたらALL OK）」みたいなこと言ったらダンナさんに「ハァ？？　こういう音楽のことポップっていうのかねぇ？？　ちがうでしょ？？」とか憎まれ口叩かれて傷ついたー

The Carpenters - Rainy Days And Mondays

今日は、雨の日の月曜日・・・　Wで憂鬱・・・

しかも、歯医者さん（三重苦。。）

昔の友人の言葉（小箱ちゃんの言葉）を思い出して、少しだけ立ち直ろう...　「雨の日は休んでいいよって言われてるみたいだから好き」

ここ数年の私の“病”の症状のひとつ...　時々、中谷美紀の「砂の果実」が頭の中をグルグル廻る。。。

例えば昨日の夜。　電気を消した後...（電気を消す前、寝る直前は変な風にハイだったりはしたのだけど。。）　また家族のことを考えて、涙がでる　そしてこの曲が脳裏を巡る....　そして、明け方5:00まで眠れなかった...。

吉野朔実さんのオムニバス形体の作品『恋愛的瞬間』の中の一編である物語「妻が行方不明」でも、この話の専業主婦のヒロインが時々掃除機をかけながら「生まれ～てこなけ～れば～♪」と歌ってる（その影響、というわけでもないのですが...）　 “素っ裸”で掃除機をかけながら。。。　自らの輪郭がぼやけてきている自覚を憶えながら。　所在の無さと憂鬱。（そして、一抹の緊張感の幸福を味わうために、パンツ←下着　を履かずに外出したりする。。。）

“何かを試す”ためにヒロインは姿をくらますが（実は唯一出来る仕事＝徹夜で掃除婦をしながら、夫が出かけた後に家に戻り、夫の食事の用意をしたりしている。そして夫の帰宅の前に姿をくらます...）、失くなるはずのないと想い込んだもの（こと）が彼女の目の前から姿を消すとき、永遠に続くわけではない“曖昧な時間”に宿る、人質を取られながらのかけがえのない幸福に気付くことになる....

“待つこと”に宿る真理.....

「自分を失うことよりも　あなたを失うことの方が恐ろしい　　他人を愛するということは　いつかおとずれるであろう　その恐怖に耐えることを意味する　それを思えば　無駄な時間は ひとつもないのだ」

	恋愛的瞬間 (2) (小学館文庫)
	クリエーター情報なし
	小学館

タケちゃん（玉朗ちゃん）には、私が1995年、身の丈を超えて小説を頑張りすぎて、（それと、あの頃世の中で起こったことに多大なダメージを受けてしまい...　あと、Kちゃんとの別れもこの頃...）　こんな感じで　神経を（心を）傷めてしまったあとにも本当にお世話になって、助けてもらいました。　（籠りモードの只中に...）一緒にディズニーランドに遊びに行ったり（気分転換は大事... ch ch ch changes～♪♪）、鬱っぽく元気のなかった私に、宝塚市の手塚治虫記念館に行ってきたお土産で「これ、婚約指輪だよ」って言って、鉄腕アトムのモチーフのシルバーの指輪をくれたのを想い出します...（宝物でした....　ココロのお護りでした）

とても元気が出たし、そして、タケちゃんの思いやりが、とてもありがたかったです.....

アトムの指輪＝ヒーローの指輪

PV カジヒデキ ラ・ブーム～だってMY BOOM IS ME

ダンナさんが６~７年くらい前（←不明瞭）「カジヒデキが好きとか言ってる女が嫌い　ダッサ」とかいつか聞いたようなことを、言っていたので（もしかしてこのような心理？？）、「あの頃（97年頃？？）、鬱っぽい女の子はみんなカジヒデキが好きだったんだよ!!!」とか、逆ギレして、「なるほどね...」と、変に納得されたことがあります。。。

カジ君、（90年代初頭、）渋谷のレコード屋さん、ZESTの店員さんだったけど、めちゃくちゃ腰低くて良い人だった覚えがあります・・・

そして、言うまでもなく？、この曲は、XTCのエッセンスを取り入れたものと見受けられる... 

伝えたいことが伝えられない、

表現したいと思ったことがままならず、よどんでいる感じ。（血栓ができている...）


数日前に、自分が24～5歳の時に描いた、“絵”の写真を探していた。

きっかけは、忌野清志郎氏が残した数枚の絵を映していた番組。

10代から、晩年に至るまで、１枚１枚それぞれ筆のタッチ、作風が違う。

特に彼が10代の頃に描いた、落ち着いた（静かな）雰囲気の静物画（花の絵）は、出演者のテリー伊藤（＝団塊世代。手術する前、斜視がキャラクターになっていたけど、斜視の原因は学園闘争で飛んで来た“流れ飛礫”が目に当たったからだそう。）いわく「キヨシローさんはこの絵を描いた頃、ライブで客に向かって、「愛し合ってるか～い？」ではなく、「バカヤロー！」って、ケンカ売ってた時代なんだよね。」

独りの時間には何を想っていたんだろう。
それが１個の人格というものが、いろいろ複雑な側面を持ち、特に心の中には誰にも知れない部分がある、ということを表しているような気がした。（それは、しばしば色んな人に起こる...うまく言えないなー...。）

探していた私の絵、やっぱり、一時期自分自身でその作風が「気に入らない。」「これはいただけないだろう。」「激しすぎて良くない。」と感じたとしても、とっておくべきだったな...と、せめて撮影しておいた写真を見て、その作風を思い出そうとしたのでした。

後ろを振り返るのはよくない（意味がない）、とは思うけど、やはりその足跡があっての、ここに居る自分自身だから。やっぱり来た道すじは大切なように思う。


色んな方がキヨシローさんの訃報について、書いていらっしゃった頃、（キャンプに行った頃）、私が思い出していたのは、17歳の頃、“切れ味の鋭い人間”になりたくて、（切れ味の鋭い＝社会を自分の目で見極める審美眼と風刺精神が欲しかった。）“タイマーズ”を買ったこと。

そして、（それ以前）15歳頃に読んだ少女向けの雑誌で、「いぜんインタビュアーにね、『何色が好きなんですか～？』と質問されて、『イヤ、何色が好き、というか、“色が好き”なんです。』って答えたら、相手機嫌悪くなっちゃった（苦笑）」というはなしをされてたことです。

その返答に、衝撃を受け、目からウロコが落ち、（そしてチャーミングだと、思い。）
こういう大人になりたい。と思ったことを思い出します。（そう質問されたらそう答えたいと思った。）

そしてその数年後、私は「何色つかってんのよ!?」と周囲からつっこまれるようなド派手なサイケ少女に生まれ変わりました。。（15歳当時はmcシスター的優等生＆お嬢様ファッションだった...。メインカラーはブルー、緑、生成り。）

その後10代から20代にかけて、何度かの劇的変化を繰り返すのですが、その頃どういう心持ちで居たのか...。

自分が昔描いた絵を見て昔の自分に問いかけたかったです。（見つからない..何処に行ったんだろう？？もどかしくて数日間鬱屈.....。）


キヨシローさんが晩年に描かれた絵は、静物の中に家族の姿も描いた不思議な構図でした。（静物の向こうにポーズをとらず日常生活のままの家族の姿を描いている。）


うまく言えないのでこの答えは延長戦。（写真、早く見つかってくれ、答えは簡単かも）



P.S.私が描いた絵でとっておいたものはこちらです。こっちも気に入ってるわけではない。もっと素晴らしいものが描きたい。（そういえば、母は、私が昔書いた文章の方は捨てようとしたのですが、絵の方は「とっておいた方がいい。」と言ってました...。私の方が「いらない。」って言って捨ててしまったんですよね...。）