PLANET LULU GALAXY！

🦋さんの新作、全部が素晴らしかった（ずっと聴いてる。ずっと聴いていられる。この経験について、いつかのゾンビーズのオデッセイ＆オラクルのことも憶い出すけど…☜個人的な経験として。脳に秘められた…🧠　心理的な無呼吸状態を音楽に救われた経験… また、いつかの経験に重ねてしまって、ごめん🙏）

自分の傷には敏感なくせに（傷ついた、辛かったと大騒ぎする癖に）、他者の傷には鈍感なのね？

 

容赦の無い世界（容赦無く生きる事の方が懸命なのだろうか？　との問いはバート・バカラックのアルフィーの歌詞　　残酷さは懸命だろうか？とも訳されてる）。

人間の悪意の渦が怖いので、（敏感に響き過ぎて疲弊してしまうので）

 

森に住もうと思って…（山に棲むのは諦めたけど…）

ゆーぽん、もう22歳だって 自分、普段自意識の繭の中で暮らしてる（or 相対性理論を逆行してる）ので、ほんとに勘違いしてた。。。（ダメ叔母でごめん。。。）（一方、兄の結婚式のことは、昨日の事のように憶えてる、とか、不思議な法則。。。 ユアソング…🎹🎸 音楽由縁かなー。。。 音と記憶と感覚神経の紐付け…📿 出逢った音楽の中で生き続けている）

自分のことも、なぐさめの星で流してる通り、ほんとに30代だと思ってるふしがあるし。。。（それどころか、下手すりゃ、小学生🎒とか、赤ちゃんレベル。。。🙀👶）

ゴーヤも、今年は、手伝い損ねたから（そういう季節が巡って来たって気付かなくって…）、もっと季節に敏感になりたい。。。 心の軌道修正しよう。。。

・・・とかやってないで、ネパールの震災の募金のことを考えますー

 

吉祥寺の一角、中道通りでよく挨拶を交わす（会うたび、久しぶりだね〜　元気だった〜？って絡んでくれるのです...　多分8年ぐらい）レストランの若きオーナーさん（ネパールの文化を伝える活動もしているそう... ダンスとか思想とか...）の故郷だから、とても心配・・・

 

離れた場所、日本にいると想像力が及びにくいけど、身近な人の心の痛みにも敏感になりながら、想いを馳せて祈ります.....

 

 

生きてきて、芸術に　たびたび、命を救ってもらった　

 

敏感過ぎて、たやすく傷ついてしまい、生身の人とは長く付き合えないのだけど、

 

人が精魂かけて創った芸術に触れると、そこにはぬくもりがある、たしかな息吹がある　（錯覚だとしても...）確かに人と対話してる手応えを感じる... 

そして、その、人間の魂のエッセンスの、美しさに涙し、共鳴し、同時に強く生きている実感を感じる

 

だから、私には芸術（文学、音楽、美術、映画 etc.）が不可欠なのだ　

 

（時に諸刃の剣にもなるけども。。　ここにもそのエピソード...　でも、生身の人間よりも落ち着いて、長らく時間をかけて、静かに和解ができる... それが一生の付き合いになる...）

 

そのことを

 

「すぐ傷ついてしまうから、考え過ぎてしまうから、上手くできないから、生身の人とは関われないのだけど、でも、人が創った作品にはちゃんと人の温もりがあるの。　それに触れることが出来るだけで私は充分なの　時折それを忘れてまた人付き合いをして傷ついちゃうけど...」という言葉でダンナさんに伝えたことがある...（2009年頃？）　なぜかダンナさんが頭を撫でてくれた...（その後たびたびその話をすると、何度も聞いたよ〜しつこい〜とか言われたけど）

 

動画はホフマン物語・・・

 

今日は、朝から、家の外壁のサイディングというのをやってたのだけど、音に敏感な私はかなり神経やられたっぽいです。。。（オーナーさんの突撃となりの晩ご飯状態も復活してしまった。。。　申し訳ないけど辛い。。。　今回は前頭葉が痛いというより、考えることもしなくなってしまった感じ...〈でも奥歯は夜中に噛みしめてるらしい...〉　どうにでもして、じゃないけど←で、にゃんこの存在がバレそうになった。。。←にゃんこ居る状態で家にどうぞって言っちゃった。。。　ダンナさんに、ばぶちゃんどうしたの！？〈乱心したの？！〉って言われちゃった。。。　オーナーさんがベランダのペンキの塗り具合見てるあいだにナノチャン逃がして事なきを得ましたが。。。）

 

優しい音を聴きたくなった...

 

ダンナさんもいろいろと参っていて、今日の夜から、山行に向かいました...

 

自然に触れることで、疲弊してるこころが包まれるように（景色に？　心地良い空気に？）癒されてくれると良いのだけど.....

 

明日は、早起きして、外に出かけたいんだけど（明日もオーナーさん来るみたいだけど、悪いけど逃げる...!!）、神経が高ぶってて眠れない～

 

台風が近づいてる（低気圧の）せいか昼間から頭痛を抱えながら、家事をやりつつ、母のリースの材料を郵送の手配してきました

 

鳥柄クッションを枕に少し休んでると、外で近所のちっちゃいこが、お母さん同士の立ち話の最中、構ってほしかったのか（←やざじぐじでおばけ）、工事用のプラ製のポールかなんかを何度もアスファルトの地面にカポーンカポーンと落としてて（トイレの窓からその様子が観えた。。　何事？？と思い、見に行って...）、頭痛の頭もやざじぐじでーーと悲鳴をあげてました。。。（音に敏感なの、ツライ。。。）

 

頭痛薬を飲んだあと、郵便局、サミットに行って、帰ってきてかーっと麦とホップの赤を飲んでしまい、、　またオートマティックライティング的な意味不明なことを書いてしまった。。。。。（また何か取り憑いた？？）

おとといは、またもひさびさの秋特有のメランコリーのエアポケットに半分とらわれてる私のために、ダンナさんがモンスターズインクを借りてきてくれて、観ながらごはん食べましたよ～～～ 　

 

P.S.そうそう、おととい日曜日は、ダンナさんと一緒に自転車に乗って市長選挙の投票にも行ってまいりました...　そして、駅前のカフェでダンナさんはお仕事の残り...　私はとある計画....（その後、ダンナさんはジムに...　私はナチュラルキッチンに行った後、家でごはん作り...）

昨日、ぶち切れたきっかけ。。。　夜中、ダンナさんがお風呂に入ってるあいだに、この前からのスタジオぴえろ魔法少女ものの流れでいよいよクリィミーマミの曲をアップしよう。。。（と、くすくすっドキドキって感じで）ほくそ笑んでたら、、ナノチャンがドアをキーキーやって（←私、やたら物音に敏感。。。）、うぅっめんどくせっと思ってしまう自分にも罪悪感。。。　ナノチャンが生きててくれてるのも、当たり前ではなく、ありがたいことなのに。。。　ナチャノンが雨の中を歩いた泥足をふきふきしたあと、←なちゃのんにはめちゃくちゃ優しくしてた。。「私の気持ちの流れを尊重してくれないからストレスが堆積してきた」みたいなことをダンナさんに言いました。。。

・・・一日かけて、ダンナさんはマレーシア（タイは雨期に入ったということで、今回は見合わせ。。。）とバリのプランを立ててくれてたんだけど、、途中で、ブログに文字リンクを貼りたかった私が、アップルちゃん、貸してって言ってパソコンの前を譲ってもらったら、アカウント変更の時に、アップルの例のぐるぐるマークが出て、ダンナさんの２時間分ぐらいの作業が無駄になってしまった。。。←夕方4時くらいの時点...  なんか申し訳なさすぎて。。牛肉の韓国風スープをお詫びに美味しく作ろうと思ったら、火が強すぎて、煮込みのスープが無くなりかけてたのをいろいろ上の空だったからか？気付かなくて、、すんでのところで焦がしそうになった。。。（私は完璧主義気味なので、←完璧ということではない。。　むしろ欠落だらけ。。。　そういうことがすぐにストレスになる。。。）ファインプレーってここしばらくできた憶えがない。。。

状況はもちろんのこと、自分ができることすらコントロールできなくて、そんな無能な中で時間は動き、気ばかり焦り、、といった感じだと思います（やっぱりうまくお話できませんが.....）　

（一晩寝て落ち着いて考えてみたら、やっぱり私の方が酷かった。。。　ドイヒー。。。　ダンナさん、かわいそう。。。　）

 

・・・5/10のライブの感動が強すぎて、切り替えが出来ないまま、余韻をひきづりながら今に至ってる状態で、まだまだ音楽とともに居たいのだと思う...　繋がっていたいのだと思う    （...私にとっては、その特別なライブのあと、すぐに気持ちを切り替えなければいけない状況になったのが酷だった.....）

 

一方で、家族にも感謝してて、日々お世話になってて、その存在をありがたいと思っている気持ちもたしか....

 

・・・旅から帰ってきたら、楽しいお土産話をお聞かせできるように、努めて切り替えて、行ってまいります

お母さまとお姉さまにいただいたプレゼントの写真は、初めてのマイiPhoneで撮影しました～～　　なんでもっとはやく換えなかったのかってぐらいの使い勝手の良さ＆トキメキ度。。。　　＆両親との電話もすごくクリアに聞こえるし、（前、通話中の音がもの凄く悪かったのは私の古い携帯のせいかっ　そうなのかっ）世代にしては時代に敏感＆あたらしもの好きのうちの母も「今度家に帰って来たら見せてよ」って言ってました　（大事に考えてた絵文字＆デコメがだいじょうぶそうだったので、GOしました）

 

今日は、歯医者さん（またしばらく続きそう。。。）＆選挙対策　明日は実家にクリスマスカード書き　あさっては夫婦で選挙に行ってきます～～

 

昨日は、ナノの大怪我から丸１年経った日でした

昨今朦朧気味だったので、今日（4/8）だとばかり思ってましたが。。


そういえば、なーちゃん、昨日、何か訴えかけるようなお目目で、私を見ながら、なーなー言ってました...。

外出したし、ごはん作りやらでパタパタしてたので、ロフトのふとんに寝かしつけましたが、

夜、またも大きな地震が来て、この前と同じく、食器棚を支える。少し経って揺れがこの前よりひと回り小さいのを感覚で気付いて、揺れのさなか落ち着いてダンナさんに「ぱぱちゃん大丈夫？？」とメール、

そして、まだ揺れてる中、ロフトのナノの方に行って、安心させようと頭をなでると、ほんとに、心の底から嬉しそうな表情をしました（この瞬間を待ってたんですね。。）


去年、ナノを失うかもしれなかった瀬戸際、どんなに辛かったかを忘れないように、（昨日の地震でも反射的に思い出しました。普段は、続いて行く日常にかまけて、忘れがちだったかも... （どんなに大切か、忘れないように....）また新たにナノちゃんを大事に優しくしようと思います。。。（もちろんダンナさんも。。。そのことについて、文字リンク先に書いておりますm(__)m）




フェールラーベン風ナノ



P.S.ダンナさんから今メールがあって、「この前の地震の前にもナノが夜泣きして、今回も夜泣きしたから来るかな、って言ってたらほんとに来たね。」と言ってました。。（一昨日、なのが寝てるとき、まお～んまお～んと何度も“夜鳴き”してたので。。。そして、大丈夫？？ってお顔を見ると、ケロッとしてるのですが...）なーちゃん、大怪我してから特殊能力付いた？？　それとも、動物って、自然界の一大事に敏感なんでしょうかね...？？（ワンコにはこんな能力もあるみたいです。ちなみに猫もカーミングシグナル（詳しく書かれてるサイト）、使うと思いますうちのこ使います☆）

あとすべすべ素肌も大切。。。

使ったのはワックスタイプ

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VEETシリーズの敏感肌用を使いました～～～

私みたいに、しょっちゅう、「～～がイヤだ」とか、「具合が悪い」とか、ストレスを口にできている人間は“話す”ことである程度発散が出来ていると思うので、そんなには問題がないのだと思う。案外ストレスを周りにぶちまけながら、長生きしちゃったり。。（困ったヒトですね。。）

問題なのは、ストレスがあっても、そのストレスを人に話すことができずに、ストレスを溜め込んでしまう人なのだと思う。

そういう人のストレスが頂点に達した時に、ストレスの針が振り切れた時に、下した選択は、人間の理性の部分では、抑えられなかった、本能的な選択と言えるだろう。

自動車会社ルノーの幹部が相次いで自殺した。
社会的責任を負っているもののプレッシャーというものは既に“個人”のものではないから、自分の力によって、苦しい状態から逃れるということはなかなか出来ない。（・・というのか不可能。。？？・・だとすると、あー、ホント苦しいだろうなぁ。。泣泣）
自分のおかれた状況の中で、“人間”として限界を感じた時に、そういった選択をするしか無くなってしまうのだろう。
そこまで追い詰められてしまう。
普通、人間には生存欲というものがあるはずだから、それに逆行した形で、自ら死を選ぶということは、どれだけ、人間が生きるために肉体だけではなく、精神の部分が重要度を占めているかということがわかる。
精神が死んでしまうと人は生きていけない。

周囲がそれに気付いても、なかなかそういったストレスの歯車から救い出してあげることは出来ないのかもしれないけど、
せめて周りの人は“ストレスを口にできない人”の背負っているストレスに敏感に気付いて、少しでもストレスを和らげるように、気遣ってあげなければいけないのだと思う。
まず、“ストレスを口にできない人”の肉体的精神的変化に気付いてあげること。
必ずサインは表層に現れるから。

・・まずは自分から。
今日、ダンナさんの頭に9本の白髪を発見。
（昨日は感情の爆発。）
特に男の人は、男の人のおかれた社会的責任という特質から（それは、なんだかんだ言っても、やっぱり女性よりも重いと思う。今のところは...）自分のストレス、弱音のようなものを吐けなかったりするから、“プライド”の部分を考慮しながら、少しずつストレスを取り除く試みをする・・。
・・勿論、相手が会社に出勤した後の彼の環境に手を出すことは出来ないから、完全にストレスを取り除く・・ということはできないのだけど。。
でも、いろいろな関係の中の“一つの関係”だけでも状態が良くなったら、だいぶ楽になるんじゃないかと思う。

彼が、“ストレスを口に出来ない人”なのだと気付いたから、これから、彼のサインに注意深くなります。
奥さん業、頑張る・・！！

彼は今日、休日出勤ですが、PM5:00頃に上野で待ち合わせしてアーミーショップに行きます。（彼は“軍パン”が欲しいらしい）

バスグッズのお店、LUSHで毎月のようにお買い物をしている私ですが、最近はちと事情があってご紹介できずにいました。。。

今日は（ご紹介したくてうずうずしていたのもあって。。）お久しぶりに、秋から冬にかけてのLUSHのおすすめ商品をご紹介します


“スノータフィー”

名前からしても冬のイメージ。他のソープよりも溶けやすいそうで、今うちの冷蔵庫で出番を待っていますが・・。 見た目は井村屋のあずきアイスみたいで、すごく美味しそう（笑）


“みつばちマーチ”


ダンナさんの大のお気に入り！今まで使ったLUSHソープの中で一番好きだと言っておりましたが・・・。それはそれは甘い甘い香りがする・・・。ハチミツ の香りなんだろうな・・。ダンナさんがたまらずひと舐めしてみたら、ほんとうに甘い味がしたそうです。（あとで「でもやっぱ石鹸」って言ってたケド・笑）


“アルカマー”



アルカマーという名前はオランダのチーズ生産地の地名からつけられたそうですが、きめ細かいクリームチーズのようななめらかな泡立ちのソープ。 すごく良い香りがしました（笑） しっとりと洗い上がるので敏感肌の方にもオススメだそうです☆ インドの香草、ペチパー入りで脳にリラックスをもたらします。


“天使の優しさ”

天 使に包まれたような優しい洗い上がりは、アーモンド粉のモイスチャー効果とカオリンという名のクレイによるもの。このカオリンという成分は LUSHの商品によく使われていますが、LUSHでこの名前を目にするたびに、同じ名前のとある元気な女のコのことを思い出します（笑）ラベンダーの香り に乗って、まるで時をかける少女のように夢見心地で異空間にトリップさせられてしまう？？（というのは言い過ぎかも。。かすかな、控えめなラベンダーの香 りです♪）



LUSHを最初に教えてくれたのは今喧嘩中の女の子（子、とは言っても私と同い年。。）です。ここでお礼を言います。ありがとうm(__)m

LUSH、めちゃくちゃいいよね！
そこらへんはあなたと私、一致するね..（照）



だんだん乾燥してくる季節にそなえて、モイスチャー性の高いLUSHのバスグッズがよさげですよ～

シド・バレットの訃報は、実のところ、さほど驚いたわけではなかった。
ようやっと天に召されたのだな・・という気持ち。
ただいろいろな人たちの中にあるシドの存在を知っていくことにより、シドの死は私の心の中を浸食していった。

知り合いにかかわるショックな話も耳にする。


“狂気には合理的な部分がある”もしくは“狂気は一種の合理性をはらんだものである”との言葉を思い出しました。
（この言葉を言ったのは、コリン・ウィルソンの処女作「アウトサイダー」でも名前が挙がった、G・K・チェスタトンだったと思うけど、実家に居たときのように、手を伸ばせば資料が見つかる状態ではないので、解らないことが解らないままになって、思考が進められないことに、少しイライラと憤りを感じる。）

狂気に寄り添うことで、魂の解放をつかむことができるのかもしれない。
詩人とは、おしなべて一種の狂人のことを指すものなのではないか。

頭に浮かんだのはR・D・レインの「引き裂かれた自己」

そして、ジェーン・カンピオン監督により映画化もされた、ジャネット・フレイムによる自伝「エンジェル・アット・マイ・テーブル」も思い出す。

多感な少女期を通過し、詩人を夢見た女性ジャネット・フレイムは、私にとっては「これはそんなに気が狂っているというわけではないと思うけど？私にもこんな体験あるんだけど。」という些細な理由から（単にはにかみが行き過ぎただけです。多くの人々の前で視線に耐えられなくて逃げ出すなんて。そんなことはわたしにとっては本当に共感できる心理状態だ。シド・バレットも多くの人が見ているライヴでステージ上からおもむろに立ち去ったことがあったみたいですね・・・。）自殺未遂を起こし、精神病院に収容されます。

それからが大変。かれこれ10年ほど閉じ込められ、頭に電流を流すショック療法まで強要され（こんな非人間的人体実験が行われてたなんて、しかも特に敏感なひとたちに・・別に鈍感ならやっていいってわけじゃないけど・・ほんと信じられない！怒りを感じる！）ロボトミー手術を受けさせられる寸前、ようやっと以前書いた詩的小説の才能を認められ外に出ることができた頃には彼女は30代半ばになっていた。

社会復帰した後も彼女は理解の無い人からは“風変わりな女”と見られることになるが、それでもこの映画を観てると、外部から見た人間像と、本人の意識というものはたいてい著しくかけ離れているものなのではないか？と思ってくる。

彼女は、紙一重の作家として語られていたけど、ある種の人からはまんま“狂人”だったかもしれないと思うけど、狂気の中にこそ“解放された心”と言うものは存在するものなのかもしれないと私は推論を立てたくなります。

この映画は、重いテーマでありへビィな描写があるにもかかわらず、物語全体に流れる雰囲気はとても柔らかく暖かいです。ジャネットはよく怯えるけど、笑うことも多い。
詩人の心の解放は、“詩人以外の人”が心の解放に必要なものを多くは外部（人との関係etc）に求めるのと違って、内部にこそ存在するのではないか？と思います。

シドに対する想い、希望もそこらへんにある。
だって、40年ほどの間彼が苦しみ続けたなんて、思いたくないです。
パパラッチに追われることはシドにとって間違いなく苦痛だったと思うけど、私は彼はある程度心の安息を得られる状態で生涯を過ごすことができたのだと信じたいです。

「エンジェル・アット・マイ・テーブル」とは、ジャネットが敬愛したリルケの詩から付けられた題名だそうです。この“机の上の天使”とは“希望”の代名詞であるとの解説を耳にしましたが、シドの机の上に天使は現れたのかな・・？きっと現れただろうと思う。その推論を後ろ盾するものは人間の心というものはしごく合理的に作られているものだという私の確信から来てます。


P.S.シドの死を教えてくださったevergreenさま、悲しみの渦中におられるにもかかわらず、コメントを下さってありがとうございます！
モスコさんもたか兄さまも、コメント本当に嬉しいです！
もやもやの気持ちのままにコメントをお返しできず、この記事が先行してしまってゴメンナサイね・・・m(__)m

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