虚無感

何とも言えない虚無感に襲われる
まるで自分のやってる事が何の意味もないような
ただただ空しいだけのような
頑張っても届かない
頑張っても伝わらない
願っても叶わない
祈っても通じない

いや、、、別にサボってんなら「当たり前か。」で済むんですけど
毎日必死こいてひーこら生きてて「これかあ・・・。」って気持ちは当然ある
それはみんな同じだと思う
でも、いつまで「これかあ・・・。」のままなんだろう
どうすれば辿り着けるんだろう
それが分からない
ただ、「普通」でありたい
普通が夢なのに普通になれない
それはとても苦しくて、寂しくて、孤独で・・・。

クタクタに、
ヘトヘトに、
ボロ切れのように生きてても、
結局は何も報われない。
一体自分は何なんだろう。それすらも分からない。生きてる意味も分からない。
分からない・・・ただそれだけ。それだけの事が、涙が出る位に悲しい。

このままおもちゃにされて終わるだけなのか？

自分は正直「バカ」なんだと思う
いつも都合の良い風に利用されておもちゃみたいな扱いでしかない
中途半端に良い人ぶっても、嫌な人にボロ雑巾になるまで利用されるだけで
その先はない
かといって、アウトローみたいに振舞っても勿論何も無くなるだけ

つまり、
世の中を器用に渡れるような力がない、って事なんですよ
残念ながら、そこは認めるしかない所まで来てしまっています
なんか最近生きてても全然楽しくなくて、
これ別に死んでもいいのかなって思う
かといって、
実際に「死ぬか？」って言われたらNOじゃないですか？（笑
なんかそこもね・・・実に俺っぽいというか
バカだなあ、っていうかね笑
結局何も選べてないですからね
なんかもう全部がどうでもいいって思いますよ
一生懸命頑張ってもおもちゃにしかされない人生ってどうなんでしょう
なんか、まあ、、、、、希望とか一切ないですよね
それでも惰性で生きてくんでしょうけど。


ま、だから頑張らなきゃいけないんですけどね。色々。

複雑な気持ち

当たり前なんですけど、
こっちがこう思ってる、こういう感じで捉えてる事に対して
相手も一致するとは限らないじゃないですか？
で、そうなってくると
何もかもが面倒くさくなってくる感覚があって
つい「もう一人でいいや・・・」って思っちゃうんですよね

何かリアクションを起こす事よりも
リアクションを起こした後の弊害の方が大きい気がして
もう波風一切立てず、みの虫のように縮こまって生きるべきなのかな、、、って心境にも陥ってしまいます
それはそれで空しくもあるんですが・・・。なんか本当に生き辛く感じるけど、そこで上手く順応出来ない自分もまたダメなんでしょうね。
これじゃ毎日5回コールド負けも当然だわ。明らかな弱小人間なんだから。

どうしてこんなに無力なのか

どうしてこんなに自分には力がないのだろうか、と悔しく思う
まるで当たり前のように愛される人間に比べて何もかもが足りないし
限界も強く深く感じている
「あの人たち」のように振舞えない、そういうセンスを持たない自分に対して心底失望するし
気持ちの伝え方も下手で、どれだけ頑張っても報われない現実に死にたくもなる

要するに、全部がダメって事です
やり直したくてもやり直せない現実「だけ」が転がっていて
仕様も無く、
成す術も無い
ただこのままおもちゃにされて死んで行くしかないのだろうか
せめて、せめて・・・もうちょっとだけでも力が欲しかった
みんなが大きな岩をガンガン動かしてる横で
自分はその辺の小石すら動かせない
そんな現実に涙が止まらない
これ書いて気持ち吐き出しても涙が止まらない

本当は、
「誰か」みたいに振舞えない事が死ぬほど辛い
「自分」なんてボロボロに引き千切って捨ててやりたい
だけど、当たり前だけど、それはもう自分ではない誰か、だから
本当にどう仕様も無かったですね
ただの負け犬でした。
それも、全員から5回コールド喰らうレベルのね。




ただの、ちっぽけな、塵に過ぎないですね。許せない人もいっぱい居て、そんな人生もまた憎たらしい。
このまま腐って終わる前になんとかしなきゃいけないんだけど。