怒り、憎しみ、不安、違和感、軽蔑に包まれています。
っていうかそんなんばっかりです。
好きな人は好きでいいし、嫌いな人は嫌いでいい
そのまんまで正しいはずなのに、それを矯正させようとするから違和感を受けるというか
宗教臭いというか、他人に構わずもっと自分の感情に素直になればいいのにな・・・って余計なお世話ですが感じてしまいます
そもそも好きとか嫌いとかは理屈のようで理屈じゃないですからね
それぞれが自由に、好きなように主張してりゃいいのにな、と自分は思っています
他人の見解をねじ曲げようとするよりも、自分の見解を広める努力をするほうがよっぽど健全なのにな。
【第1063回】 CRAZY BEAT/blur
高校の時よく聴いてた一曲
理屈じゃなく有無を言わせず踊らせるビート感が素晴らしい楽曲ですが
変声のコーラスが抜群の心地良さを演出してたり、
どっしりとしたリズム隊の安定感がノリ重視だとは感じさせない深みを生んでたり
楽曲自体はアップテンポでいかにも盛り上がるロックンロールでありながら、
そういう繊細な部分でそれだけじゃない趣を出してるのが素敵な一曲
都会的であり、
かつエモーショナルでもある雰囲気がめちゃくちゃ格好良くて今でも時々こうやって聴いたりする大好きな曲、ですね。
凄く単純な事なんですが、
日付はもう連番じゃなくてもいいからその日の日付にしようって決めました
元々完璧にこだわらなくてもいいんじゃないか、と思い始めてたのと
その差異を埋めようとすると途方もなく疲れてしまうので
端的に書くならば「諦めた」って表現が相応しいかと思います
だけど、この好きな曲紹介みたいなコーナーは続けていきたいので
前述のように、単純に全部書いたその日付にしていく、だけ、ですね
そんな訳で変わったような変わらないようなおかしな感じですが今後もよろしくお願いいたします。
もっとこのブログを愉快で楽しいものに出来たらいいなあ・・・って考えてます。
【第1062回】 アカツキの詩/スキマスイッチ
守ろうとした手のひらで 握りつぶしてしまうよ
すごく大事にしよう、
関係を大切にしよう、って思ってても
そうスムーズに行かないのが人生であります
気が付けば自分の形が曲がっていたり
その所為で不意に傷つけたり
上手く行かない事も多いですね
上記の表現はめちゃめちゃ秀逸だと思っていて、基本的に前述のように「大事に」とか「大切に」って思ってんだけど
ふとした事で嫌になったり野暮ったさを感じて苛々してしまって、まあ、そうなってしまう、という。
だけど、本来は「守ろうとした」はずだったんですよね。振り返る効果もあり切なくなる効能もあり・・・っていう
曲調は穏やかな割には結構シビアなテイストの歌詞が光っている楽曲になってますね。
冬の時期にも合うと思います。
このブログは元々本館（メインのブログ）の対になるようにしたかったし、
テンプレートも当時の本館が「白」だったのでこっちは逆に「黒」にしたのでした
そういう事情から今年はもっとブラックな感じの内容も書き綴っていければいいなあ・・・と考えています。
というのも、ふと昔感じた嫌な体験を思い出してしまい
それが他の嫌な体験を連鎖的に呼び覚ましてしまって
ずっと気分的に優れないわ
胸糞悪いわで
最低の気分で今日一日を過ごしてしまったんですね
親戚の新年会で飲み食いしてご機嫌だったはずなのに、一つの（個人的な）トラウマのフラッシュバックで一気に生き地獄に落ちてしまう
そんな自分もどうしようもないし、はっきり言って引き摺りすぎなんですけど、ならば吐き出す事で解消でもしようかなと
そういうブラックな感情を自分で認めてあげてその上で頑張ろう・・・ってそんな風に思ったんですね。
黒ずんだ気持ちはそのままに、ゆっくりと寄り添ってあげて、治まったらまた動き出す。
とにかく溜め込まない、無理はしないっていうのを第一に考えています。
正直な話、「なんで俺がこんな目に？」って事も多いです
卑下すべき自分なのは当然なんですが
中には「これって俺が悪かったの？」とひたすら疑問符が浮かんで苦しめられる出来事だってあるんですよね
その仕打ちに（心では）納得してない、出来てないまま生きて来てるんで余計にストレスが溜まるんですよ
本当に許せなかったあの人のあの行動
振り回されてしまった自分
訴えても理解してもらえなかった気持ち
そういうのが重なって今の自分を形成してるのもまた事実ですから、時には何もかもが嫌になって塞ぎ込みたくもなりますよ
それが悪化すると眠るときに「このまま目は覚めないでいいや。」なんて自棄的な気分で眠ることもあります
一番後々苦しめられるパターンは多分予想だにしてなかった裏切りや悪態でしょうね
こっちが自分なりに懇意に接しているつもりでも、逆にそれが相手の増長（のようなもの）に繋がるパターンも多いです
まあ端的に書くと「ナメられる」って事なんでしょうけど、こういう事が起こるとね、本当に猜疑心だらけの人間になっちゃいますね（笑
物凄いレベルの手詰まり感っちゅうか・・・まあそれほど難しいって事ですね。色々とね。
胸がムカムカして、頭が痛くなって、とんでもない虚脱感に襲われる
「あれはなんだったんだろう」とやるせない気持ちで胸がいっぱいになる
だから、出来るだけ他人を無作為に傷つけるのはやめて欲しい
それが人に与える影響の大きさを考えると、、、ね。
自分も気を付けなきゃ、と腐心します。
こういう文章では平静を装っていますけど、
どうしても「この人が自分にした事は未だに許せないな」って思う出来事も多々あります
っていうかある意味それが多すぎてふと思い出すと腹立たしい気分になったりします
今まで、それをどうにかしようと足掻いてきたけど
どうにかしよう、とか思うんじゃなくて
「これは仕方がない」と一旦受け入れて、あくまで冷静に鎮火をしつつ自分の心が落ち着くのを待つ方が全然いいのかな・・・とは
最近思うようにしています。もっと自分をすり減らさないで生きれる方法を模索しています。 ちょっと引き摺りすぎな部分は自分でも嫌いですけどね（笑