お墓参りで…。

昨日が周期１日目になりました。

日曜にお墓参り行ってきた。お墓は５ヵ所行くのです。

土曜にお花も買っておいた。
でも高かったのでたくさんは買わないで、お彼岸用にまとめてあるのを、３束買ってそれを分けて供えるつもりでした。
でも、一つだけ量が多めで高いやつにした。

結局、こーいう大事な事にお金を惜しんだせいで…

一番最初にぽちの前妻のお墓に行ったのです。結婚してからずーっと行ってます。

着いてから、３束のうち一番多い束を掴み、ずらっと並んでいるお墓の前を二人で歩いている途中、
ぽちが「あ！ライター忘れた！」というのです。
それでは火をつけられないので、「オレ取って来る」と言って、車の方へ戻ったぽち

私はその場で待っていたのです。が、

ぽちが来るまでに、先にお花を供えておこうって考えたのだ。
やっぱり女の人だから可愛いのにしなきゃと、その場で花の束からいいのを選びました。
そして、目の前にあったお墓に供え始まりました。

その時！戻ってきたぽちの
「何やってんだ！！それは違うべーー！！！」という声が響きました


え　
あぁぁあー（やっちゃった）

たまたま立ち止まった場所にあったというだけで、全然他人様のお墓にお花を供えていたのだった。
しかも選りすぐりのを。

1度供えものだから、取る訳にもいかないと思い
持っていたお花の残りを全て、奥様の所にお供えしたのでした。

それでお花の残りが少なくなり、
最後に行く予定の、ぽち実家のお墓に供える分も残しておかないとならないのに
４カ所目に行ったお墓に思わず全部を供えてしまったのだ。
お花残しておかなきゃって、ついさっきまでは思ってたはずなのに…。何で？

ぽちに、バカにされつつも、
ぽちの実家のお墓では、お線香を多めにで勘弁していただいた。

美味しいもの

一週間が早いびっくりする。

昨日から明日までの３日間、全国の色んなとこの美味しいものが食べれるらしいという
地元のテレビ局主催の「満ぷく祭り」っていうのやってて、
今朝方夢を見ました。そこに行ってお買い物して思い切り楽しんでる自分…っていう感じの
あぁそうなのね。行きたいのだね私。
これで行かなかったら心残りだ…そんな予感

それの新聞折込広告見て、あーこれ食べたいな～っ（ヨダレ）て思ってたのが、
「一乃松」というとこの焼き鯖寿し…肉厚の焼き鯖がのっかった寿しだよ。
絶対旨いに決まってる!!
とりあえず、それだけでも食べたい。

私、普通の鯖寿しは絶対食べれないのです。
前は、焼いた鯖も、生臭いイメージがあって、見ただけで敬遠してました。
が、ほんの数年前から食べられるようになったのだ。
しかも初めてチャレンジした時の感動と言ったら…
…今思い出しても涙出ちゃう
そんな、涙出ちゃうもんが酢メシの上に乗ってしまってるなんて、美味しくないわけがないでしょう？

あとは佐世保バーガーだな。

って事で、出かけるまでがとってもメンドクサイ私が、
えぃや！！つって、自分を奮い立たせて玄関を出まして…それから車に乗り込みまして…

そーやって、やっと買ってきたのだよ。
どちらも美味しくて、あぁ良かった思いを達成したって感じがします。

ところで今周期、高温期になってから２回、低体温の日があった。
もうガタガタって感じです
漢方の効果はまだまだ先のようです。

映画の日

今日は映画、チャーリーとチョコレート工場みてきた。
あれみたら、チョコレートかぶりつきたくなったよ！
私、ジョニー・デップが昔から大好きなのです
楽しかったです。

いつも映画一緒に行く方は、ずっと年上の方です。もう９年位のお付き合いです。
私と同じく子供がいないのですが、
毎月１回はこうやって会って、たまに遠くにドライブしてランチとか、映画みてその後ランチとかしてます。
それが唯一の楽しみなのですが、もし私が妊娠したら、疎遠になってしまうんじゃ…って心配してしまうのです。。
私が子供欲しいって思ってるなんて話はほとんどしません。

１度お酒の席で、子供のことで病院行ってるって話をした時、
やるだけやった方がいいと言ってくれました。
そして自分の話もしてくれた。１度目の結婚の時、不妊治療したことがあったって
でも、いい思い出じゃないといっていたので、私からその事を聞く事はしなかった。

子供がいなければ今のままいれるけど、子供がいたらそういかないのかな。
私はそうしたくても、相手はどうなのか。
でも、その人とはずーーっとお付き合いしていきたいって思ってるのです。

私は余計な事考えすぎなのでしょうかね。妊娠もしないうちから(^^ゞ

子宮と乳がん検診

あと一回頑張ってみようかと思って、お風呂場で間抜けな格好して、おりものの状態はどうなのか…まだ大丈夫でしょうか…なんて、調べてましたら、
なんじゃこりゃ!!子宮の所にプチっとしたのが二つ出来てる事に気づきました。
前回こうやって確めた時がいつなのか覚えてないけど、前はなかったし、いつから出来てたのかわかりません。その前って言うのも、何年も前って事はないだろうけど。
心配になっちゃって、「子宮、イボ」って検索したら、
コンジローマで、潜伏期間１ヶ月から３ヶ月で、頸ガンと関係するタイプのモノがあって、それに感染していたら、７年から１０年で頸ガンになる確率が高くなる、どーのこーのとか書いてあります。

がーーーん！
ガンって文字に反応してしましました。
ぽちには何も出来てませんし、ぽちが他の人と…そんな事出来るわけがないっていう感じですが。何なのだろう。一人で考えると悪い方に考えてしまいます。

ガン検診も、しなきゃと思いつつも３年前にやったきりなので、余計心配です。
心配しすぎて、また眠れなくなりそうです。
思い立ったらすぐ病院行かないと気がすまないので、今朝早起きしたついでに行ってきました。

で、ガン検診をして貰い、ポチっていうデキモノも見てもらったのですが、
「こんなの良く気づいたね～」って言われた。
一応焼き切ってもらいました。
全然気にしなくても大丈夫ですよだって。勝手に消えちゃうからって。
そうは言われても、最初に悪い情報が入ってしまってるため、心配は拭えないが、
先生がそういうんだから気にしないでおこう。
心配しすぎるのも悪いだろうし。
もし増えたりしたら、又取るから来て下さいって事で終わった。

その病院は、不妊の事で去年の夏まで通ってた所なのですが、
帰りがけ、お気に入りの看護婦さんに「久しぶりですね」って声をかけて頂いたので、
間があいて何となく来づらかったって事を言ったら、
そんなの気にしないでいいの、○○先生（担当の先生）の顔見においで！と言っていただいたので、
新しい基礎体温表を貰って帰って来た。
しばらく体温付けてみて、また通うかもしれない。

その足で前回乳がん検診した病院まで行き、乳がん検診も済ませたヨ。
子宮がんの検査の結果は後だけど、こっちはその場でわかるからいいのだ。
前回よりも挟む時に痛で---!!って思ったけど、
結果は何でもなくて安心しました。

その足で母の所にまた行ちゃった。数日連続して会ってるのですが、
帰りがけ気まずい気分になっちゃったから、行き過ぎるのも良くないなって思った。

母はお金あればあるだけ使う人なのですが、
それを、無駄遣いするって言葉で、ついつい言っちゃう私も悪かったのですが、
帰りがけに捨て台詞のように、
オレは無駄遣いはしてない！そー言われるたび頭に来てたんだっ！って言われたのです。
今まで我慢してたみたいに言われるとちょっとね。

母は、言ってやったゾ！位の気持ちでスッキリしてんのだろうけど、私は涙出そうだったよ。
最初のうちに言わないなら最後まで言うな。
私がお金の事で不安気分でいるから、母のお金の遣い方気になって、ついつい言っちゃうんだよね。

二度といわねーわ！

母にとっての私

１週間２千円の食費が理想だな（それが出来ないんだけど）…とか思ってる状況なのに、
母の１週間はそれより一桁多いんだってよ。使いすぎじゃねぇの？

それなのに、時々母に１万円とか２万円とか貸してと言われます。
年金貰った時返してくれるんだけどね。返さないと又借りるとき言いづらいからだって。

母は遺族年金プラス少しだけ働いてるからその収入で生活してます。貯蓄はゼロと思われます。
で、自分でも自覚してるようだけど、あればあるだけ使ってしまうタイプ。
家賃や公共料金だけ通帳に残しておいて、あとは病院行くお金は別しとして、その他は全部使い切る
けどその配分が出来ないらしいから、最後にお金が足りなくなる。

これで私にお金貸してという理由もわかりますよね、なんとなく。

この前実家行った時母が、
来月同級会あんだよな、泊まりでお金かかんだけど、オレ行ぐのどうすっかと思ってぇ…ってボソっと言うから、
多分お金が足りなくなってる時期なのだ。
お金貸すから行ってきたら？っていったら、
ほんとが!!ほんとに？？と、待ってましたとばかりに身を乗り出した。
あ～よがったぁ～!じゃさっそく返事すっぺ！
と
お金は貸すんだけど、その他におこづかいもちょっとあげたら喜ぶべな…と思いつつ

帰りがけに言われた言葉
ホント、オレはおめぇのごど神様だど思ってんだぞ！だって
ま、悪い気がしないが
小さいうちから構ってもらえてたらもっと優しい言葉もかけてやれたし、反抗してあそこまで苦労もかけなかったわい!!!

そんな、今でこそカミ様の私も、１０代の頃は親にひどく反抗してたから、朝帰りした私に母から、あばずれ!!と言う言葉をあびせられた事もある。。
それが今やカミサマだなんて…神様が聞いたら絶対悲しむよ。

間違いなく一番心配かけたのは突然家を出てしまった事なんだけど。
でも、ひどいことしたなって、自分で忘れられない事があって
父親に注意されたとき「てめぇなんて親だなんて思ってねぇんだ！！」と言ってしまった事と、土足でうちの中に入って母がたたんだ洗濯ものを、靴でぐちゃぐちゃに踏みつけた事。
あれは自分でした事なんだけど、ひどいことしてしまった。
あの時の父の寂しそうな顔が今でも忘れられません。

その後、いろいろな辛い経験して今があるって事だが、
こんな私たちも、今はとっても平穏でいい日々だなと思う…しみじみ。

ドリエル その後

実際、睡眠サイクルは、ずれてるけど規則正しいのではないか…！
とも思うが、やっぱり早く起きて早く寝たいっていう気持ちですよね。
私の場合、何時に寝ようが朝の辛さは変わりないけれど。
父親にも、ねぼすけって言われてたぐらいだから。

ドリエル試すのも一回きりにしようと思ったが、結局数日前にもう一回だけ試す事にしました。

ところが、その結果にショックを受けちゃった。アレはやっぱり私にはダメ。
だったら何時に服用すればいいのか！！って考えちゃったもの。

その晩は少し早めの１０時頃ドリエルを服用し、さっさとお布団に入り１１時ごろには寝れたと思います。
どう考えたって、いくら多く寝たって８時にはすがすがしく起きれるだろうと思ってました。
確かに、基礎体温のアラームなる前の７時頃に、一度目が覚めました。
めずらしく体温を測る事も出来たのだ。
しかし頭が重くどうも布団から出る気にはなれず、もうちょっとだけと再度寝てしまった。

で、その後携帯の目覚ましが何度も鳴って、何度もしつこく止めて。
あぁ…起きなきゃ…でも体が異様に重い。。。何でこんなに辛いのか…とは言っても、どうしても起きなけりゃならない状況なら起きるはずなんですが）

んで、起きたの１１時

１２時間の睡眠を取って水の泡。もう、バカじゃないのかと自分で思う。

で、昨日は久々に退行催眠のＣＤを試した。
寝る前に聞きました。
アルファ波領域に脳波を誘導していくのです。どうしても集中できず、途中顔がかい～くなったりとするのですが、だんだん体が重くおもーくなってきます。
１時間程のものですが、横になった状態でやるので、最後の方はいつの間にか寝てるって状態になる。
昨日は最後まで聞く事が出来その後寝れた。
前世が見れる事を期待して買ったけど、一回も見れないでいる。
だから聞いても面白くなくて止めてたが、

しばらくこれでいくかな。

友達のアレ

私が見当している漢方治療は、直筆で名前を書いたのを送ると、それによってどんなに離れた場所にいても、体の状態がわかるらしいのです。。
ぽちに言っても、疑惑の目で見られ、大丈夫なのか？と言われるだけでしたが、実際体験してみないとわからないですよね。
自分の体の状態が数字で見えるってとこがいいと思うんだけどな。
調べて貰って返事が来るの待ってるところです。私ってどんな状態なんだろう…。

ところで、今日は高校時代からの友達から電話きた。
前にも何度か書いてる人ですが、私が仕事辞めた後、何年ブリかにあったって人。
昔は美少女だった人です。
彼女は専業主婦で子供は一人いますが、ペーパードライバーなので、思うように出かけること出来ないのです。
子供もいない日中は暇だからと時々電話くれます。
今日も「寂しいから遊びにおいで」と。
仕事辞めたらいっぱい遊ぼうって言っておきながら、あの５月以来一回も会ってなかった。
で、彼女の家に行き２時間程おしゃべりしてきた
昔のアルバムなんか見せて貰ったりしてたんですが。

写真の下に何枚かの写真が入れてあったので、それ出してみたら

あ!!びっくり、見た私の方が恥ずかしい…
何も着ていませんっていう写真。
あわてて元に戻したら、
二十歳の記念に撮ったものだと言われた。
あー、そうなんだ…へぇー
って言いつつ
そっから家に帰るまでの間、あの写真のアレが頭にしっかり焼きついて思い返してしまってる状況

べつにおどろくようなものじゃないけど、
でも、心構えがない状態にいきなり裸が出てきたら、少なからずどっきりすると思います。
私の場合は、大きくのけぞるって気分でしたよ。キレイでしたけど。