４月１６日

今まで娘の話で出てきた友達のお母さんと顔を合わす機会が多くなり、

微妙に毎日パニックしています。少しわかる、というのが一番苦手で

私と話すときはすごく距離置いてるなぁ、と他のお母さんと話しているのを

見ると思ってしまう。仕方ない、初対面なのだし、と分かっていても。

これから私のコミュ障がどんどん人を不快にさせてしまうだろうと思うと

夢も希望もない。他の子は名前でちゃんと呼ぶが、娘だけ「お友達」だし。

はぁ。なんか、ね。私が意識してるほど相手は全く気にしておらず、

存在感うすーい感じです。なのに、私は必要以上に苦悩す。それは

対等と思ってるからで。違うのに。

おもんない。

めんどくさい。

どんなに奇跡講座ワークブックしてもこんなん（不満タラタラ）です。

娘が成人するまで続くかな。それとも成人になってからが本番か。

恐怖。

不満ではあるが、全ては「与えられた」と思って、生きていきます。

自分の意志はない。委ねるだけ。練習、実践を続けます。

４月１５日

メガネを調達してきました。レンズの在庫があったようでお店にいる間に

仕上がりました。フレームが極細の丸メガネ、と決めて出向いたのですが

やはりしっくりするものが見つからず、それでもこの店でなんとか決めたい

と探していたら、キッズコーナーにてフレームの細さはさほど細くないが

自分に合ってると思えるものが見つかり、即決。

２つ目で２０００円割引だったので、もうひとつ。これは大人用で、

これまた目標とは違うべっこうフレーム。しかも丸にあらず。

こちらの方がむしろ合ってる。こんなにもあっさり見つかると思っていな

かったのでかなり嬉しい。

さっそく娘のお迎えのときにかけて行ったけど、人の顔は元々みないので

特に変わらず。もしかして目、悪くなかったんじゃ？と思うほど

あまり変わらず。でも欲しかったので満足してる。

４月１５日

ゴールデンウィークの前はだいたい涼しくて過ごしやすいのが常ですが、

今年は、既に日差しと湿気がつらいです。風呂上り、ドライヤー後、汗だく

になるし、得体の知れない吹き出物が猛烈にかゆい。

ということで家に篭りたい日だったのに、やけに人に会うし、

少し慣れた人に対してすぐに愚痴っぽいことを言ってしまうので、

おととい昨日と少々パニック気味で、久々に落ち込みました。

寝るときも、娘は私にあっかんべ～をして落ちました。自分としてはなんとか

抑えたつもりだったけどムリなときはムリですね。自分でなんとかしようと

思っていたのだと気付きました。

今日はまた少し涼しくなってるので落ち着いています。これからイオンへ行って

写真の出力と、メガネを２０年ぶりに買い替えてこようと思っています。

出費がひどい。やりくりどころか、今まで欲しかったものを全部買おうと

いう暴挙に出ております。鏡台、バターケース、メガネ、娘の普段着･･･

値段もほとんど気にしていません。

バターケース２４００円。タッパーで済ませば１１０円なのに。

いいのです。１０年ごしですから。安いもんです。

４月１４日

ここ数日、奇跡講座ワークブックのことを書いてないですが、

一応やっております。結局また最初に戻っています。今レッスン３２。

「私が見ている世界は私は作り出しました」

というもの。何度やっても毎回私の捉え方が違ってくるし、取り組むときの

感覚も違うのでしょっちゅう後戻りしてしまう。

始めた１年ほど前は、まるで新しい趣味を見つけたときのような感じだったので

ネガティブな日や落ち込むようなことがあった日は、完全に忘れたり、

必死でやって気を落ち着かせたり･･･。安定剤のような使い方。

でも１２０まできて、そのやり方でこの先３６０までは出来ないなと思い、

ここで思考の一部になるような、生活の一部になるようなやり方で

しばらくはやってみようと思い直しています。

４月１３日

注文していた鏡台が届いた。椅子無しで床に座って使用するタイプの。

なぜに今までこんなに見つからなかったんだろう、と思うほど、見つかる

ときはあっさりと。

昨日組み立てた。非常に重い。おとな２人いないと厳しかった。

最初の方少し娘が手伝ってくれた。

そして説明書が間違ってるような箇所があったり、説明不足だったり。

あと、金づちがないので困った。なんとか仕上げたけど

パーツとパーツの間に隙間が出来てしまった。でも気に入ってます。

このタイプ７～８年くらい前から探してた。

鏡がフタになっていて、化粧水やクリーム、香水などが収納できます。

引き出しは大きめで、ヘアブラシ、ヘアアクセサリー、ドライヤーなど

収納できます。三面鏡なので、片手に鏡を持って･･･とやらなくても

ちゃんと見えます。ほんとに完璧だわ。私の簡素な身だしなみにぴったり。

満足しています。

来週は家庭訪問なのでそれまでになんとか部屋片付けないと。

と思ってますが、担任が今週いっぱい休みだったり、

お迎えが必要なのに何も記載していなかったりと、最初から

意気阻喪気味。

他のクラスの子の父兄はどんどん入っていくのに、数名は、

門の外だったり、近くの公園で待ってたり。娘も、もしかしてひとりで

帰ったんじゃ？と思い迎えにいくと、先生曰く「いますよ！」とな。

なんか違う。

娘は心細かったのか、泣くし。えぇぇぇ

正門から出て公園まで来たところで、「幼稚園と同じところから

帰りたい」と言い出し足が止まる。またも正門から入り、玄関を通り

教室側を通り（先生が見たら、え？まだいたの？、という感じ）

幼稚園のときと同じ経路で帰った。もうぅぅぅ

準備もなかなか自分ではせず、算数バッグも忘れる、ふでばこも教室に

おいたまま。朝の支度は。。何も言いますまい。

イライラが止まりません。なんとか学校で楽しんでいると思いたい。

実際そうだと思う。私の気持ちはどうだっていいんだ。

４月１０日

明日から娘は小学校へ行きます。

ランドセル、教科書、ふでばこ、えんぴつ、赤鉛筆、消しゴム、ネームペン、

ものさし、クーピー、クレヨン、のり、はさみ･･

体温表、ハンカチ、マスク、水筒、

こりゃ大変だ。帰りはどうしよう。ひとりで帰ってこれるのかな。。

約束しようにも、うんともすんとも言わない。考えてる様子だが答え出ず。

私はどうしよう。幼稚園ほど時間はないので家事とか買出しくらいしか

出来ないだろうと思う。午後はまた公園で鉄棒か。。。毎日はやだな

仕事探そうか・・悩む！

４月９日

ピアノを始めて３５年くらい？ようやく　”ちょっと弾けるようになった”

と、言ってもいいんじゃない？という状況になってきました。

今まで確かに弾いてたけど、これでいいの？こんなに難しいのに皆すご過ぎ。

ピアニストってほんとに文字通り ”ジーザス” なんだなと思いながら弾いてた。

バッハにしろ、モーツァルトにしろ、ベートーベンにしろ、シューベルトにしろ

ショパンにしろ、

何度練習しても音楽にならない箇所がある。聞こえたいように弾けない。

クーラントはクーラントにならない。サラバンドもサラバンドにならない。

変奏に聞こえない。譜面上では理解できるのだが、弾けないのだ。

何度弾いても弾けない箇所は弾けない。練習すればするほど弾けてた箇所さえ

弾けなくなる。

どうしても。どう練習しても。やっぱり才能なし。疲労感で練習を終える日々。

夫に「平日（ひとりのとき）に弾いて」と言われ、娘が横で弾くとさらに疲れる。

そんな日々が終焉を迎えてるように思えます。疲れ知らず。延々と弾いていたい。

娘が横でじゃんじゃん弾いても嬉しいだけ。

夫が口ずさんでくれるとさらに嬉しい。

最近はベートーベンのソナタばかり。モーツァルトのソナタも弾く。

バッハのフランス組曲も。今日はシューベルトの即興曲No３弾いた。

・弾けないとこは指使いを確認する

・左と右とで割り切れない連符のとき、伴奏の方をきく

４月９日

１度成功した後、全く出来なくなった娘の逆上がり。それから３日後に再度

挑戦すると出来ました！そして昨日、入学式を終えた午後、また練習してきました。

後半は遊具で遊び。楽しかった。やっぱり人はたくさんいると楽しい。密だわい（笑）

全くの他人だからいいけど、これが身内とか、顔見知りが入り乱れると地獄。

なんでなんだろ。普通、逆じゃない？知ってる人がいない方が不安になると

思うんだが。

知り合いになると役割が決まるんだ。恥をさらしてしまうんだ。

身内の恥という担当になってしまうのだ。それを拒絶しているんだ。

わからない。本当は私が酷い偏見者で敵意があって人を見下している。

人の親切当たり前、自分からはしない。すぐ失礼なことを口走る。

そんなことを自由に思ってますが、奇跡講座ワークによるとこれは私個人の思いではない。

私が「私」というとき、戸籍の名前の私でなく、実家の次女としてではなく、

母の娘としてでなく、姉の妹としてでなく、姪っ子としてでなく、

従妹としてでなく、孫としてでなく、友人としてでなく、生徒としてでなく、

社員としてでなく、彼女としてでなく、妻としてでなく、嫁としてでなく、

義理の姉としてでなく、母としてでなく、伯母としてでなく、

父兄としてでなく、ママ友としてでなく、女の性としてでなく、肉体の私

としてではなく、

おそらく、神の子としての私でなければいけない、と言いたいのかなと思う。

霊としての、みなでひとつの。意識としての。

この世界ではひとまず無理！結局、私はこういう認識でいます、としたところで、

相手はきっと分離どっぷりに違いないと思った途端に恐れの気持ちが湧き上がる。

投影だ。

こう思うようにしよう、というのは結局自我の意志でしかないので

失敗す。

はぁ。

４月９日

来週から新生活です。娘が。

ピカピカの一年生でございます。

おめでとうといってくれる人はいません。なぜなんでしょうか。

そして私はなぜ疑問に思うのでしょう。誰かにおめでとうと

言われたいのでしょうか。お祝儀が欲しいのでしょうか。うーん。

考えるのは意味がありませんとあれほどワークしているのに

こう考えてしまう私がいます。が、これが行動のトリガーにならず、

気に病むこともなく、全く何の原因にもならないことがだんだん

理解出来てきました。この何の原因にもならないものが自我なんでしょう。

無きもの。そして体も。

不快なことは、

感じる。耐える。表現（output）せず。

これでなんとかいけますように。

４月９日

いろいろやることあるのに、朝から雑巾を縫ってしまった。

今から買出しに出るというのにさらに、洗濯を始めてしまって

このざまです。いつものこと。

食糧をまとめて買うとなぜにこの金額ってなくらいに最近なるので

もうほんとに。餓死でいいと思う。ずっと前の消費税アップ、小麦粉高騰、

バター不足、野菜高騰、うなぎ高騰････いろんなものが高額になって

もはや元に戻らずで、娘もまともに食べるようになったらもう、

ほんと足りません。家は貧乏なんだと知りました。

これからがほんとのやりくりだわ。

娘は好き嫌いが多く、私は何でも食べるがカフェイン中毒、夫は大食い＆偏食

とまあ貧乏なのにカネかかります。

何を削ろうか。。まずは私のコーヒーから、って言われそうだ。

沖縄地方、もう気候は初夏！

この日差しがまだ身体に馴染んでいなくてまじで疲れます。

でも何のために奇跡講座やってんだか、元気出して行って来ます。

まずは洗濯物を干そう

４月７日

奇跡講座ワークブック、現在１２０まできたところですが、

先月くらいから、最初に戻ったり、思いついたものをやったりしています。

今日は、レッスン２０：観ることを決意しています

先を急ぎすぎて、じっくりやる、とか、さりげなくする、ということが

全く出来なかったのですが今は、講座を信じてゆったり自分のペースで

進めようと思えています。

私が娘に怒っても暴言吐いてもネガティブになっても効力はない。

ということが頭では理解できています。相変わらず娘のささいな失敗に

対して、子供ということも忘れて感情がそのまま出てしまう。

だらしない格好での動画閲覧、毛布をいまだに噛み続ける、

何をするにも面倒くさい、甘いものを食べてるときは機嫌が良い、

何度言ってもきかない、話をきかず関係ない話をカットイン･･･

例をあげればきりがないですが、それに怒らない人っているんですか。

でも実際、それは全ていつかの、そして今の自分自身であり、

それはまさに私だと気付き、そして赦していくということを繰り返していくだけです。

あいらぶゆー。

４月７日

今日は、娘の入学祝のお返しを調達してこようと朝から準備していたのに

このざま（ブログ中）です。

娘の抵抗（レゴ、体操、動画閲覧）に合っております。無理矢理動画を

終わらせるのもアレかと思い、娘に「動画終わったらおしえて」と、

１００％期待できない申込みをして私はブログやってます。

明日がとうとう入学式となりました。結局、上履きは幼稚園で使用していた

のをそのまま。何気に来週から必要になるかもしれない雨カッパも傘も、

雨靴まだ購入しておらず。体操着袋はようやく昨日買った。ハンカチも

ポケットティッシュも、あるもので済まそうと思ってます。

普段着はほとんど幼稚園で着けてたもの。夏物を３着は調達できましたが

ボトム類はゼロ。出来ればシューズも新しくしたいのだけど。。

一体何から優先して買えばいいのやら。何を基準に買い換えればいいのやら

さっぱりわからず。

自然に委ねることも、自分で決めることも出来ずに、とりあえず

現実逃避っぽい感じで内祝いを探してこようと思ってますが、

娘の抵抗ｎ･･･（リピート

４月５日

今朝、とてもとてもいやな夢で目が覚めました。これが私の中にあるのか、と

がっかりしかけましたが、私だけのものではない、と考え直して

起きることが出来ました。ほ。

数ヶ月前、心のネガティブに対処するために唱えていたものは、

「この身体が私なのではなく、私の本性は霊（スピリット）です」

「神の意志以外のいかなる意志もありません」

「私は神の法則の元にのみあります」

「問題はひとつで答えもひとつ、それは既に解決済みです」

「光と喜びと平安が私の中に宿っています」

これらを思い出せば心は落ち着きました。が、今は変わっています。

私の行動、生活、スペックなどに関わらず、妄想、好き・嫌い、を自由にさせると

心が落ち着きます。

単に若い人を見て、”いいなぁ”と思う　→　私はもう４７だから現実見ようと思わずに。

見た目だけで”興味なし”と思う　→　どんな人にも優しくしようと思わずに。

好きな人が隣に引越してきて欲しいと思う　→　そんなことあるはずないのに狂気だわ、と思わずに。

過去の良き思い出を何度もリプレイさせる　→　過ぎたことなのにと思わずに。

娘に対して、”こうだったらいいのに”と思う　→　娘の全てを受けとめなくちゃと思わずに。

娘に対して”鬱陶しい” と思う　→　酷い母親と思わずに。

さっき怒ったばかりだけどすぐに元に戻る　→　すぐに元に戻るのは調子がいいかなとか思わずに。

娘のおやつを食べる　→　大人なのにと思わずに。

ひとりになりたいと思う　→　本当にひとりになりたいわけではないのにと思わずに。

別に先生に挨拶してなくていいや　→　お世話になったからとか思わずに。

会話しなくていいやと思う　→　気まずい空気になってないかなとか思わずに。

ピアノ練習しなくてもいいやと思う　→　ヘタになってもいいやと思う。

ピアノ弾いてもいいやと思う　→　ご近所さんがうるさがってもいいやと思う。

友達誘わなくてもいいや　→　トラブルになったらと思わずに。

金持ちになりたい　→　お金では幸せになれないと思わずに。

思いつくだけでこの制限の多さよ、

つじつま合わせ不要。帳尻合わせ不要。かけひき無理。契約履行不能。

なぜかそれができるようになってる。恐怖心が減ってるように思う。

４月５日

ピアノの練習について、最近はもっぱらベートーベンソナタです。

つい先日までモーツァルトソナタオンリーだったのだが。

少しは弾いてますけど。

今は、指使いを確認するために立ち止まって練習できるかが鍵です。

弾けない箇所はだいたい指番号を守っていません。逆に難しい。

番号通りに弾ければ正解。

あとは、頭の中で歌えるか？どうしても歌えなくなる箇所があります。

ポップスのように頭の中で鳴ってないと絶対に弾けない。

特にソナタは同じ主題を何度も扱うので頭の中でメロディが流れにくいし、

リピート多いし、何が言いたいのかよくわからん（昔のだし）から歌えない。

だから何度も弾く。わからないから何度も弾きたくなる。

４月５日

最近の娘は鉄棒に夢中で、早速公園へ行ってきました。すぐにものすごい

勢いで逆上がりをする娘。すぐにスマホで撮影しようと構えたら、途端に

出来なくなった。なんで･･･。それから１回も出来なくなった。

あさってくらいにまた行ってみよう。

おととい、娘のワクチンを受けてきた。慣れない場所、やけに多いスタッフ～。

極めつけは、バルーンアートのパフォーマー。苦手なんだよなぁ。

必死に奇跡講座ワークブックを忘れないようにしてたら、家路に帰る途中夫に

「どうしたの、上の空だったけど？」と訊かれ、すごく困った。

自分としては、奇跡講座してたおかげで、医者や受付の全く聞き取れない声量

でもなんとなく理解できてだいぶ落ち着いていたのだけども。

まいいや。それについてもワーク。

全部ワーク。

最近あまり人の目が気にならなくなってきた。公園で娘のお友達ファミリーに

遭遇して、挙動不審になったり自分が思い描いたように行動できなくても

すぐに忘れるようになってる。

顔見知りに会っても合図しない、無視されたと思われてもいい

目撃されて避けられてもいい、本当にどっちでもいい。

できれば、声を掛けられて少し会話して夫を紹介して和やかにさよならしたいが

出来ないので声を掛けられても困る。

一番いいのは、一瞬目が合い、会話できない状況で遠めに挨拶。これが良い。

でも目が悪いのでこれも不可能。

私も年取ったんだなぁ。だって４７だもの。まず父兄に年上がいない！

どおりで何も恐くないわけだ。

娘のこと書くはずが気付けば自分のことばかり。

娘のことは私のこと。私のことは娘のこと。

春休み、常時一緒でつらいのは私だけにあらず。嫌いも好きも常に満杯で

表に出っ放しで、突発的な怒りをどうしても抑えきれない。

・先に言ったのにこぼす

・お風呂いや

・忙しいときの見て見て攻撃

・朝起きて直後の赤ちゃんごっこ強要

すべては私の思いの通りにならなかった驚き＆パニックです。

スマホでタイマーを設定したらすんなりお風呂に入ってくれたのですが、

スヌース設定されており、ふたりでお風呂に入っている間中、ずーっと

鳴りっぱなし。娘を先に上げてタイマーを止めるように言ったのに、

娘はなかなか止めてくれない。「なんで止めないの」と訊いたら、

「お着替えしてから止めようと思った」

私の中では、タイマーからまず止めるよね？普通は・・・

そこでパニック。

こうして書くとパニックすることでもないかとは思うが。

冷静になれないからパニックなわけで。