こだわり浮上

ない。ボランティア情報が。
私の住む市内で調べたが募集がない。
弱視ボランティアも調べてみたら、大きく３つに分かれていて、
朗読、拡大図書、点字となっていて、主にご老人対象。
児童向けの朗読は土曜の活動で、拡大は主に宿題（自宅持ち帰り）だった。
私は平日に外でやりたいので、保留だ。
なかなか世の中うまいこといかない。

でも、気づいたよ。
私、やっぱり障害児に関わりたいって。
それだけは避けなければって思っていたけど、はっきり言って
他のことには関心が薄い。
夫も母も障害児と接すると頑張りすぎて再発しちゃうって思ってるけど、
他のことをして物足りないとか虚しさを感じるなら似たようなことじゃないかな。
もう自分をギリギリまで追い詰めないって約束するから、ダメかな？
本来、ボランティアは出来る人が出来る範囲でやるものなのだし。
それに夫が求めているのだって、障害児のボランティアをしていた頃の私だし。
私が自信を持ってキラキラすることは、そんなにリスキーなの？

「もっと自分が楽しめること探せば？」と夫に言われそうだ。
そりゃそうだ。探せばいくらでもあるだろう。
なぜ、私は障害児にこだわるのか。
それはその世界を知ってしまったからに他ならない。
飽きっぽい私が唯一長続きした活動なのだ。
それほど魅力的で求め続け力を惜しまなかった場所だった。
その勉強のために専門書を２０冊読みなさいと言われたって平気だし、
あの対応はよくなかった、改善してくれと言われたら、いっぱい反省して考えて改める。
私にとって、どんなに難しくても苦にならないとてもやりがいのあることなのだ。
他の事でも、同じような気持ちになれるのかもしれないけど、今は信じられない。

たぶん、私の世界が小さいのだろうな。世の中を知らない。
はぁ、こだわりも一時保留。
ボランティアは夏休み前に需要が増えそうな予感がするし。
よし！次は習い事で進めて行こう。
・ベリーダンス（渋谷）
・水泳（近所）
・ヨガ（未定）
・スポーツクラブ（Ｋ駅）
・料理（未定）
他にもありそう（全部やるわけじゃございません）。
これをこの店（会社）にこの曜日でこの時間帯をと具体化。
で、あとは参加するだけって状態にする。
うん、ひとまずＯＫだ。

明日から実行！

朝、起きているために。

１．朝食を食べる（噛み応えのあるものでよく咀嚼）
２．ドリップコーヒーを飲む（手間がかかる、カフェインで覚醒）
３．着替える（気分の切り替え）
４．当面の目標を８：００起床にする
５．その他の工夫（アロマ、入浴、ベランダで日光を浴びるなど）

心構え。

起きるタイミングはワンチャンス！（二度寝したら誰でも起きにくい）
目が覚めてから１時間は起きていること。
眠気に引き戻されそうになったら何か行動する。
二度寝することでのストレス（罪悪感など）は精神上よくないことを自覚。

ステップ。

１．夫を玄関まで見送る（現在出来てる）
２．二度寝をしない（これからの課題）
３．習い事などの情報収集（２と同時進行でもよい）
４．３に参加（まずこれを目指す）
５．（今後また考える）

段階的に進めていくことは大事だ。
漠然としているからおざなりになってしまう。
いままで目標がうすぼんやりとしていたので、二度寝に負けていたが、
はっきりとしたビジョンを持とう。
とりあえず今夜はハンバーグ作るぞー！（昨日もおとといもその前も作ってない）

こんなにやる気なのに睡眠薬が減った。
寝れるかしら。
ついに薬が３種類まで減った。
すげー、…でも不安。
「グミの実さんは心配しすぎるからね」
「はい、私も普通になりたいです」
「ね！」
ねってすごく強調されたけど、だからカウンセリング受けてるんだってば。

蚊に刺された（今年初）

明日から雨らしい。しかも４日連続で。
ああ、高尾山、きっと行かずに梅雨になってしまう。
ゴアテックのレインウエアがあるから、雨覚悟で
出発するとき降っていなかったら行こうかな。

さて、明日から雨ということで、いろいろ片付けた。
コタツカバーを洗って干し、下駄箱を整理して冬物は
箱にしまって物置へ移動。
ずーっと気になっていた台所のカーテンも漂白して洗った。
ついでに枕カバーも漂白したら色むらが出てしまい失敗。がっかり。

母から電話があり「猫のシャンプー忘れてるよ」と。
うっかりしてた。送ってもらうことにした。
いろいろ話していたら元気が出たので車の手入れ。
使ったのは「超ガラコ」、撥水剤である。
土曜日洗車したばかりだというのに日曜雨が降ったので
「超ガラコ」が定着する前に流れてしまったのだ。
定着するには１２時間かかる。
もしかしたらまた間に合わないかなと思いつつやった。
だって、「超ガラコ」って名前からして効きそうだし。
半年に１回で済むというのも魅力的。

ああ、よく動いた。疲れた疲れた。
美味しいコーヒーを飲んでくつろいだ。
明日は通院だからなんにもしないつもり。
セロクエル１００ｍｇはいつになったら減るのだろう。
朝眠いのはこいつのせいだと思うのだけど。
まあ、どっちにも効く薬だからいいか。

なんか、鬱来ないけど、４月に軽躁だと思ってたのは勘違いだったのだろうか。
主治医も「あれが軽躁だったか疑わしい」って言うし。
でも、明らかに違ったのだけど。
思っているより時間はゆっくり進むのか。
ままま、出来る内に日常を楽しみましょ。

夫が「双極性障害－躁うつ病への対処と治療[ちくま新書]」を読んでいる。
私は一番いい本だと思っているのでうれしい。
もしかしてシビアになるかも？とちょっと怖いが正しい知識を身につけて
くれるのは本当にありがたいことだ。
あとは私の症状が教科書的には現れないことを知ってもらいたいのだけど、
これは肌で実感しているだろうからいいかな。

あ、最後までタイトルと本文が関係なくてすみません。
駐車場でかゆいかゆい注射されました。
でも、あんまりかゆくない。赤い。

現状を打破したいが

レンドルミンからロラメットになって１０日以上過ぎ、
段々朝起きれるようになってきた。
が、しかし、私の意志の問題で、二度寝は続いている。
例えば、今日は７：２０に起きた。
朝食を食べ、洗濯機を回すと、他にやることが思い浮かばない。
（あ、猫のトイレ掃除とごはんの用意はしたっけ。）
夫を見送ると自由なので、まず寝る。
でも、すぐに起きる。
まだ早いかなーと言い訳し、再び寝る。
また、起きる。寝る。…の繰り返し。
時計は昼近くになってしまう。

カウンセリングで言われた「（家事以外の）朝起きることの支えとなる目的」
というのを見つけられない。
公園からは老人たちのゲートボールを楽しむ声が聞こえてくる。
８：３０から１１：３０まで、３時間もしてる。日曜以外、毎日。
私に何が出来るだろう？散歩か？面倒だな。。
日課だ、日課となるものが欲しい。
目的がなさすぎるのが現状だ。

そして家事だけで精一杯というのも現状。
他の事をやれば、家事はもっと効率よくなるって言われるけど。
なんだかな、私としてはそんな余裕ない。
あと、どこかで現状に満足しているから変えたくないのかもしれない。
満足できるくらいの家事はしているし（満足＝７割）。

今夜は夕食を作らなくていいのだが、自堕落的にインターネットをしていそう。
カウンセリングでは「気づくとインターネットで２時間も経っているんです」と
話したが、実際はその何倍か。
軽躁の時の方がよっぽど自覚して抑えられていた。
でも、楽しみや気分転換がインターネットしかない。
ああ、そうだ、運動をすれば痩せて一石二鳥なんだ。
スポーツクラブに入会すれば、すべて解決する？かも。
近所に友達がいないってよくない。

昨日、実家から運んできた荷物を整理していたら、通院ノートが出てきた。
当時鬱で「朝起きれない」とか「久しぶりに包丁を使って料理した」とか書いてあった。
で、主治医からの言葉のメモには「人と会う力がさび付いている。リハビリに徐々に人に会う時間を増やすこと。習い事など」と書いてあった。
あれからもう２年も経つのに、加えて今は気分はフラットなのに、同じところで躓いているのだ。
何か始めなくては。
でも、それに抵抗する自分もいる。何故かは分からないけど。
それでも、やっぱりこのままじゃダメだと思う。
一歩、踏み出す時なんだと思う。

テロリストの襲撃

恐怖は、突然やって来ました。
平和な昼寝の最中、爆音に起こされました。
この爆音にはジンクスがあり、嫌なことの前触れなのです。
すぐに安全な場所へ行き、身をかがめて時が過ぎるのを待とうとしたのですが、
同じことを考えている人がいるのか、部屋から追い出されてしまいました。

安全な場所は他にも知っていたので急ぎました。
でも、途中で押さえつけられてしまいました。
必死に逃げようとしたのですが、人間の男性の力は尋常ではありません。
眩しい光が見えました。
すると、テロリスト２人が近づいて来たのです！

私は叫びました。そしてありったけの力を出して逃げました。
テロリスト達が大声で威嚇していましたが、とにかく逃げました。
しばらくして騒ぎが落ち着いたようなのでそっと部屋を偵察しに行きました。
同居人とテロリストは、同じ食卓を囲み、穏やかに談笑していました。
もしかしたら、同居人とテロリストは仲間なのかもしれません。
でも、私は極悪なテロリストを信じたりしません。
安全な場所でテロリストが帰るまで静かに待つことにしました。

早く帰ってくれないかと思っているのに、テロリストに帰る気配はありません。
たまに甲高い声で話しかけたり、身体に触ってくるのですが、ひたすら無視しました。
同居人がテロリストと一緒に笑っているのには、正直いらつきました。
何回も避難場所を変えたのに、テロリストはすぐに私を見つけました。
恐るべきテロリスト、私は死を覚悟しました。

夜になるとなぜかテロリストから食事が支給されました。
毒が入っているかもしれないので、食べに行きませんでした。
テロリストの身体が入らない細く長い洞窟を見つけたので、トイレも我慢してじっと堪えていました。
私はどうしてテロリストが帰らないのかずっと考えていました。
疲れた私は、いつの間にか寝てしまいました。

テロリスト１が私の嫌いなお風呂から出てきました。
「おやすみ。また明日ね。」
ああ、とうとう帰らないつもりです。無視しました。
テロリスト２がお風呂に入りました。
お風呂から出てきて、同居人と話していたとき、私は思い出したのです！
洞窟から一目散に出て言いました。
「テロリストじゃなくてお母さんじゃない！今までどこに行ってたのよ！」
私は怒りもこみ上げていたので、まずは同居人のひざに乗りました。
でも、お母さんも「おいで」というので、躊躇しながらもひざに乗りました。
お母さんは、たくさん撫でてくれて気持ちよかったので、お礼に歌を歌ってあげました。

でも、だったらテロリスト１は誰なのでしょう？
お母さんと親しげにしているのに思い出せません。


主演：猫
同居人１：父
同居人２：母
テロリスト１：夫
テロリスト２：グミの実

６月１日は結婚記念日☆

もうすぐ、結婚記念日だわ～。
毎年、結婚記念日には普段縁のない高級レストランでお食事してる。
普段縁がないから、夫は注文する前にナプキンを広げちゃったり、
皿を持ち上げてしまったりと失敗も多々あり。私もパンを食べ過ぎる。
今年はフランス料理にしようと探しているのだが、よく分からないよ。
去年は私が実家暮らし＆調子が悪いで、実家近くで済ませたのもあり、
今年こそは！と期待しているのだけど。
２３区または横浜近辺にいいところないですか～？

タイトルが結婚記念日なのに対して内容がないので、猫について。
うちの猫は、「さび猫」である。
トラ猫に黒と茶でいたずら書きした感じの模様。
地域によって「ぞうきん猫」と呼ばれる。（←ヒドイ！）
まあ、三毛猫の一種なのだが、私はうちの猫を飼うまで知らなかった。

猫を飼ってから、外で他の猫見る目が変わり、猫を見つけるだけでハイテンション。
夫と一緒にいるときは、「あ、猫だよ。猫ー。にゃーん、にゃーん♪」と話しかける。
あ、キモイですね。当然、猫にも逃げられます。
毛の生えた動物全般苦手だったのに、人間変わるものだよ。

たまに、ごくたまに、ペットのさび猫にも遭遇する。
そうすると、「この子は、うちの猫のお母さんなんじゃないか」と思えて感慨深くなる。
なぜなら、うちの猫は家猫に生まれて捨てられた確信があるからだ。
社宅の駐車場の車の下で鳴いていた仔猫に声をかけたのがそもそもの発端だった。
すぐに私の足にまとわりついてきて鳴いて何かを訴えてきた。
あんなの野良じゃしないと思う。
きっと離乳したから捨てられてさ迷っていたんだ。まだ４００ｇしかなかったのに。

そんな猫も立派に育ち、現在６キロ越え。
獣医さんから注意され、ただいまダイエット中。
なんでも持病の処方食には太りやすい成分もあるのだとか。
お母ちゃんも薬に太りやすいの入ってるのよ、一緒にがんばりましょ。
最近は朝５時半にお腹が空いて起こしにくるらしいけど、お母ちゃんは起きませんからね。
水飲んで、寝なさい。あきらめも肝心。

うわー、猫と一緒の生活を想像すると楽しい！
今度、ホームビデオを買う予定なので、絶対猫を撮ろうと思う。
前はペットボトルの蓋でねこサッカーをして遊んでいたのだけど今もするかな？
夫に編集を手伝ってもらってYouTubeとかに載せたいな。
ホームページを作ってとか、夢は広がる。
昨日、土手に猫を散歩させている人がいたけど、うちはダメだろうな。
なんせ、外に出ただけで、尻尾がタヌキみたいになってしまうから。
これからも完全室内飼いで。

気が小さくて、甘えん坊で、たまにそっけないうちの猫は世界一かわいい。
たまに出迎えなしの洗礼を受けたい（いつもは玄関で伸び上がって待っている）。
でも、別に急がなくてもいいんだよな。
うーん、今すぐ抱きしめたいくらいなのに。

雑記

役所に提出する書類で私は夫の年収を知った。
ピンとこなくて１２で割ってみたら、ぎょ！
つ、月にそんなに稼いでいたのか。
私が二人フル稼働して働いても届かないよ。

先日、夫が「俺の時給なんて７００円くらいだよ」と言っていたので、
残業代に上限があるからかな～なんて思っていたけど、充分もらってるじゃない。
私が１０円のもやしを買ったり、９８円の水菜に悩んでいることって無駄じゃ…。
これからは、食べたい物は買おう。

ところで、最近家電が立て続けに壊れている。
冷蔵庫、洗濯機、掃除機、オーブンレンジ。
冷蔵庫と洗濯機はリコール対象だったらしく、無料で修理してもらえた。
掃除機は電気屋に持ち込み修理の上、２週間もかかる。
おかげで堂々と掃除をサボれるのだが、掃除機かけないと部屋が荒れる。
レンジはすごい発熱で、これだけ１０年クラスの家電なのでしょうがないかと
思っていたが、しばらく冷ましたらまた使えるようになって騙し騙し使っている。

そうだ、この週末、実家に猫を迎えに行こうと思っている
…のは、私だけで、夫は梅雨の前に高尾山に行きたいらしい。
友引と大安という週末はめったに来ないのだけど。
後からお日柄が悪かったからどーたらこーたら言われるのは私なのに。
考え過ぎだろうか。高尾山も猫も逃げはしないが。

あー、今日は肉じゃがを作ったぞー。
煮物系は本当に久しぶり。
うちは肉は豚肉なのだけど、私は好きな味。
夫も「今まで食べた中で一番美味しい」と言ってくれたし。（本音かは分からないけど）
日課の夕食メールに「今日は肉じゃがだよ」って送ったら「いいねぇ」って。
これで食べて「絶品！」的な反応があれば、私の料理エネルギーが充電されるのだけどねえ。
あ、帰ってきた。

コアリズム再開！

やっちまったよ、コアリズム！
えーと、２月からやってないから、かれこれ３ヶ月ぶり。
その間、しっかり４ｋｇリバウンドして…。

久しぶりのコアリズムはかなりハードな運動だった。
でも、次の動きをしっかり覚えてた。
一つのステップが終わる度に「やったー♪」と思って、まるでゲーム感覚だった。
「絶対最後までやってやる！」という気持ちになって、結局４０分、フルにやりきった。
快・感♪

実は、今日の午前中、夫から初めて「ワカレル！」という言葉が出たのだ。
なぜかと言うと、情けないことに、私が朝だらけているから。
そんなこと言ったって、薬の影響だって少しはあるだろうし、
私も起きたいと思って、その話題がカウンセリングの中心になってるのに。
今まで穏やかに「グミちゃんは、朝が苦手だからね」なんて言ってたくせに。
最初、ショックを受けたが、直後にムカついてきたので、わざと不機嫌でいた。
私の態度に、夫は初めこそ心配していたが、私が口にしたら逆切れ。
無視して、買い物を続けたら、何となく収まった。
ああ、よく考えたら解決していないんだな。
いつも夫の不満は、私が変わらないことにある。
いつも思うが、夫の理想になんてなれないし、なろうとも思わない。
なんでこのままじゃいけないの？そのままを認めてよ。

で、午後になって、ＤＶＤを二人で観たり、散歩に行ったり、普通に過ごした。
夕方、やることがなくなったので、夫が「コアリズムしよう」と言い出した。
勘弁してよ、やりたかないよ、と思った私は「絶対やりたくない」と答えた。
ちょっと寝室に行ってる隙に、夫は居間をコアリズムが出来るようにセッティング。
帰ってきた私は「やられた！」と思ったが、「ハーフパンツ持ってきてくれないとやらない」とタバコを吸いに行った。
なんということでしょう、夫は私のタンスまで行って「どこー？ないよー」と声をかけてきたのです！
つい「上から３番目だよ、赤いやつ」と答えてしまった…。
タバコを吸い終わって、観念して着替えてしぶしぶＴＶの前に立った。
でも、音楽が流れてきたら、私のスイッチが入ったのだ。

夫は、いつもの通り、６ステップで脱落。
私も最初は１０分程度で止めようかとも思っていたのだが、楽しくなってきた。
それで上記の通り、完遂。おでこに汗かいたの久しぶり。また続けようかな。
やっぱり、これは、全て夫の計画通りなのだろうか。
「ワカレル」発言も、ちょっときっかけにして欲しいくらいの感覚だったのか？
夕食後には、「最近、習い事のこととか調べてる？」と探り。
素直に「全く調べてないよ」と答えたら、「コアリズム習えば？」と。安易。
う～ん、あるかもしれないけど、もっと心がときめくことがしたい。

夫に操作されていると思うと不快だから、いろいろ自分の意思でやろうと思う。
朝の過ごし方は、しばらく曖昧にすることに決めた。
って言っても、毎朝夫は「起きるよー」って私を起こし続けるからバレるのだけど。

もやもやしつつ

昨日のカウンセリングはイマイチだった。
普段は、毎回スカッとするのだが、
もやもやっとした気持ちになった。

お題は、病気の受容と規則正しい生活の送り方。
後者は発展させて、働いたりすることが目的。
それで、昨日は規則正しい生活の送り方の話がメインだったのだが、
どうも、私の考えってハッキリしないのだ。

朝、早く起きたいが、眠いので起きられないという相談に対し、
朝起きることの支えとなる目的を家事以外に持ってきてはと言われたが
そんなもの見つからないよ、というのが本音だった。
今日も寝ちまったぜ。
新婚の頃は、毎朝朝食作ってたんだけどね。

他には、家事の合間にどんどん好きなこと（漫画やＤＶＤなど）したいのだけど、
に対して、これからの仕事や社会活動に繋がるのでやった方がいいと言われつつ、
でも、やり過ぎるのは病気によくないのではないかと言ったり。
なんだか、考えがふらふらしていて、何が正しいのか分からなくなってしまった。
でも、芯はずれていないとの指摘。
病気を安定させつつ、社会活動につなげたいという芯。
そうかな、信じられないよ。

診察では、カウンセリングの記録を見た主治医から、
「やり過ぎてみたり、やるの止めたり、何だか極端なんだねー。」
と、言われた。
元々、病的なのか、私は。
でも、自立支援の診断書に「波を小さくし、寛解維持を目指す」と書いてあり、
なんだかホッとした。維持ってのがいいね。まあ、方針の欄だけど。

帰って来たのは、家を出てから４時間も経ってからだったけど、
社宅の仕事と居間の片付けと夕食作りをした。
夕食は手抜きでいいやと思っていたが、賞味期限ギリギリのものが多く、
これも使わなきゃ、ああこれも、と思っていたらおかずが増えて、
結局１時間もかかっていた。手抜きのはずだったのに。

社宅の仕事は、思ったより多い。
夫は当初「ほとんど俺がやるから」と言っていたが、印刷物関係しかせず、
雑事や平日の電話対応はほとんど私がしてる。
でも、まあ、よそ行きの自分はちょっと楽しいもんだ。
今日なんて、電気屋が役員代表としてうちに挨拶に来た。
へー、面倒だけど、悪い気はしないな。
パパッと夫にメールで報告。

関係ないけど、うちの社宅に地デジのアンテナ設置の予定はないらしい。
ケチだねー、ちゃっちゃと対応すればいいのに。
夫よ、うちはいつまでアナログなんだろうか。

邪悪？なメタル

昨日、ふと「もう病気のことなんて忘れて生活しようかな」と思い、
ブログもしばらく放置しようと思っていたのだけど、やめた。
特にこれといって理由などないのだけど。

さて、昨日借りてきた漫画、「デトロイト・メタル・シティ」。
これが実に面白い！たくさん笑った。
悪魔系メタルバンドのギャグ漫画なので、品のある紳士・淑女には
おすすめ出来ないが、卑猥な表現も受け付ける体質なら読んでみて。
この夏には、８巻も出ますよ。

映画やアニメはほとんど１～２巻の内容だったので、よく分からなかったが、
和田（ジャギ様）が可笑しかった～。唯一、まともだと思っていたのに。
もう、本当にかっこ悪い。宴会芸でやってよー。

カミュも地味に変態だったけど、実力のあるド変態だということが分かって
見直してしまった。どっちにしろ、受け付けないけど。
実在したら、一番嫌なタイプ。関わりたくない。

根岸（クラウザーさん）は、何だかんだ、自分のやりたいことやってるなと思った。
むしろ、自分に対して忠実というか。
本当、あらゆる失敗をエネルギーに変えちゃうんだから、大したもんだよ。

ということで、影響を受けやすい私はちょっぴりメタルな気分である。
漫画を返しに行ったら（レンタルコミックなので）、メタル借りようかな。
夫が大学時代バンドサークルに入っていたので、どんな感じか聞いたら、
「みんな黒いＴシャツ着てて、真っ暗な部屋で、麻雀してたよ」とのこと。
全然、音楽性じゃないじゃないか！！

音楽について聞いたら、ややこしくて覚えられなかったので書けない。
ちょっと分かったのは、パンクとは違うこと。
今まで同じようなものだと思っていたよ。
デーモン小暮はメタルなのか？悪魔だもんなぁ。

最近、とあるソーシャルワーカーのサイト（「闇の～」で分かるかな？）を読んでいて、
「邪悪」な考えって健全だなーと思っていたので、さらに興味は深まる。
あ、「邪悪」と言ったって、即犯罪と言うわけではないのですよ。
言葉を変えただけで、夜回り先生で有名な水谷修の「いいんだよ」に匹敵するだろう。
私の場合、「いいんだよ」って最初はすごく救われたけど、
なんか本人が無理をし過ぎているのが気になって、
結局受け付けなくなってしまったのだ。
今はデス見沢先生のメタルな言葉の方がすんなり入ってくる。
まあ、優しくって厳しいところは同じか。要はバランスか。

メタルを少し知っただけで、自分の劣等感とか果たさなければと
思っている義務感から、少し解放された。
邪悪なメタルよ、ありがとう！（って肝心な音楽聴いてないけど）