某板

なんかすごく腹が立って、書き込んでしまったのだけど
もしかして、釣られちゃった？

正義の仮面をかぶって、頭に「悪いけど」を付ければ
どんなことも何とでも言っていいと勘違いしてるやつが
大大大大大～～～っ嫌いだ。

当の本人だってありがた迷惑だろうし。
やな感じになった空気を取り戻そうとしてるのを
わざわざまた台無しにするなんて。
私はレスすることで加担してしまったかもしれない。
でも、無視するには胸糞悪い内容だった。

パソコンの電池が切れそうなのでこれでおしまい。

腰が痛い

１週間かけて腰痛を治したというのに
またしても、腰痛になってしまった。

原因として考えられるのは無理な運動。
ピラティスでいつものインストラクターの代わりで
来た人の動きに私の腰が悲鳴を上げたのだ。

１週間安静を肝に銘じて腰に負担をかけないようにしたのに
翌週のピラティスでまた無理をしてしまった。
今月で辞めるので最後に個人レッスンを入れていたのだが
これがかなりハードだった。
私の筋力では到底無理なポーズでの運動。
当日は、疲れて帰ってから５時間も昼寝しちまった。

今日になって、全身が筋肉痛で夕方から腰に痛みが走るようになった。
中腰になったり、ひねったり、急に腰をのばしたりが特に痛い。
私は本当に痛いのが嫌いなのですごく嫌だ。
コルセットもしてみたがあまり効果がない。
段々、普通に座っているだけで痛くなってきた。

ヒィヒィいいながらカレーとサラダを作って本日の任務終了。
夕食を食べて、鎮痛薬のクリノリルを飲んだ。
これを書いたらシップもしよう。

さてと、連日仕事で午前様の旦那には炊き上がったご飯を冷凍してもらおう。
明日動物病院に行く予定だったが猫なんかしょって行ったら確実に悪化するので
ギリギリにいってフードだけ買ってこよう。

同窓会に行こう！

中学の同窓会の案内が来た。

チェーンメールで。

ハガキでないから、来た人はまた自分の友達へ
メールを回すという連絡方式。
うまく行くかな？
初めての試みなので少しドキドキ。
そして、みんなに会うのは成人式以来なのでかなりワクワク。

主催者は、留学先で自殺未遂をして日本に強制的に連れ戻された過去を持つ。
友達が仲良かったので私も会いに行ったが別人のようだった。
あれから４年。
彼がどんな時間を過ごしてきたか全く分からない。
でも、立ち直ることが出来たんだろう。

最悪、主催者と友達と私の３人でも構わないけど、
やっぱり多くの人に会いたいと思う。
ただ同じ中学校の同じ学年だったというだけで愛着があるから。
もしかしたらmixiとかで他の人は交流しているのかもしれないけど
生身の人間に会うことって次元が違うから。

ああ、楽しみだなぁ。
あのワンピースを着ていこうと服まで決めている。
当日は実家に泊まろう。
わくわくわくわく♪

うぬぼれてください

今日は、通院日だったのだが、意外なことを言われた。

「もっと、うぬぼれていいんですよ。
　少しくらい自惚れている位が一番過ごしやすい。
　だから、もっと自惚れてください。」

そんなー、恥ずかしい！
でも、人に話さなきゃ他人からは見えないか。
否定のつかない「自惚れ」という言葉を初めて聞いた。
「自分のいいところを見つけてください」と言われるより
ストレートで分かりやすかった。

「卑下しないように」とか「自己肯定感が低いですね」より
「うぬぼれてください」
は、可笑しくてインパクトのある言葉で、魅力的だった。
わたしは、笑いながら、
「はい。うぬぼれるようにします。」
と答えた。

なので、ちょっと自惚れることにした。
自分を肯定的に捉えてみると
すごく楽しい。
というか、何かの冗談のように笑える。
今日はニタニタ考えながら寝よう。

梅雨バテ

最近、雨が続いている。
雨が降ると体調が悪い気がする。
そして、家に閉じこもり、
家事もほとんどしないので
気分はさらに鬱屈する。

ゴロンと横になっては、
ああ、死にたい・・などと思うのだが、
本当にそう思っているのではなく、
ただ単にボキャブラリーが少ないために
適した言葉が見つからないのだ。

暇すぎるけど何もしたくない。
↓
つまらない。
↓
どうしていいか分からない。
↓
苦しい。
↓
死にたい。

という構図。

でも、最近からだがだるくって
何かすることがなければ横になっている。
食欲もめずらしくない。
朝食を二人で食べてから
夕方近くまでコーヒーくらいしか
口にしない。

夏バテならぬ、梅雨バテか。
主治医は私が食欲がないことを伝えると、
「餓死しそうな体にも見えないから気にしなくていいでしょう」
と。確かにこの体、たっぷり栄養たくわえてるように私も見えるわ。

しかし、やる気がないのは困る。
えいやっとやり出せば出来ないこともないのだけど。
夕食の下ごしらえは、さっきやってみた。
今夜は肉じゃがかカレーになる予定。

天気が晴れて、パッと気分も晴れればいいなぁ。

憂鬱な日（後編）

友人は、つねに明確な理由のない自信があって
落ち込んでも気分の切り替えが早い。
自分の嫌なことについてだらだら悩まず、
ま、いっか、で引きずらない。
自分が一番大事だから好きな人にはとことん尽くすが、
嫌いな人には露骨に冷たい。
数IIＢのテストで０点取ったくせに、大銀行で営業している。
優しさを前面に出すことが恥ずかしいので強気な発言をするが
実のところ、かなり優しい。

高校生の頃の私がどんな性格だったか聞いてみた。
・真面目
・努力家
・夢中になると周りが見えない
・愛想がいい
・偉そう（自信過剰）
だそうだ。

こうやって聞いてみるのはなんか不思議だ。
今はそこから「偉そう」がなくなったと言われた。
確かに自信ないもんなぁ。

私の相談事を聞いてもらうにあたって
病気の話をしたら、ちょっと驚いていたけど、
「へぇ～、そいや、高２の修学旅行のあたりおかしかったよね。」
「だから、急に痩せたり、太ったり繰り返してたんだー。」
「あんなに勉強できたのに、（大学受験に失敗して）本当にストレスに弱いんだね。」
と、率直な感想をストレートに聞かせてくれた。

でも、「よくわかんないけど」という前提で私の性格をふまえて
たくさん助言してくれた。
・何でもいいから、悩まないで済むような時間を作ること。
・ルーティンワークを作ってしまうこと。
・バイトするなら、前にやっていたような福祉系は避けること。
・一人の人と深くなるような関係の仕事は避け、一期一会の客を相手すること。
・「ものたりない」くらいの仕事にすること。
・自分が楽しめる仕事を「主」にし、他人を楽しませるのは「従」にすること。

　「グミはねー、考えすぎちゃうからいつもダメになっちゃうんだよ。
　考えすぎちゃうのは、完璧主義だから。どうすればもっとよくなるか
　分かるからどんどん頑張るんだけど、もうその時点で無理してるの。
　だから能力が活かしきれないでつぶれちゃうんだよ。もったいない。」

才能があるんだといしたら、活かせなきゃもったいないよな。
「使えない人」とまでは行かないけど、「おしい人」止まりってことか。
いや、つぶれてしまえば「使えない」どころが「消えていく人」だ。

たぶん、自分を悪いと思うこと、これが諸悪の根源。

完璧にならないこと。
理想を求めすぎないこと。
人は人、自分は自分。
なったらなったで考える。
今出来ることをする。

ああ、それが、難しい。
もっとぶっきらぼうに適当に生きればいいの？

「賢いのにストレスに弱すぎてだめになるタイプ」とまとめられた。
賢くはないけど、人生の節目節目で失敗しているな。

私がやりたいような仕事（福祉系）は、夫も友人も親もみんなが大反対。
まだ未練はあるけど、理由はわかる。
のめり込んでダメになってしまうから。
途中まではいいんだけど、自分の器も考えず、頑張りすぎて壊れるのだ。

たぶん、私に必要なのは要領よく本気にならず働くという技術。
とりあえず、働きに出れば、何か変わるだろう。

とにかく、友人に会って元気がでた。ありがとう、Ｊ。

憂鬱な日（前編）

今日は通院日だった。

久しぶりに晴れたのでたまっていた洗濯物を干した。
風が強かったからなのか、昼にはみんな乾いたので
取り込んでたたんだ。

食欲がない。
こんな時は自分で用意せず外で食べようと予約時間には
まだ早いが出かけることにした。

疲れていた。
病院の近くで食べようと考えていたのだが
駅の中のパン屋で食べることにした。
ナッツやドライフルーツのたくさん入った固いパンと
やわらかそうなニューヨークチーズケーキを選んだ。

しかし、食べたいと思わなかった。
無理やり詰め込んで、昼の薬を飲んだ。
残したパンは持ち帰られるように包んでもらった。

駅のホームでも憂鬱だった。
原因はあるから鬱ではない、と言い聞かせ
なんとか自分を振るいたたせようとするのだが
どんどん気分が落ち込んでいった。

カウンセリングでは、働きたいと思えるようになったことを
伝えたが、気分がついてきていない。
時間のほどんどを子供についての考えや
その元になっているネックになる問題について話した。

いつも同じ傾向にあるのは「自分のせいにすること」。
自分を他の環境に合わせようとするのではなく、
自分の土俵から自分にあったやり方を見ていくことが必要だ。

また、「出来ることをまずする」のが鉄則だから
将来いつになるか分からない妊娠のことを思い悩むより
自分が生きる世界を子供以外の何かに求めた方がいいとも言われた。

いちいち、もっともだと思う。
そのためにもバイト始めよう。
不安で苦しいんなら検査も受けよう。

診察では、病気での気分の波というより
病気にまつわるストレスで調子が悪くなっている、
なんとかなるさという気でいた方がむしろ安定して
結果早く出産できるようになる。
心配しすぎなのがいけない、と言われた。

病院の帰り道、友人にごはんを誘った。
喫茶店で１時間待っていたが返事がなかった。
もう本当に帰ろうとしたとき、もう一人に
電話したらタイミングがよかったらしくその友人と行くことになった。

友人は、高校生からの仲でどちらかというと私と性格が正反対。

つづく

サイズ違いのお洋服と扱いの難しいお着物

先日の、といっても１ヶ月前だが
結婚式で着ていった着物のクリーニングが
済んだので夫の実家に届くので
車で行ってきた。

兄も合わせて帰省してくれるというので
金曜の夜に私の実家に泊まり
土曜に夫の実家に行くことにした。

兄にと思って用意していた服は
前のボタンが合わせられないにしろ
結構似合うと思っていたのだが
「動けない・・・」と言われお蔵入り。
早くやせて嫁さん見つけてくれ。

私は知らないことになっている眼中の女性とは
最近、二人で鎌倉に行ってきたようだ。
「親族で結婚式に出れるの、お兄ちゃんしか
いないから、早く結婚してよー。」
と、私が言ったら
「そんな、焦らせること言わないでぇ～」
と、答えていた（兄は時々オネエ言葉になる）。

相手がいなかったら焦りもしないだろうし、
『出会いがないから』とか言うだろうから、
なんとか上手くいくといいのだけど。
兄があまり実家に帰って来ないときは
大抵恋愛が上手くいってるときのようなので
最近頻繁に帰ってこないのはいい傾向なのだろう。
８年越しの付き合い（友人として）が成就することを願う。

翌日、夫の実家に行き、義母と着物を衣装箱に入れた。
義母は、和裁師だったので着物の扱いに慣れている。
ちなみに着物は義母が縫ってくれたものだ。
私は、長襦袢と訪問着だけクリーニングに出して
足袋や肌襦袢は手洗いして後のものは風を通しただけだった。
しかし、色襟を出してみたら広範囲に渡って染みができていた。

義：「あら～、これが一番汚れるのにクリーニング出さなかったの？」
私：「前回色襟つけたまま着物屋さんに持って行ったら、別料金がかかったので
今回持って行かなかったんです。」

義：「帯はどうしたの？」
私：「着物と一緒に持って行ったら『まだきれいだから』と言われたのでしませんでした。」

ひょえ～、ちゃんと聞いてからクリーニングに出せばよかった。
着物のプロはちょっとむっとしていたのかもしれないが、
「こんなの（色襟）安いから、もしダメになったら似たのを買えばいいから。」と。

帰ったらすぐにクリーニングに出しに行こうと思ったのだが、
今日は朝からだるいし雨だしで結局行かなかった。
近所の着物クリーニングのお店に行こうか、
近くの着物購入店の支店に行こうか、
着物を買った本店まで行こうか、それすら決まらない。

夏の花火大会に来て行こうと浴衣セットを持って帰ったのだが
はたして自分で着付けられるかどうか自信がなくなってきた。
友達は本をみて出来たと言っていたけど。
私はつい「○○さん（夫）にも浴衣作ってあげてください。」
なんて言ってしまったから、義母は大はりきり。
着て行かないわけにもいかないし、写真だって望んでいるだろう。
となると、夫の着付けは私がすることになる。
ああ、なんてことを言い出してしまったんだ。
真夏に大汗かいて当日へばらないように
クーラーがんがんかけた部屋で練習しないと。

今月の予定がひとつ確定した。
義母と夫の浴衣用の生地を買いに行くこと。
これも私が言いだしっぺ。
なんというか、こういうのも義母孝行かと思って誘ってしまった。
いい嫁演じてるよな、とつくづく思い、少し後悔している。