準備完了

トレッキングのための買い物は全て終わった。
一体、総額いくら使ったのだろうか。
スキーやスノボと同じくらいじゃないかと思う。
買い物が終わってから、チケットと共にレンタルシューズやウエアもあるという書類が送られてきてちょっと腹が立った。

でも、投資に見合うくらい使ってやろうと思うので、気にしないことにした。
シューズだって、あれだけ試着して自分の足に合ったものを探したんだし。
Ｋ市の近くにも、実家の近くにも山はあるし。
元は取れると思う。

社会復帰の心の準備は、いま一つ。
恐いのだ。
「何が？」と言われると困ってしまうけど。
漠然と私なんて何も出来る訳がないとネガティブになってしまう。

続けられるのか、人間関係に悩まないか、ストレスになって病状が悪化しないか。
やってみなければ分からないのだけど。

そんな私に、夫は「一緒にやろうよ」と言ってくれた。
思いがけないことだった。
夫は、私が就職の失敗を今も引きずっていると言う。
それからズルズル今まで来ているから、それを変えようと企てている。
そんな夫は、「働く」前に、何か習い事を一緒にやろうと言ってくれた。
平日の夜でもいいと言う。
ここまで言ってくれるなら、私も安心だ（と言い聞かせている）。

「就職に失敗した時と今、何が違うか分かる？」
『病気になった』
「違うよ、俺がいるってことじゃない？」

そうか、頼って信じていいんだよね？
ここまで私を想いやってくれる人なんて、他にいないだろう。
私は、幸せ者だな。

まだ、漠然とした恐さは抜け切らないけど、一歩進んでみようと思う。
きっと何も変わらないということはないはずだ。
私は、変わりたい。
強い自分になりたい。
人生、逃げ切れる訳がないから。
これからが立ち向かう時なんだと思う。

たかが習い事を始めるくらいで、重大決心のような文章を書いたが、今が結構なターニングポイントなんだと思う。

ということで、社会復帰の心の準備も完了と言えるかな。
とにかく、閉じこもってばかりの生活からは脱出するぞ！
社会に出て、凹んだり悩んだりするかもしれないけど、人生のいいスパイスにしよう。
今まで話したことない人に出会って成長しよう。
そこで改めて自分を見つめ直して、いい所も悪い所も知って自信をつけよう。
そして、本当にやりたいことを見つけよう。
目標や生き甲斐が分かったら、きっと変われる。

きっと、変われる…。

二度寝できた（明け方編）

ＹＥＳ！７時間眠れた！
昨日、通院してよかった。
夢の続きを見よう…。

約１年ぶりに

昨夜は11時にコテンと寝てしまった。
最近では、とてもとても珍しいことだった。

が、しかしである。
なんと４時前に目が覚めてしまったのだ。
眠気はあるのに、どうしても寝付くことができなくて、５時半頃から布団の中から携帯でネットを見ていた。

で、某掲示板に約１年ぶりにカキコミをしてしまったのだ。
ここ１年ＲＯＭ専にしていたのは、去年の躁転が理由だった。
思うところがあっても、ぐっと我慢してずっと封印していたのだ。

勢いだったから、よく推敲もせず、アップされてから脱字や変な言いまわしに気付いたのだが、意味は通じるのでそのままにしておいた。

朝食まで時間があったが、カキコミをしたことで完全に覚醒していた。

睡眠時間は５時間弱。
せっかく調子がよくなったと思っていたのに、躁転なんじゃないかと心がざわめいた。

朝食＆服薬後、二度寝を絶対にしようと布団に向かった。
布団の中は、温かくて居心地よかった。
30分もしない内に眠気が来て、夫の行ってきますメールに返信をした後、完全に寝た。

結果、３時間半睡眠を補填出来た。
ほっ。

午後は、コアリズムだけやった。
１週間のブランクがあったので、動きに切れがなかったが、なんとか40分こなせた。
あとは、仕事の手伝いを２時間程度しただけ。

朝はどうなることかと思ったけど、平和な一日になってよかった。

微熱だけ

普通にお勤めをしている人や主婦なら、いつも通りの生活をしていてもおかしくないような微熱。
横になっていたって、ちっとも眠くならない。
携帯片手に同じようなサイトをぐるぐる回り時間を潰す。

早く風邪治らないかなぁ。

明日は通院日。
通院には夫と母が付き合ってくれる。
どうせ、薬の変更はない。
待ち時間が長いのが嫌だ。
予約制もなく、土曜だから混んでいるんだろう。
前、ユーロジンの口渇で木曜に行った時は、閑散としていた。

今行っている病院は、基本的にジェネリック処方だ。
一方、私はジェネリックをあまり信用していない。
というか、この病院自体あまり信用していない。
主治医もあまりに躁転を警戒していて気に入らない。

でも、安定している。

信頼しきっていた前主治医の頃の方が不安定だった。
とにかく鬱が来なくなったのが劇的な変化だ。

しかし、主治医が変わったからという一つの要因だけでないだろう。
実家で暮らしているというのも大きいと思う。
とにかく負担が減った。
さもすれば何もせずとも生きていける。
しかも気兼ねなく。
楽してる。

でも、Ｋ市にいた頃、そんなに負担だったのだろうか。
起きて、調子のよい時は猫の世話をし、朝食を作り、洗濯して、掃除した。
精神的な支えは夫とネットだった。
人との交流はなるべく避けていた。
そんな生活だから不安定だったのだと夫は言う。

人と関われるようになってからでないと、Ｋ市に戻って来てはいけないとも言われている。
ストレスは発生するけど、それが生き甲斐になって、精神的に安定するということなんだと思う。

学生時代の頃のような私になれると言い切られた。
学生時代、私はボランティアに没頭していた。
とても生き生きしていたそうだ。
確かにあの頃、根拠のない自信があった。
大変だったけど、楽しかった。

発病してから、安定するために、逃げてばかりだった。
逃げても結局ダメな時はダメだった。
だったら、ダメな時だけ逃げればいいのかもしれない。

そうか、逃げ道を作っておけば、何でも出来るのかもしれない。
恐い恐いと思っていた世界に飛び込めそうな気がする。

微熱で動けない一日だったけど、こういう考えに至っただけでもよしとしよう。

今日も寝ている

風邪の鼻水、咳、のどの痛みといった症状が一気に無くなった。
昨日安静にしていたのと夜ぐっすり寝たのが余程効いたようだ。
あとは微熱。
37.2～37.5℃位あってまだ運動できる状態ではない。

でも、38℃位あっても日課の10キロジョギングを欠かさないという芸能人がいたなあ。
プロ根性というものだろうか。

私は素人だから寝ていよう。
運動は元気になってからでも遅くない。
ここ二日体重計に乗っていないからちょっと怖いけど。

さあ、夕食まで一眠りしよう。
それでは、おやすみなさい。

早くコアリズムやりたい

風邪が治らない。
今日は咳こんでたんが出る。
熱は微熱だけど、のどがいがらっぽい。

早く治してコアリズムやりたいな。
ホットミルクをレンジで温めるときは「その場でマーチ」をやっている。
１分なのだが、結構脇腹に効く。

屋久島もあることだし、今日は絶対安静で風邪を治そう。
でも、ちょっとだけタバコを吸おう。
のどには悪いけど、精神衛生上必要最小限で。

買ってきたトレッキングシューズ試せるのは、いつになることやら。

暇で暇で

風邪が治りきらないので、今日の運動はウォーキング１時間だけ。
仕事もほとんどなく、暇だ。

母が病院へ行って話し相手もいないので、普段しない家事を出来る限りやった。

一段落するごとにタバコを吸っていたので今日は本数が多いかもしれない。
暇は不健康だ。

これから「あさきゆめみし～宇治十帖編～」を読もうと思う。
11.12.13巻だ。
源氏物語に浸ろう。

その前にタバコを吸ってこよう。
ああ、暇は不健康だ。
何かに夢中になれるのって幸せなのかもしれない。

トレシューと送別会

トレッキングシューズは１足目に試したものにした。
あまりのフィット感に惚れ込んでしまった。
他の店で試着したときは気もそぞろで、あれに比べたらこれはだめだとしか思わなかった。
今週はトレッキングシューズを履いてウォーキングしてみようと思う。

送別会の手土産にはシュークリームを14個買った。
集まるのは11人と聞いていていたが、少ないよりは余った方がいいかと思ってショーウインドーに並んでいるだけ全部買ったのだった。
結局１つ余っただけだったのでよかった。

送別会は呑む食べる笑うの楽しいものだった。
たぶん８時間くらいいたと思う。
主役はみんなの中心になって騒いでいたが、いまうつ病で仕事帰りの電車で泣いてしまったりするのだと言う。
ニューヨークへ行って環境が変わることで回復するといいのだけど。

私はというと酒がたくさん呑めるということが分かっただけでも満足だった。
楽しい酒は酔わない、というか悪酔いしない。
医者からは「ワイン一杯」と言われていたがハーフボトルは呑んだと思う。

18000円のドンペリと4～5千円のモエシャンを飲み比べたがモエシャンの方がおいしかった。
一同揃って同じ意見だったのでドンペリダメじゃんと思った。
ちなみにドンペリは、夫が２次会で当てた景品だったので自分で買ったわけではない。

帰って、風呂に入って薬を飲んで寝たのだが２時頃まで寝付けなかった。
代わりに、今日になって16時頃まで食事とトイレ以外ほとんど寝ていた。
これか嬉しいストレスなんだなと思った。

来月また会う予定がある。
旅行前日なのでほどほどにしようとちと反省中である。

37.5℃

本格的に風邪をひいてしまった。
たぶん、プールがいけなかった。
鼻水が止まらない。
というか、つまり気味。
明日、トレッキングシューズを買って、送別会にも行くのに！

今日は一切の運動を中止して布団に篭っている。
携帯を触っているから身体を休めているかは定かではないが。
とりあえず、早く治りますように。

ところで、去年入院して８キロ太った私だか、トータル５キロ減量した。
去年首のボタンをしめられなかったタートルネック、全部閉められる上に指３本入るようになった。
日々実感することは少ないが、痩せたんだなと嬉しかった。

今日は兄が日帰りで帰っている。
兄はどこから見てもデブだ。
コアリズムを薦めても絶対しないという。
肥満外来も通うのを止めたそうだ。
痩せたらカッコイイのにもったいない。
でも、明日はデートだという。
早く結婚して欲しいが、どうなのだろうか。

ああ、散文になってしまった。
読みにくくてごめんなさい。

精神的疲れ

昨日の電話で「精神的疲れがないから眠れないんじゃないの？」と言われた。
確かに、これと言ってない。
ほとんどノンストレスだ。

ストレスと言っても悪いことだけではない。
嬉しいと思うような出来事もストレスには含まれる。
要は、淡々とした毎日で疲れていないだけである。

気分はフラット。
困っているのは、なかなか寝付けないということ位だ。
それを解決するのがストレスならば、積極的に他人と関わらなければならない。

来年をめどにボランティアと水泳教室に行きたいと思っている。
ボランティアは老人施設を夫に薦められている。
ご老人は優しくて礼儀正しいので私もいいなと思っている。

Ｋ市に帰る日も近い、かも。
両親が健康な内に私の中の適応能力をたっぷり備えられるようにしたい。
そして、いずれは子が欲しい。