酔うがな

鮭の頭を見ると辛抱たまらんよ～になる

それが辛塩鮭やったらも～たまらん

料理なんか年に数回しかしない。しないと固く固く強く決心致したのは何故やったのか？

わても忘れてしもうたけど・・・不精やからや無いとは言えない・・・

去年は確か一回だけ料理した・・・カレ～作った

スジ肉たっぷりんこのカレ～が無性に食いたくなって作ったな～

今年は凄い。年明け早々から料理をしよう～なんて女子らしい考えを・・・

　　　もしかして　　わて　　　今更ながら目覚めってか～

そうや　　鮭のド頭見つけて粕汁を食いたくなった

わての好みの粕汁を食わせてくれる店が全く無い。作ってくれと頼んでもどぅも～しっくりこんし

仕方無く作りましたがな

粕汁に絶対に欠かせないのがクジラのコロ　　何故かわてはクジラのコロが入って無いと粕汁や無いねん

酒粕　これでもか～って突っ込んでドロドロの粕汁出来た

匂いだけで酔っ～てまうで～

汁の筈が具だらけで酒のアテ感満載やがな

鮭のド頭こそぎながらひゃこいビ～ルが進む・進むのスッ～進む君

てな感じで昨夜はたんまり戴きました

鍋にどたっ～とひしめき合う粕にまみれた具の数々・・・・

　　　　あっ～何でやろう～・・・・わて何でも加減がイマイチ解らんねん

・・・・・こないにアホ程作ってどないしよっ～ちゅうんやろう・・・・

この日記打ちながらも　思案・思案の思案子です

なんだかな～

10年前の自分で書いてた日記を読み返してみた

なんだかな～って感じやったけどホンマに自分が書いたんって・・・

恐ろしい事に年をとる言う事は鈍感になるって事なんかもしれんな～って

最近のわて　じっくり自分と向き合って無いな～思った

以前の日記を読んでるとホンマにどないなんってくらいに暇やったんやなって思った

暇が有り余る程あるって贅沢な事やって思った

わて　もしかしたら凄い贅沢な日々を過ごせてたんやなって思った

我ながら情けないけどムッチャ不器用や

一個の事しか出来へん

あれやこれやって要領良く出来ない・

何度か出来る筈やんって出来る・出来るって頑張った事もあるけど

そんなもん　出来へんねんから無理やねんから・・・

投げ出す時はえげつない事やらかしてしまう

気性がもともと蚤のケツの穴位チッコイからやらかした事に凹む・凹む・底まで自ら飛び込んで落ちる

開き直る癖に凹むから全く厄介や

　　　　　しかし

最近のわて・ちっと違ゃうで～

どないなアホでも少しは学習能力ちゅう～もんあるらしく一個の事しかせ～へんもん

あれもこれもは無理・

翌日が朝早いって思えば酒は呑まない

翌日が朝早く無くても仕事があればスケベはしない

翌日に備えて寝たきりで休むちゅうか～何もしない

極端・声も出したくない。電話に出るのも億劫になる・メ～ルはエエけど・・人に依るけど

うん・・・・あれ～・・・・

　　　今この文章読み返してフト？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あれ？

もしかしてわて・な～んも変わってへんのんかも・・・・

自分に甘くとっても甘くってなってへんかな・・・

まっエエか・仕方無いやん・だってわて自分大好きやもん

自分で自分を甘やかしてやれん奴に他人を労われる筈が無いもん

わては目一杯自分を可愛い~～可愛いって甘やかすねん

それがちゃんとやっと出来るちゅう～かエエねんって思える様になれたんやもん

歌の文句や無いけど・見た目より尽くすタイプね～はアホらしいやん

わて自分に目一杯尽くしてあげるんやもん

　　　　それを今年の目標にし～よっ～っと・

久々に垂れ流しです

銭が無いのは乞食と一緒

過去にどないに偉くても今をちゃんと生きれて無いとカスや

綺麗事では飯食われへんし綺麗事並べてもきつい照明と言う銭が無かったら誰も振り向かない

過去を語る奴に今凄い第一線でガンガンいきってる奴は居らん

この数年・・・シミジミ・痛い程感じてる

まずは私。な～んもして来～へんかった癖に口と態度だけは立派

地道って事。普通って事。世間を思い知らされた

でも柔らかい乳ではなく気持ちで色んな事を学習出来た気がする

呆れるけど・・・実は私。苛められてる事に全く気がつかなくて職場の同僚に慰められて初めて気ついた

その時に感じた事

注意と指導と苛めって紙一重やねんや～って事やった

仕事を覚える為に私なりに必死で食いついい行ってた

まさか苛められてるなんて思いもしなかったもん

初めての事って好き

知らない事を覚えるって楽しい

何も出来へん自分が恥ずかしかったからくどい程何でも聞いて質問攻めにして怒られて・・・一回言うたら覚えてや～って何回言われたか・・・

でもそれらの事全て今の私に自信を与えてくれてる

わずかな稼ぎやけど凄い大切なお金になってる

人の稼いだ銭は荒く使えるけど自分が働いて得たお金は無駄使いしたくない

アホな韓国ホストになんか絶対に使わないもん

最初に書いた銭の無いのは乞食と一緒って意味

言いたいけど言えない人に向かってここで行ってるねん

ここは私の垂れ流しの場所やから思いっきり最後の最後垂れ流すねん

ホンマ　思う

貴方を見てると銭が無いのは乞食と一緒やって悲しい程体のあちこちの関節が痛くなる程思うねん

貴方がの日記を読む事絶対に無いと思うけど

そんな貴方をずっと見て来たからキツイ

18から貴方を雛からかえったひよこみたいに追いかけて来た

成長しても旅に出ても貴方に傍に帰る事だけは忘れない

貴方の傍が一番落ち着ける私にもう一度惚れ直させて欲しい

貴方を労わろうとする庇おうとする私の気持ちをどないかして

アホなさらすな～って投げ捨てて欲しい

銭は無くても心は錦なんてアホ臭い戯言言わんといて

こんなどないもならん奴に惚れて全く・・・って私自身に言い訳させて欲しい

　　　長々垂れ無しました

少しだけスッとしたわ

一人について・・・

私はいつも一人で生きているって

　　　一人で生きてるって想いこんで想う事で何とか何とかやり過ごせて着た

何年も何年もそう頑なに思い込んで想いこもうと頑張ってた

このカフェに居てる頃もそうやった気がする

最近・ホンマに最近やけど自分がイジケテた事をちゃんと認められた

何でもかんでも私・私・私・私はって思っていた事をちゃんと見据える事が少しだけ出来た

一人でなんかあれへんで・一人で生きれるなんて無理やもん

誰かがなんかしてくれてる

　　　誰かが居る

誰かがなんか拘わってる

　　　　だからうざいけど感じれる

嫌・理不尽・嫌い・何で私だけ・・・なんって・・・・

イジケル　ヒガム　クサル・

一人では絶対に感じられへんもん

よ～思ってた・

自分が好きな時に好きな人とだけ会って遊んで楽しかったらエエもん

嫌いな人となんか係れへんかったらエエもん

自由と孤独は背中合わせやからちゃんとソレラヲ受け入れる気持ちの強さをちゃんと持ってたらええやって思ってた

あ～ホンマに私って嫌～な女子やったわ

そんな事・エエカッコ言いながらもむっちゃしがらみ絡みに包まって生きてるし

強がりを感じられるのはそれを感じさせてくれる対象が居るからやん

楽しいってハシャゲられるのはそれを一緒に楽しんでくれる人が居てるからやん

嫌～って思うのも嫌～な奴が居るからやし

うざい～って思わせてくれる奴。どっか行ってしまえ～って思わせてくれる奴。兎に角嫌な奴って一人では感じられへんし

私・この数年

多分な～んも変わらないグダグダ生きてた

依存出来る相手探し・ハッピッ～なコバンザメ人生を私に与えてくれる人

　　　　誰～だって

うな人居らんって解ってるけど・もしかして居てるかも知れんやんって諦められへんかった

今もそ～やし

諦めてる訳や無いけど今初めてまともな仕事をしてる

ちゃんと8時間労働ってやつをしてる

ホンでもって　こっぱ恥ずかしいけど仕事が楽しい

やっと生きてるだけで儲けもんって味わえてる気がする

これから又日記を書くとしたら私ね

変わったねって・賢くなったねって誉めて貰いたいから今までの私を知ってる人に

今までの私の変化を知って貰える日記を書いていく

どたばた・じたばた・全く学習能ゼロかいな～って思わないで

一ミリずつ。進む私

性根変われへんし

私。一人で居るって事はたいがいの人に色んな事なすり付けて甘えた倒して無茶苦茶してる事やって思うってるねん

やりっぱなし暴れっ放しでほったらかし

私の場合やけどね

又日記書こうかな・・・・って思わせてくれたｚａｚａさんねじ君・ホンマありがとう

お久しぶりです

う～ん　　　　久しぶり過ぎて何を書けばいいんか解らん・・・・

私を覚えていてくれて居て・ほんでもって私を探してくれはる人が居てくれてはる事にびっくりしました

昨日はそんな一人と楽しい酒を呑みエエ気持ちになれました

そして今日は昨日酒を呑むきっかけを作ってくれたzazaさんと初めて話しました

長い事・・・カフェの事忘れてた

でもね

私が今元気過ぎる程元気でハチャメチャ生きれてるのはカフェのおかげやって想ってる

この場所があれへんかったら私・・・たぶん

　　　　むっちゃアカンかったって想ってるもん


あ～なんかホンマにこんな風に日記を書くのも久しぶり過ぎて痛い～

長い事イタシテへんから痛いわ～んって感じ

濡れが悪くてスム～ズにいかないわ～って感じ

大人やったら解るよね。この感じ

又アホな事書いてしまった

兎に角お久しぶりです

わては元気です