母の命日に

ふと想う・・・１０年ってどうなんやろう・・・って

１９歳で私を身ごもり男を追って北海道まで渡り大きなお腹を抱えたまま捨てられた

２３歳で弟を産んだ母

弟の父との生活はどうやったんやろう・・・

私の父の実家はすぐ傍の町でどんな想いで暮して居たんだろう・・・・

私は母とわずか５年程しか暮して居ない

弟も同じ。母の記憶は殆ど無いと言っていた

母が亡くなったのはたったの３１歳

どんな生き方をしていたのかは殆ど解らない

亡くなった時には全ての身内とも縁が切れていたから・・・

まるで今の私と同じ。違うのは私は子供を産んでいない・・・ただそれだけ・・・

母の生き様を知る術も無く知ったからってどうにも出来ない

以前・母を知る人達から少ない話を聞けた事も合ったけれども真実なんか本人しか解らない事

奔放で可愛らしく優しい女子やったと言うのは十分解る気がする

流される事を厭わない人だったんだと想う

気持のおもむくままに身をゆだねるのは親子だからなのか似てる様にも感じる

私は母よりも随分年上になってしまった

生きていればどんな母だったんだろう

生きてさえ居てくれればなんて何度も想う

生きてるだけでも儲けもん・死んだらアカン。何もかもが終わってしまう

過去は時間が綺麗に飾りつけてしまい真実は見えにくくなってしまう

残された者は都合の良い思い出だけを何度も繰り返し味わう事でしか慰められない

何度も何度も繰り返し想う・願う・すがりつく・想いは亡くなったからこそなのかも知れないのに・・・

恋しい。恋しくて恋しくて堪らない

逢いたい。逢えるものなら逢いたいと叶わないから余計に想う

生きて居てくれたら・・・・そう何度も何度も想う

生きていたら喧嘩もするし恨み言も沢山あるし面倒だって計り知れなくある筈って解ってる

亡くなっているからこそ恋しくて逢いたくて恋焦がれるのかもって解ってるけど

私は何故こうして生きてるのかなんて解らない

産まれてきたから生きてるけれど自分は一体何故なんの繰り返しばっかの今の私

お母さん。産んでくれてありがとう

そして・・・もしかしたら・・・あの時にあの場所に私を捨ててくれた事にもありがとうなのかも知れない

私は生きてる限りお母さんを忘れない・

辛い時。切ない時、やり切れなくてお母さんを想い恋しくて泣きまくる

幸せな時。お母さんを想い見て欲しかったと想うでしょう・・・

お母さん。私は何とかかんとか生きてます

哀しい事に母親は何時までも恋しいもんです

早速の汗疹に痒い思いを致して居りやっす～

想いおこせば・・・ワテが１７歳の時やった

その頃・オジヤンは立派な大人。大人も大人。確か前厄やった筈

周りの人たちにお前はロリコンやったのか～と言われてねんってオジヤンが言うてた

ワテもそう想ってた。このおっさんはロリコンやって確信してた

それが今ではお互いにエエ歳こいてます

長い付き合い・腐れ縁とでも申しましょうか・・・ワテを一番長く知ってる唯一の人になった

思えば不思議なもんでんな～・他に男作って出て行っても又帰って着てるし

オジヤンも受け入れてるって言うのも不思議・縁があるって事なんかな～

結婚の時は知らん顔でいったけど離婚の際には話し合いの席に座って貰い・・・

円満な離婚が出来たのも思えばオジヤンのおかげやったし・・・・

それからも多々出入りはあり・やっとこさ最近でんがな落ち着いて居るのは・・・

そんなオジヤンがある決意を致したと真面目な顔で話しだした

引退を決意したとの言葉・うすうすそうなるとは想っていたけれどこんなに早い時期とは想ってなかった

正直・引退するなんて思っても居なかったし・・・

知り合った時から今の生業やったし他の事をしてるオジヤンが想像出来へん

生き方が変わる訳でも無いやろうけど看板下ろすなんてワテには解らん事だらけやし

でもオジヤンがそうするならしたい様にすればエエ・ワテにとってのオジヤンに変り無いもん

ホンマにオジヤンとは長い付き合いさせて貰ってる。

多分・オジヤンが居てなければワテはどっかで野垂れ死にしてても不思議やない

好き放題。やりたい放題・人の気持なんかお構い無しに生きてきた

ワテを恨んだり憎んだりしてる人も居ないわっ～なんて言えたもんやないもんな・・・

最初の男はオジヤンじゃ～無いけどワテがオジヤンにとっての最後の女子になるんやね

ワテ。オジヤンを最後の男にって自信あれへんけど・・・ごめんな

オジヤンの人生の節目。知り合ってから合った何度かの節目に又めぐり合えたんやな

そう思ってる。引退してもオジヤンはオジヤン。な～んも変われへんもんね

これからも散々色々迷惑かけるし嫌な思いも沢山味わわすし言う事なんか聞かないし

でもオジヤンがボケへん様にやってあげてる事やしね

ワテって優しい女子やわ～って改めて思うわ

５月って不思議。色々あり過ぎるよな

憂鬱の原因は５月にあり！

５月は嫌いな月だ・・・

　　　　　あれやこれやありすぎるからなのかな・・・・

　　　　　兎に角　　　　　５月は嫌いや

ふと想う。私と同じ人もきっと居てはるやろうけど・・・


　　　　　　　　　どんな気持で居てはるんやろう・・・・って・・・・

母の命日と自分の産れ月が同じって何なん？って

我の誕生日にお母さんに産んでくれてありがとうって感謝する・・・感謝せなバチ当たるよな

でっ・・・その数日後にはお母さんの亡くなった日・命日って・・・どないなんよっ～

めぐり合わせなんか・・・間が悪いって言うか・・・どうもスッキリ出来ん

生まれてきてホンマに良かったのかなんて我しか想えへん事なんかも知れん

人は贅沢言うたらキリが無い・下を見ればもっと大変でどないもならん人沢山居てるって言う

確かにそうやん・人を羨んだりしてもな～んも変われへんしエエ事なんか全然あれへん

確かにそうやん・解ってまんがな・よっ～解ってますがな

生きてるだけでも儲けもん・ワテの座右の銘や。杖みたいな言葉やって想ってるけど

生きてるだけって言うても中々しんどいもんやでなっ～ってね

オカンよりも年上の娘・なんや知らんけど最近は益々オカンが恋しくて堪らんし

全く。歳いくってかなわんわっ～・なんや子供返りしてきてる感じや

ガキの頃の方がシッカリしてて強かったような気するわい

ホンマ嫌いや．　　　　５月なんて

コンクリ～トでも詰めてしまいたいわい

軽く欝な日々を過ごして居りまして・・・

　　　　　な～んもせんでも時間だけはシッカリ過ぎて行くもんでんな～

欝の原因の一つ・・・最大の原因なんだって自分で認めてしまうのが怖い・・・

だから原因の一つだって事にしておこっ～と思うのでありんすが・・・・

早漏の反対はどう言う言葉で表すのだろう

知らんな・・・知ってる人が居れば是非教えて欲しい

知り合った頃。奴は早打ちマックと呼ばれていた・・・呼んでたのはワテだけかも知れんけど

数人の女子を並べて突っ込んでは発射。又突っ込んでは発射を繰り返し出来ると豪語していた奴

いくのも早いが復活も早い・って自慢出来る事かは女子としては理解出来へんけど

まず最初にワテはやった事

いきそうな気配と言うか兆候を感じたら抜く

腰を引っ叩く・ケツを蹴る・先走汁垂らす哀れな一物君を鍛えた

いきそうになったらまずはワテに聞く

　　　　いってもエエでっか～

アカンとワテが答えれば耐える我慢するのだよ～って教え込んだ

どないしても我慢出来ん時は休憩・茶でも飲むか煙草でも吸いましょう～ねって

数ヶ月を経て奴はワテの調教の成果を見事に実践出来るようになった

マック君は卒業・祝ってやった事を今は後悔している

未だに変わらぬ性欲にうんざりってなこの頃で・・・・

やりたく無い時にやるほど苦痛な事あれへんって感じで参ってるのだ

あ～あのまま早撃ちマックのままにしておけば良かった・・・後悔の日々

日々断わる口実を考える事にも疲れ果ててしまった

　　　　　欝　　　　欝や・・・ホンマに嫌や・・・