カケヒキ以外で弱気を見せないなんて大人じゃんってホンマか？

なんか変やな～・・・とは感じてたのよ

でも多分二日酔い、呑みすぎやって思ってたん

寝転がってて立つとなんかフラ～とするんよな

なんで～？酒が強烈に残ってるのね、そう信じ込んでいたんでやんす

オカンの命日やのにお供えを～フラフラするけど買いに行かんとアカンよな～って買い物行ってん

食欲まるで無い・・・やたら喉が渇く・・・動くと眩暈・・・おかしい～。どうも変や

まさか？そんな馬鹿な～嘘やろ～・・・熱計ってみてんやん

久しぶり、ま～そうやったん。なるへそ。

チエ熱か・・・それとも風邪か・・・久しぶりに熱やんけ

ワテ、座薬入れるの苦手、鏡見ながら穴を確認しながらしか入れられへんねん

仕方無い、飲み薬で治まる熱や無い。どうりでフラフラする筈よね～って

座薬を必死のパッチコンで入れて熱さまシートでこに貼り付けて足の裏にも熱さまシート

完璧！流石、熱対策はバッチリやん、

ふと思うた、ワテしんどい時ってホンマに誰にも甘えへんよなって・・・それってどうなんやろう

しんどいねん、熱合ってもう堪らんねん、言うたら着てくれる人は居るんやろうけど・・・

なんかな～そう言いたい。甘えたい人も居らんちゅう事なんかな～

ますます逞しくしぶとくなっていく気するけどオナゴは強くないと駄目やもんな、ホンマそうやて

運が良いとか悪いとか人は時々口にするけど。そう言う事って確かにあると貴女を見ててそう想う

母が居なくなってからもう何年になるんやろう～

私が５歳の時に居なくなってやっと逢えたのはお葬式やった

何年も何年も怨んで憎んできた

怨んで憎む事で自分を甘やかして許してきた

ぐれて人に迷惑かけたり泣かしたりひどい事ばっかりしていた時もそんな事をするのは母が居ないから

悪い事。嫌な事。何でもかんでも全部母の所為にして逃げて誤魔化してきた

結婚していた時期。旦那のお母さんが私に言った

自分を産んでくれた大事な母親の供養をしないでどうするの。

仏壇買ってあげるからちゃんとお母さんを奉ってあげなさい

それ以来素直に母の仏壇に手を合わせて感謝したり泣き言言えたりするようになれた

ホントはね、逢いたくて逢いたくて恋しくて恋しくて堪らんかってん

いつもどんな時でもふと母を思い泣きたくなる気持ち堪えるのがどんだけしんどかったか・・

怨む気持の何倍も恋しくて憎む気持の百倍も求める気持ではちきれそうやったんやで

歳を重ねる事に母が生きてくれてたら・・・もし生きてくれてたら・・・何度も想う

あれもしたかった。これもしたかった、こんな時どう言うてくれるやろう・・・

そんな事ばっかり考えてしまう。

生きてたら多分喧嘩ばっかりしてるやろう

うっとうし～いとか煩わしいとか沢山想うんやろう

居ないからこそ想う事や言うのは解ってるんやけど・・・

生きてたら私の今を嘆いたり悲しんだり情けなく想うんやろうけど・・・

死んだらアカン、生きてるもんが一番やもん

どんな事があっても生きてるもんが勝ちやねん

死んでしもうたら何も無い。どないも出来へんねんもん

私は母の歳をもうとっくに越えてオネ～チャンや、

あっちに行ったら母の方が若いがな、ホンマかなわんよ～って

生きてるだけでも儲けもん。死んだら負けや、どないでもして生きなアカンねん

母の命日、改めてそう感じてる、目一杯どんな事しながらでもかめへんねん

好きなようにきままにこうして生きれてるって事が何よりやねんなって

お母さん、私はしぶとく無茶しながらでもそれなりに楽しんで生きてるよ

お母さん、ホンマ産んでくれてありがとうやで。ホンマにありがたい感謝してるで～って。

看護士サンの目つきがとっても怖い、血管が悪いのよ。ワテが悪いんちゃうで～

採血するとホンマにかなわんよ～

以前毎日キョウミノを血管からぶち込んでいたもんやから血管が殆ど固くなってしもうてるねん

ワテ、血管が細くて出にくい、看護士サン泣かせ、インターンの先生やったら必ず失敗しはる

採血専門の看護士サン、ベテランさんばっかの筈やのに・・・３人がかりですがな・・・

アチコチ、チクチク針刺されて堪らんちゅうねん

やっとこさで採血済ませたら目一杯緊張してたもんやから肩、コリコリやちゅうわ

ルシアスで饂飩でも食って帰ろうの筈やったけど久しぶりに血たんまり抜かれてフラフラ～

トットと帰ってきてソファ～に寝転んでそのまま昼寝してました

腹減って目覚めたって！

なんか食って今夜はどないしてこまそう～かな

血抜いた日は酒が回るで～アット言う間に酔っぱらう、

兎に角、栄養つけよう～なんか食べよう～でも外出るのめんどくさいな・・・

誰かに何か買ってきて貰おうかな～誰かワテに餌届けてくれ～

今宵我慢致せば明日は夢心地よの～！ってか

検査の為に禁酒致して居りやした

検査前。以前は必ず１０日間酒を控えて居りやした

その１０日を辛抱出来ず・・・我慢出来へんもんで３ヶ月も検査をサボって居りやした

いい加減、思いつく限りの言い訳やら嘘八百並べ奉り検査逃れを致して居りましたが・・・

おのれの身体、おのれが決めろ～検査受けないのはあんたの勝手やで～・・・ごもっとも！

折角の治験を無駄にするのもワテの勝手、酒で肝臓イワスのもワテの勝手よね～・・・なんて

いけません、なりませぬ。治験を受けていたあの頃・・・そうあの日々を無駄にしてはなりませぬ

検査。しっかり、キッチリ受けて肝臓さんを労わる日々、健康のありがたみを実感味わう日々

それを心に誓ったではあ～りませんか。忘れてしもうたの～？

しっかり忘れて居りやした、喉元過ぎれば何の事～ってな感じでおます

なりませぬ、先生に怒られる快感を再び味わいたいＭ根性が沸いて溢れてビチョビチョですがな

１０日の禁酒は出来ません、何故なら土曜日に遊ぶ予定があるんやもん

どうしても行きたい、楽しい予定があるんやモ～ン。

でっ、５日間、半分だけの禁酒で検査を受ける事に決定、勝手に決定致したのさっ

今夜、今宵我慢致せば明日の晩はホイサッサ。しこたまガンガン、行くホラサッサやん

検査終ったらルシアスで饂飩食って帰ろうっと。食う事。呑む事ばっか考えてるワテでおます

どないもこないもどう～にもケロドック、ピョ～ン！

眠れないのでゲームばっかやってたら目がヒンガラメになってしもうた

仕方無い。ヤクに頼る

いつものヤクが切れてるから仕方なくゆるい効き目のショボイ奴にしたのが大間違い

久しぶりのヤク、バチコ～ン、効き目バッチッチコ～ンで気絶するように寝れました

舐めたらアカンちゅう事ね、ゆるいなんてワテのシモのように言うたらアカンちゅうことね

ショボイなんて失礼な事かましてエライすいまそ～んやったわさ

寝起きからどうもロレツがおかしい。レロレロ口調の目つきぶっ飛び状態

完璧ヤクにやられてしもうてるやん～け！

予約入れた美容院に行くのに歩くのめんどくさいからツレに電話してみたの～

ツレ一緒に行く言うからごねて美容院に無理やりツレもネジこんで仲良く行ったよ～

梅田に行かないと食えない饂飩屋で釜揚げ饂飩食って腹ごしらえ

ル～ンル～ルン、瞳孔開いたままのワテ、美容院でしこたま言いたい放題遊んでもろたわさっ

帰りにドッカで遊んで帰る？言うてもワテ禁酒中・・・遊んでもおもろないもん

ツレのツレから甲子園行こうって電話、甲子園・・・煙草吸われへん、酒のまれへん

フン、そんなんで行ってもおもんない。ワテは行かんぞ～帰って屁こいて寝るんじゃ～

家に帰ってきてテレビ見て思いっきり後悔

なんで～久保田君やん、なんで～久保田君や言うてくれたら喜んでコロこんで行ったのに～

泣きながら日記書いてるワテ・・・ホンマ。インケツじゃ～くそ～