ひと昔前になるが、五十代に入ってすぐの頃、夫婦と娘たち四人でマイホームを建てて暮らしていた私は、ある日、家族を失った。長女の進学を機に、妻が遠くの都会に出て行ってしまったのだ。長女のためというより「（癒しの教会に行くことで）癒されるため」というのが表向きの理由だった。その時の妻、つまり前妻は、重い精神の病にかかっていた。
【介護の日々】
家を賃貸してその家賃収入を妻たちの家賃払いに充てるため、私も自宅を出ざるをえなかった。それでちょうどその頃深刻化してきた母のアルツハイマーの介護に、実家に戻ることになった。その時私は、家族から捨てられたような気分になったものだ。
しかしアルツハイマーの母と住んだ二年間は、その淋しさを感じる間もないほど忙しかった。老人を食い物にする悪徳業者との戦いに明け暮れたかと思うと、その次には近所の方々からの、母への苦情にひたすら詫びて回った。実際母は、自由に出入りしていた隣家との境に、通行できない高いブロック塀を築くなど、かつてからは考えられないことをしていた。母は私の諌めに逆上して興奮する毎日だった。
その母も一年近く経つと、その時期が過ぎて、私の子どものように頼るようになり、かえってそのことの方が私には悲しかった。
とにもかくにも、夕食が遅いと茶碗をチンチン叩かれながらも、母が居たから私は正常だった。しかし二年もすると、あれほど相当待たされる、と聞いていた老人施設に急に入れることになった。そして私の一人住まい、ほんとうの孤独が始まった。もう誰からも私は必要とされていなかった。
【孤独】
一人で食事は作る気にならず、心は淋しさとむなしさでいっぱいになった。特に御体なる行ける教会失っていたことが大きかった。なぜならそれまで、今で言うネット会員のような、当時属そうとしていた聖霊派の教会には、家族を奪われた思いとその間の軋轢で、もはや関わりが失われていた。御体なる教会を失う、これは信仰的にも最悪で、非常に危険な状態であることを私は身をもって知ることになった。
【私は、おかしくなった】
私は夜な夜なうさを晴らすために、自宅でカラオケをするようになった。演歌
（艶歌）というのは、かなりの曲がサタン的なのはご存知の通り。神への賛美が礼拝者として引き上げられるのと、ちょうど反対のことを私はしていたわけだ。だんだん私は破壊願望を持つようになった。私は歓楽街に行って、全財産をばら撒こうと思ったりしたが、よく事件で「誰でもよいから殺そうと思った」とかは、まさにこのサタンに支配された状態のことで、私もそのことがよくわかる状態だった。
【神のあわれみ】
もしあの時、神が私にその状態を気づかせ、悔い改めさせ、触れてくださらなかったら、ほんとうに「♪私はどうなっていたのでしょう♪」である。神にあわれまれた恵みを心から感じる。
私たちは何によって生きているのだろうか？ 夫が、また妻がいる人は、けんかしようと何があろうと、その伴侶という生き甲斐がある。子やそのほか家族がいる人は、それが生き甲斐かも知れない。あるいは仕事やそれに類することもあるかも知れない。しかし言えることは、それらは決して永続的なものではないことだ。
自分が生き残っていて、そして体はだんだんに衰え朽ちていく。精一杯生きた証を残したいかも知れないが、所詮それは虚しいことだ。永遠なるものに目を留めよう。見えるもの、形あるものは必ず崩れ、失われるのが必定。むしろ見えないものに、永遠なるものがそこにある。
偶像ではなく、存在からして人間には全容が理解不可能だが、三位一体の真の神がいる。神が私たち一人一人のために十字架にかかって死んで、信じる者の全ての罪を赦してくださった歴史的にも確かにされた愛の神がいる。この神は永遠なのだ。決して失われることはない、永遠の世界までも。
もし霊を信じ、死後行く世界がこの世と変わらないなら、そこは地獄だ。しかし罪の無い世界に行くとすれば、確かに天国ではないか。人間の力で罪を無くすことができないから十字架の愛がある。もしイエス・キリストが神でなかったならば、私たちくりすちかは何と惨めなものであろうか。しかし神を信じる者に、イエスは確かに三位一体の神であることがわかる。こらは理屈ではないから、信仰と言う。どんなに世で一人者とされ孤独にされようと、この神の愛によって生きる者に本当の孤独は無い。天への喜びで日々新たにされ、喜びに満たされる。これは嘘では無い。
