頭の中がぐちゃぐちゃしているので、ここにかいて、ストレス晴らそうと思ってます。
心や頭に思うことは、言葉にして、話したり書いたりしないと、気がすまない性分なので。
またまた、personal talkになっちゃうから、みんな流して。笑
友人がブログに書いていた言葉。
それに胸をぎゅーって掴まされたような気がして、頭から放れない。
彼女は休学したいという。
今すぐ医者になるのではなく、１年くらい、留学とか何かを経験したりしたいそうだ。
そのための「大義名分」を探してるんだって。
したいしたいと言いながら、何も行動できずに時間がたたないように、まずブログに書いてみたって。
私もそうだから。
「大義名分」が見つからないだけなんだ。
親を説得するだけの。
自分を突き動かすだけの。
費用対効果を考えてしまう。
それだけ金かけて、同学年の慣れ親しんだ友達と別れて、
得うるものは大きいのか？って。
早く社会に出て、働いた方がいいんじゃないかって。
でもこのまま安住していいの？
もまれたいって言う思いが大きくて。
この未熟な自分から一歩抜け出したくて、
人と違うことがしたくて、
（でも結局人と違う道には進めないくせに。）
壁にぶつかって、自分自身に挑戦したいし、
成長するためにも、挫折したくて。
休学するなら、4年のおわりなんじゃないかと、思いつめてしまいそうになる。
もっと冷静に頭を冷やした方がいい。
だけど、この表現できない、焦りとか不安に、振り回されているのは、
「自分はこれがしたい」っていう「大義名分」が見つかってないんだ。って思った。
っていうか、「大儀目分」をでっち上げてでも、
親や自分自身を説得させたいと思ってしまう、今。
何かを一年関したからって、何が変わるわけじゃない。
ただ、勇気を出して、壁にぶつかりに行く１年間があってもいいんじゃないかと思うんだ。
自信をつけるために。
私はあちこち活動に参加したり、ブログや勉強会で発信したりして、成長している部分もあると勘違いしそうになるけど、
なんだかんだ人任せで、自分でほんとうにやりたいと思って行動できてるのか？
人の意見に振り回されてるだけで。
「自分がこれをやってきた。」っていえるものが何にもないような気がして。
将来を決めるのは今すぐになんて、無理だ。
４，５，６年生のすごし方、すら、決められない。
優柔不断、っていうか、勇気がないだけだ。
一歩踏み出す。
やらない後悔より、やってみての後悔をしたいなー。
なぁんて、考え込みすぎて、勉強も手につかず、ファミレスから帰ってきちゃったよ。
こんな迷いはいつものことだ。
でも繰り返し続けてて、そろそろほんとの答えがほしい。
動かなきゃ、答えは出ないから、じぶんで答えを見つけないと。
休学せず、まっとうに6年間過ごしながら、色んなことをやり遂げる人もいるわけだし。
でもまずは、とにかく！目の前の期末試験をやっつけてからだ！
夏休みになったら、まじで考えよう。
明日から1週間は雑念を捨てて、テストに集中しないと。
思いのたけを書きなぐって、ごめんなさい。
こうゆう、混乱した夜も、あったりするんです。笑