昨日、友人の試合を応援に行きました。
どこの医学部でもそうだと思いますが、医学生は、やたらと！！、部活を熱くします。
うちの学校でもそうです。
特に6年間の集大成である東医体にかける思いは、どこの部活でも並々ならぬものです。
私はキャプテンを終えた4年生の冬に引退しましたが、
私の友達たちも各部活でキャプテンやらエースを経験し、その後も、この6年生の夏までがんばってきました。
だからこそ、最後のプレーをちょっと見てあげたいな、本当にそう思いました。
いろんな苦労を越えて、あっつい体育館でプレーしている友人たちは、素敵でした。
学校とは違う顔をしている同学年の男子たちの顔も、新たに発見しました。笑
自分がどれくらい元気を伝えられたか、わかんないですが、ちょっとでもつらいときの、気持ちの足しになってたら、うれしいなーー
ANYWAY、最近飛び回りすぎだけど、今から福岡で試験と実習と、がんばってきます＾＾
笑顔で！
後輩たちが、試合に勝ちました。
優勝ではなかったけど、私の引退試合で負けた相手にもリベンジしてくれたりして。
見たこともないくらい、キャンプテンのケイが、大事な場面で救い、びしっと決め、
私と一緒にコートに立ってた、レフトの2年生エース、グミは、本物のエースに成長し、
アウトが多かったチエも、体重の乗ったスパイクを決められるようになり、
サチがいつの間にか、ブロックでつくばの壁になってたし、Aは決めてるし、
エリも、イイ感じでライトを決めてたし、
トスがホントよく伸びるようになってたチズ。
そして、4年間よくがんばったねー、めぐ。
まさかめぐが一番最後までやってるとは思ってもなかったよ。
コートに出れない子たちも、マネージメントに徹してる子も、ほんと、よかったね。
つらーーい、勝てなかった時代が、やっと終わって、私自身、ほっとしました。
よかったね。ほんとに。
正直、うらやましかったー
バレーがしたくて、したくて、したく、なりました。
何にも考えずにボールを追っかけられるのは、今だけだってこと、後輩たちに存分に味わってほしいです。
昨日今日は、部活の大会の運営お手伝いしてました。
朝の7時から、夜の10時まで。苦笑
こんな風に、試合にまったくでず、裏方さんをすることが、色々なことを教えてくれました。
応援に来ている先輩、スタッフの思い。
…私のときも、こんな風に思わせていたんだろうか？胸を痛ませたり、怒ったり、一緒に嬉しくて叫んびたくなったり、そんな感情をさせていたんだろうか？
…今更遅いけど、ありがたさをホント、かみ締めなおした。
試合で一生懸命になっている後輩の姿。
…あんな風に自分もやってたんだ…。周りが見えなくなったり、声からしたり、床を滑って、転げまわって、床を叩いて悔しがって、飛び上がってバンザイして。
…あの瞬間瞬間を、いとおしく思った。やってて良かったなって。
もう味わえないけど、あのときは苦しかったけど味わわせてもらえて良かったなって。
戻りたいとは思わないけど（引退を選んだことに後悔はない）、
違う形で、バレーボールやりたいなって思った。今度はもう少し肩の力抜いて、のびのびと。（やっぱ、自分もボール追っかけたくなって＾＾）
目標に向かって頑張ってる後輩たちの努力。
それは本当にすごいと思う。
学外で、学生活動で頑張っててスゴイと思う人たちはいる。
けど、後輩たちが、一番、スゴイ。
人間的に、成長しようとしているという点で。
もちろんまだまだな点はあるけど、こうやって、日々そうとな時間を費やして、一つの目標に向かって努力し、人と協力し、頑張ってる。
それは実は一番大事な、人間形成の真っ最中で。
もちろんそれはスポーツという形で、実施されやすいのかもしれない。
自分はスポーツを楽しみと置き換え、医学やボランティアや課外活動において、人間形成を、成長を、しっかりしていきたいなと思った。
後輩のまっすぐさを、見習いつつ！
嬉しくて泣ける。悔しくて泣ける。（仲間のプレーを）見ているだけでおんなじ気持ちになって泣ける、喜べる、笑える、叫べる！
部活っていいな、て、久しぶりに思い出しました＾＾
相変わらず、ハードで拘束時間は長いけど！
明日からの病院実習、一番大切なこと忘れないようにしつつ、頑張ります！
4年間のうち、多分、他の何よりも時間を掛けた、部活を、昨日の追いコンで引退しました。
色々あったけど、昨日バレーの試合やってて、やっぱ楽しいなぁって、思った。
先輩たちには散々めーわくかけたけど、いい先輩たちがいたから4年間辞めなかったんだなぁって、私の代は負け続けて相当波乱の1年間だったのについてきてくれた後輩たち、サイコーのメンバーだなぁって。
ここで辞めると決めたのは、あまりにも早急だったのかもしれないけれど、この4年間は充実しすぎてて、あとの2年間がオマケになってしまうことが目に見えてて、それは嫌だったから、同期のみんなと、一緒に、引退しました。
あとの2年間を、この4年間に負けない、充実したものに、絶対しなければ！！私たちの代の失敗をばねに、日々トレーニングに励み高みを目指して頑張っている後輩たちに、申し訳ないもの。
あの部がなかったら、今の私いないから、バレーで関わったすべての人に、感謝します。
同じ学年の医学の女の子の、誰にも負けない、元気さと、体力と、苦しい状況でも頑張ることのパワーを身につけたなーっていうことに関しては、自信がある。笑
引退試合に負けて帰ってきた夜、次の日試験があったのでファミレスで徹夜で勉強しようとしたけど、泣いて泣いてペンを握れず、
そのまま翌朝学校には行ったけど、解答用紙、泣きながら、何も書けなかった、あの日。
あの時があるから、これからどんな試練も、絶対乗り越えてみせる。
以上、私の、バレー4年間でした。
本当に、今の後輩たちに、恵まれて、幸せ者だったなぁ。
最後まで、いい思いを一つもさせてあげられなかったことだけが、心残りです。
自己満な日記でごめんなさい…
これからも、ちまちまと、練習には行こうっと♪
弱い相手に勝てるのは、ヨワイモノイジメだといわれた。
監督に。
おまえらなんか、引退させられるか！！！
ショックだった。そんなつもりじゃなかった。
強い相手に勝てなかった。本領発揮、出来なかった。
それが、私の弱さ。うちのチームの甘さ。
弱い相手には、めっちゃいい勝ち方をした。
なのに、なのに。
なんのために、1年間頑張ったのか
なんで最後にこんなに痛い思いをしてしまったのか
本当に頭の中が真っ白になった。
泣いても泣いても、頭がガンガンしてよく分かんなくなった。
弱い自分に打ち勝てなかった。
自分以外の人の弱さを、支えて引っ張り続けることが出来なかった。
4年間がこんな風に、最後の最後に、木っ端微塵になるなんて。
思ってもみなかった。
私を支えてきてくれた友達に、後輩たちに、親に、申し訳なさ過ぎて、何と言ったらいいか分からない。
「引退試合どうだった？キャプ終わった？」
そう聞いてきてくれる友人にも、ちゃんと説明が出来ないくらい、心の狭い私。
テストもやけになって、放棄気味だった、自暴自棄な私。
そうやって、
すぐに言い訳する自分。
愚痴ばっか言う、自分。
早くこの状況から抜け出したい…。
試合の前の日は、4年間頑張ってきて、本当に良かったと心から思ってたし、
応援してくれる友達にほんとーに感謝したし、
勝てると思ってた。
自己満だった。
結果が全てではないけれど、どこで道を間違えたのだ？
自分が納得しなきゃ終われない。
でも、もう限界だぁ…。
いい答えが、出ますように。
今夜は、相当、感情論です。流してくださいーー
今、私が部活で必死にやっていることは、部員17人の心を、一つ一つ拾い上げて、つないでいくことです。
そうやって努力しても、相当難しいです。受験や期末試験や、そんなの、ばかばかしいくらい、『人と人とで本音でなにかを作り上げていく』ことは、超難しいです。
みんな心の奥底まで、なかなか鍵を開いてくれません。
私は感情ははっきりと伝えることがベストだと思い込みやすい性格。
ぶつけて、ぶつかってきてほしいと、求めてしまうけど、中には思いを言葉にするのが難しくて、表情にすら出せない子がいたり。それをなかなか理解してあげれなくて、誤解が生まれたり、まわりに不安の種が生じたり、一歩歩み寄って、でもまだまだ遠くって。
どうやってみんなの思いをしっかり受け止め、カタチにしていけるのか。私の感受性が低いのか、やり方が雑なのか、思いを汲み取る努力が足りないのか。
そんなことばかりに思い悩み、必死で一人一人に声掛けて、表情を察して、激を飛ばしたり、なぐさめたり、褒めてみたり。自分の努力は評価されない気がして、でもキャプテンはそんなものだし、「勝てない」現実が目の前になる今、逃げられない。私が原因だという事実から、逃げられない。
私が泣くことよりも、1年生が泣いてる事実に、胸が痛い。
なんで泣くんだ、なんでうまくいかないんだ、なんで勝たなきゃ楽しくないのか。
もー、ミーティングを何度重ねても、痛い思いばかりの最近でした。
今夜、1年生のある子と、ご飯食べに行きました。話があるっていわれたから。
その子の話を聞いて、私は泣きました。散々泣きました。
でも、すげーーすげーー前向きなpowerをもらった。
その子は、1年生で、18歳で、バレー始めてたったの5ヶ月だけど、誰よりも今の部活の問題点も、4年生の問題点も、私の特性も性格も苦しい思いもわかってくれてて、私はなんで泣いたのかよくわからなかったけど、とにかく涙が止まらなかった。
私の思いがちゃんと伝わっていたこと、1年生の思い、かげながらの悩んでた日々、そして今の現状を変えたいから、と、必死に私に言葉をつなぐ。
どうやっても彼女の顔を見れなかった。
でも、彼女は私を責めなかったし、ずっと笑顔で励ましてくれました。1年生に励まされつつ泣いてるなんて、なんて情けないキャプテンって思うかもしれないけど、こうゆうことって学年関係ない。
彼女は人の心と心をつなぐのがすごくうまくて、人のいいところをその人に伝えるのがうまくて、他の人の苦しい思いを察するのがうまくて、そして誤解の生まれないようにゆっくり話す。私にはない才能。
うまく説明できないけど、私はすっごく救われた思いになりました。
彼女のようになりたいと思いました。
超情けないし、すっごい申し訳ないし、恥ずかしいとか立ち直れないとか、マイナスの感情で埋め尽くされそうになるけど、絶対ポジティブな言葉を使って話すようにしたい。しかも絶対驕らず、謙虚に、全ての人は自分よりすばらしい。
私は（こう見えて？！苦笑）自分に相当自信がない。
だから強がるし、うまく感情をコントロールして落ち着くことも出来ないし、アップダウンが激しい。自分のいいところを客観的に認めてあげることが出来なくて、多分それは何気に完璧主義なところがあって小さな欠点が許せないからかもしれないんだけど、人と自分比べたり、人の許せないところをどうしても指摘してしまったり、寛容じゃないって言うか、それは自分に対しても人に対しても許せなかったり。はっきり感情を表現してしまうことが一番いいと思い込んでたし。もっとどーんって構えて、自分のイイトコロをちゃんと認めてあげないと、自信のないままの自分が超嫌で、自己嫌悪ばかりしてるこの毎日からも抜け出したいし。
自分を信じてあげることも人を信じてあげることもヘタクソ。
早くチームのみんなが笑顔で、最高のプレーが出来る環境を作りたいです。
やっぱ、勝ちたい。
私がキャプテンになってから、まともに勝ったことなくて、苦しい嫌な思いばかり、コーチの皆さんにも監督にも、後輩のみんなにも、させてしまって。
何かを変えないと。
ゆいさんなら変えられますってゆってくれたあの子にの信頼を裏切りたくない。
多分私が変わること、私が変えること、私が変えようと動くこと。
みんなのために。
何書いてんのか、わけわかんないね。笑
とにかく、あと1ヶ月なんです、引退まで。
後悔、しない。ぜったい。
今イイ思いぜんっぜんしてないけど、こんなにイイ後輩とステキな人間関係をもてたことだけでも、最高の価値があった。部活やってて良かった。
私を信頼してくれてありがとう。
それに報いられる人間でありたいです。
