双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と1ヶ月経ちました。
前回の更新が、
後数日で断薬一年。ただいま鬱状態。
こんな日記で終わっていて、それから1ヶ月以上も更新していなかったから、
このブログを気にしてくださっている方がいれば、心配？していたかもしれませんね。
最近、気分が上がったり下がったりですが、
実生活が忙しく、日記を書く暇がありませんでした。
ここ二週間くらいに、わたしにとってとても辛いことがあり、
自分ではどうしようもないくらい、うつ状態になっています。
これは、前回書いた「ただいまうつ状態」より、はるかに深刻です。
自律神経も乱れているのか、頭に血が上った状態で、
肩と頭に力が入り、それがずっと抜けなくて、気分が落ちている状態です。
ただ、色々と予定もあるので、気分を上げている時もありますが、
無理に上げているので、それが終わるとぐったりうつ状態になります。
なんとか自力で解決したいですが、食事もほとんど取れず、
体重もどんどん減って来ています。
いろんなことが空回りして、どんどんドツボにはまっている状態です。
今まで、わたしはすぐに弱音を吐き、
いろんな人や物に頼り、嫌なことがらずっと逃げて来ました。
人に迷惑をかけることによって、自分の精神を保っていたのかもしれません。
それを反省し、今まで自分が正しいと思い、決別した人などにも謝罪し、和解したりもしました。
でも、それを気づかせてくれた、一番大切な人を失ってしまいました。
その人は、わたしが病んでいる時も、ずっと黙って支えてくれた友人です。
神経質なわたしを少しでもリラックスさせるために、常に明るくふざけてくれていました。
なのに、わたしはいつもマイナス思考で。
それでも、ずっと支えてくれていたのに。。
その人をとうとう怒らせてしまいました。
はっきり言って、完全にわたしは甘えきってました。
失って、ものすごくわたしにとって大きな存在だったことに気づきました。
その人だけが、わたしを見捨てず、優しく、でもきちんと叱ってくれて。
わたしは頑固で、基本人の話は聞きませんが、
その人のことだけは、愛のある言葉だったので、聞けました。
わたしの親は一切わたしの話は聞いてくれません。
先日も電話で
「変わったことある？」
と、聞かれたので
「ある」
と、答えたら
「もう聞かない」
と言って、電話を切ってしまいました。
わたしの親はそれがわたしを自立させるための、正しい方法だと思っています。
でも、その友人は親のように
わたしが成長した発言をすると褒めてくれました。
一度謝って、後日「許してはくれない？」
と、言うと、
「許すとか許さないとかの問題ではなく、自分が変わらなきゃ意味がない」
って、言われて、色々考えて、
一度はまた許してくれそうになったのに、
そこでまたわたしが色々と余計なことを言ってしまって。。。
今は完全に無視状態です。
もう、昔のように励ましてくれたり、ふざけて心を和ましてくれたり、褒めてくれたり。。
ないんだな。。。
ほんと、後悔とかしたくないけど、できることなら、
怒らせる前の時間に戻りたい。って、本気で思う。
でも、そんなことができないのも事実。
本当に辛くて、いっそのこと「薬飲んで楽になりたい」って、
本気で思いそうになるくらい辛い状態。
でも、わたしはもう二度と精神薬は飲まないと誓いました。
これがわたしにとっての試練かと思います。
なんとか、心をコントロールして、自力でなんとかしなければいけません。
そして、辛いのに無理して活発に動いているわたし。
昔の自分と被ってしまって、この日記を書きながら、やばいと思いました。
落ちている時は、無理しないで休まなくてはいけない。。と、思いました。
今は、一人でいると落ち込むので、無理して人にあったり、騒いだりしています。
昔のわたしはそれで体の声を無視し続けて、病的になり、精神薬に依存してしまった。
ちょっとの間、このブログで、精神状態を書き、
自分を客観的にみて、観察できれば？と、思いました。
こうやって眠れずに、文章を書いているだけで、
ばくばくしていた心臓も少し楽になってきました。
わたしの悪いところ。
自分が大事だと思っていることに張り切りすぎて、上手く行かないと
感情的になって、我を忘れて、取り返しのつかない行動をとってしまうこと。。。
昔からそう。。。
わたしは全く若い頃から成長していないんだな。。。
わたしの気分の上がり下がりは、当分続きそうです。
（でも、絶対に薬は飲みませんよ）
