母からの脱出

　母親というのは、子どもにとって時別な存在なのだろう。子どもは自分を生み、育て、守り、受け入れてくれる存在が母親だと思っている。私も、母親とは常に私を受け入れ、私をありのまま理解してくれるものだと思いこんでいた。それなのに、母親は常に私の気持ちを無視して自分の思い通りに育てようとし、母親の求める理想の子ども像にあてはめようとし、それに応えられなかったら私は「悪い子」として断罪される。母はよく私が思い通りにならないと「私はそんな子に育てた覚えはない」と言い、よそ様から私がほめられると「私の躾が良かったからだ」と言った。いつも母は自分のことだけだった。母はどうして私を受け入れてくれないの？どうしてそのままの私を理解してくれないの？どうして母は自分の都合のいいところしか私を見てくれないの？どうして私の境界線を越えて侵入しようとするの？
　中学生のとき、私はそんな思いでいっぱいだった。また当時『母源病』という本を見つけた。母親の過干渉や、間違った教育熱が、子どもに喘息をおこさせたり精神不安定にさせるという本だった（今私は、この概念には少々問題があると考えている）。そこで母親の行動はやはり間違っている、と確信をも抱いた。とにかく私は母親の過干渉と監視に、自分が飲み込まれないように必死だった。家では極力口をきかなかった。とにかく母親に背を向け、自分を防御していた。そして怒りと悲しみで心をいっぱいにしていた。そんな私の姿に不安を感じた母は、ますます私に干渉しようとしていた。お互いに険悪な関係が続いていた。

　家では口もきかなかった私だったが、外では活発だった。友人と遊んでいると、家での苦しみを忘れることができた。小学生の時は、公園や近くの広場や雑木林でよく遊んだ。その頃の環境も私を助けてくれたと思う。同じ学年の友達が近所にたくさんおり、外から「あそぼ～」と大声をあげると家から飛び出してきた。雑木林で虫をとったり、広場でケイドロや缶蹴りをしたり草野球をしたりと、とにかくよく遊んだ。また、中学生の頃は部活動を通しての友人、クラスでも仲良しができ、よく遊んだ。
　このことから、私は友人とはかけがえのない宝だといつも感じていた。家族だけの関係だったら、私は崩壊していただろう。こうして友人がいたからこそ、支えられ生きていくことができたんだと、よく思っていた。
　だから、夏休みなどの長期の休みは嫌いだった。家にいる時間が長くなるからだ。母親と長い時間一緒にいるのは耐えられなかった。

　そして中学時代も後半になってから、私は母親の存在に耐えられなくなっていた。これは思春期の特徴として、もともと不安定になりやすい年齢だったこともあるだろう。反抗期ということもあっただろう。校内暴力や非行で荒れたあの時代に、中学生の子どもを抱えた母親は不安で仕方なかったこともあるだろう。
　しかし、その頃の私にとって、母親は私に侵入し、私を混乱させ、私を断罪し、私が窒息しそうになるにもかかわらず、理想の型に無理矢理娘をおしこめようとする存在だった。母は私を守るどころか飲み込み、破壊しようとしているように感じた。私は本当に気がおかしくなりそうだった。

　中学３年生になり、母親は進路のことで更にピリピリしてきた。内申書に響くようなことを書かれないように、また高校は世間で「いい」と言われているところに進学できるように、執拗に言うようになった。
　私はぼんやりと考えた。このままこの家から高校に通うのか。そして何となく息苦しい人生を過ごしていくのか、と。家を出たかったが、まだ自活もできない私の年齢では無理だろう。しかし自分がこのまま正気を保っていられる自信もなかった。
　そんなある日のこと、父親の親戚が家に来た。親たちが親戚と話している中で私の進路についての話題が出た。母親は「娘はどこがあっているのか悩んでいるんですよ」と言った。「うちの近くにある高校もなかなかいいですよ」と親戚。母親は「でもここからは遠くて通えませんね」と言うと「そこは寮もあるんですよ」と答えた。
　襖ごしに話しを漏れ聞いていた私は「寮」という言葉に反応した。寮、いいかもしれない。この家から離れられる！

　その夜、父親が「こんな高校もあるらしいよ」と説明してくれた。私は即座に「行ってみたい」と答えた。母親は黙っていたが複雑な表情だった。
　その頃は、今のようにパソコンもなく、ネットで検索して探すなんて事はできない時代だ。地元の高校に行くしかないと思っていた私は、乏しい情報の中で得た一縷の望みにすがった。母親は最後まで渋ってはいたが、親戚が近くにおり、何かの時には面倒をみてくれる、という条件に受験を認めてくれた。父親が後押ししてくれたことも大きかった。

　私はその高校を受験し、合格通知を得た。家から離れて生活することに不安はなかった。とにかく狂った母親のもとから離れられることが嬉しかった。

　私は人生最初の脱出を果たしたのだった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし同じ事繰り返す私って…（苦笑）