モラハラの呪縛

　私は、夫そして職場の上司からモラハラを受け、随分長い間、混乱と苦しみにのたうち回っていた。重い足を引きずり、泣き出しそうになるのをこらえ、冷たい憎悪に怯え、自らの怒りに身を焦がされ、日々を過ごしていた。八方ふさがりに思えた毎日だったが、モラハラという言葉を知り、自分が置かれている状況を理解し、未来は自分で選択できるのだと気づいた時から一筋の光を見いだしたのだ。その光を懸命に求め、夫や上司によって築かれた強固な壁が何でできているのかを調べ、それに合った方法を模索しながらコツコツと切り崩していった（ブログ左のカテゴリー『モラ脱出の道』に詳細があります）。その壁の割れ目からどんどん大きくなる光に励まされ、ひとつひとつ瓦礫を取り除き、やっとその強固なモラの世界から脱出することができた。
　よく見ると、その壁は夫と上司と共同で私も一緒に作ったものだった。私は「自分にはできない」「夫や上司に何とかわかってもらいたい」と思いこむことで、益々自分を追いつめていたのだった。

　モラハラを行使する人とその場所から脱出したら、全ては解決して楽になるのだろうか？
　まず物理的に距離を持つことで、今後は同一人物から日常的にモラハラを受けることはなくなる。そして心から安心してくつろげる自分の空間を手に入れることができる。これらは自分を取り戻す上で、非常に大きな要因となる。
　しかし私が感じたひとつの困難は、モラの影に怯える自分自身の心だった。

　モラ上司、そしてモラ夫から離れたときも同じような感覚を覚えたが、一番恐ろしかったのは、再びモラと接触することだった。もし電話が来たら私は冷静に話すことができるだろうか？もし道でばったり会ったら私はどんな顔をしたらいいの？なにを話せばいいの？そのことを考えると私は手が冷たくなり、胃が締め付けられるようだった。

　夫の場合は、「夫とはもう暮らせないので別居する」と「NO」メッセージを伝えることが出来た上で離れたので、まだ自分の思いに矛盾はなかった。ただまた嫌がらせをされたらどうしよう、という恐怖は非常に大きかった（ブログ左カテゴリー『別居その後』に詳細があります）。
　しかし上司の場合は、職場を辞めた際の理由は「家の事情」だった。職場を辞めるときには、後々のことも考えると本音を言うことはできない。その後の就職先に、何がどのように伝わるかわからないし、たとえ人間関係で悩んでもそれを表面化させずに終わらせるという、大人の振るまいを求められる。本当はこの酷い上司の行いを白日の下に晒し、万民に訴えたいくらいだったが、そうもいかないので、一応笑顔で退職できるような口実を設けた。しかしそれは後々までずっと納得いかないしこりとなって残った。しかも退職後、しばらくしてから上司の電話を受け「トラブって辞めたわけじゃないし、遊びに来て」なんて言われることの悔しさったらなかった。本音をぶつけられないもどかしさと、相反する態度を見せなければならないという矛盾した自分の行動は思った以上に私を縛り付けたのだ。
　私はモラ上司の下を離れた後も同じような業種の仕事をすることになったので、いつどこで会うかわからない。もしかしたら職場に電話がかかってくるかもしれない。そのとき私は相変わらず笑顔で答えなければならないのだろうか…。それを思う度に私の中の怒りと憎しみが燃えたぎった。あんなに酷い目に遭っていながらどうして本人はのほほんとし、私ばかりが苦しまなければならないのだ…。そんな思いがずっと消えなかった。
　退職して１年半後、あるセミナー会場でモラ上司の後ろ姿を見た。そこは２００人以上の会場だったので、顔を合わせることは無かったが、確かにあの上司だった。その瞬間、私の胃が締め上げられ動悸が激しくなった。そんな体の反応も私自身を動揺させた。１年以上も会っていなかったのに、後ろ姿を見ただけでこの有様はなんだろう。私はこれから先もモラの呪縛に苦しみ続けるのだろうか…。気分の悪さと胃の痛みに耐えながら何とか研修を受け、終了したらすぐに会場を後にした。
　それからしばらくモラ上司から受けたモラハラやその時の生々しい感情が蘇り、私を苛んだ。私はここまで憎しみや過去の出来事に取り憑かれる自分自身をも嫌悪した。私はこんなに根深い人間なのだろうか。いい加減すっきりできないのだろうか。

　ある時、今の職場の支店にいる女性部長と話しをしたときのことだ。職場の人間関係の話になり、私は元上司との関係で苦しんでいることを少し伝えた。するとその部長は過去の苦い思い出について語ってくれた。「私がとっても信頼していた先輩から、信じられないような裏切りを受けたことがあってね。今でもそのことは忘れられないし、棘みたいになって心に刺さってるわ。」と。その部長はいつもしゃきしゃきとしていて、有能でセンスのいい女性だった。その部長でさえそんな思い出があるのか…。そう思ったら少し心が軽くなった。自分だけが執念深い性格なのではないか、とも思っていたからだ。
　そして、あの研修でモラ上司の後ろ姿を見てから２年後、うちの職場にその上司から電話があった。それまでモラ上司からは業務上の電話があったらしいが、他の人が受けていた。しかし今回はたまたま私がその電話を取ってしまった。私にとって恐れていたことだった。「あら、ウメさん、久し振り。元気にしてるの？がんばってるみたいね」という苦々しいくらいの明るい声。私はとっさに「はい、元気です。ここでは○○の仕事をさせていただいていて、がんばってやっています」と答えた。それが精一杯の、私の言えるセリフだった。そして担当の先輩にその電話をすぐつないだ。
　私は自分のセリフを反芻した。これでいいんだ。これでよかったんだ…。他の職場で生き生きと働いている自分を、はっきり伝えることができた。この一件で私はかなり吹っ切ることが来た。

　モラの呪縛から離れて行くには時間が必要だ。人によっては長い時間が必要かも知れない。私も何年もかかって、少しずつ呪縛を解いている。そしてひとりで我慢するのではなく、誰かに話すことが大切だと思う。何回も繰り返し話すことだ。あるときはブログで、ある時は友人に、ある時は親しくなった職場の人に、何気なくある場面を話してみる。そうすると、思わぬ共感や、別の視点が与えられる。そして、少し客観的に自分を見つめ、過去の場面の意味を別の意味で捉えられる。そして少しずつ楽になってくる。
　
　モラハラの後遺症は思った以上に手強い。モラの呪いはなかなか解けない。しかし方法はある。一つは時間、一つは話すこと。「話す」ことは「放す」ことだとどこかで聞いた。そう、私は話すことで、モラの囚われや自分自身の縛りを「放す」ことができた。様々な感情や思いを放せば、私はもっと楽に生きていける。大事に呪縛を抱え込みしまい込むことはもうしない。
　傷跡は残るだろう。寒くなったら疼くかもしれない。でももう膿んだり発熱することはない。その古傷によって、私はひとつ賢く強くなった。モラへの対処法を知ったこと、そして困難を乗り越える力を身につけたこと。

　それは皆さんが放してくれた体験から学び、いただいた、貴重な知恵と力です。

　今年もどうぞよろしくお願いいたします。