感心したところ

　私が夫とつきあいだし生活を共にする中で、夫のある行動について非常に感心したところがあった。後になって考えると、それがまたモラ所以の部分なのだと思うわけだが。

　夫は家でも外でも職場でも、何かおかしいとか、気に入らないという出来事があると、即行で自己主張した。それはたいてい怒りを含んだものなのだが、とにかく相手に訴え、不快感を表明するその行動力には感心させられた。
　例えば、夫と私が一緒に歩いているところに、車が私達に注意もせず、目の前を左折しようとした。そんな時私は心の中で、あるいは独り言として「危ないなあ、私達が怪我でもしたらどうするの」と舌打ちするのが関の山だ。しかし夫は違った。車が左折のため徐行したとたん、車に向かって駆け寄り「危ないじゃないかっ！気を付けろっ！！」と叫んだ。私は感心した。明らかに車の不注意なのだから、危ないと感じたらきちんと伝えることが相手のためにもなるのだろう。そう思った。

　ある時は、夫と喫茶店に入ったときのことだ。私達は紅茶を頼んだが、ティーカップに入れられた紅茶は見た目にも薄く、一口飲んだら色つきのお湯のようだった。こんな時、私は「紅茶専門店でもない普通の喫茶店だから仕方がない。それにしても薄いなあ…次はもう入るのやめよう」と思う。すると夫はいきなりウェイトレスを呼び「この紅茶、薄すぎるから取り替えて」と言った。私は驚いた。そうだよね。お金を取るんだから、おいしい紅茶を入れろ、ときちんと意見をいうことがお店のためなのかもしれない、なんて思った。
　
　そして夫とのタクシー利用のとき。以前住んでいた地域のタクシーは、無愛想な運転手が多かった。ある日夫と出かけて帰りが遅くなり、駅からのバスもなくなったのでタクシーを使うことにした。乗り込みながら夫が「こんばんは」といっても運転手は無言。更に夫が「○○まで行ってくれる？」と言っても、運転手は何の返事もしなかった。私は心の中で「まったく無愛想な運転手だなあ。返事くらいしたらいいのに」と思って黙っているわけだが、その時夫の怒りは徐々に煮えたぎっていたのだ。家に近づいてきたとき、運転手が「この信号はどっち？」と聞くと、夫は突然「あっちだっ！！」「次は左だっ！！」「おまえはそれでも客商売してるつもりか～っ！！」と大声で怒鳴った。柄の悪い運転手も負けずに「何だ、われぇっ！！」と怒りだし、大げんかになった。荒れた運転と飛び交う怒声に私は逃げ場もなく縮み上がった。結局家までたどり着く前に夫が「もういい！降ろせ！！」と叫び、運転手に札を投げつけた。道々夫は怒りのオーラを発しつつ先を歩いていき、私は殺人事件にならなくてよかった～…と青ざめながらその後ろを歩いていったことがあった。しかしこれはさすがに「言い過ぎじゃないか」と思ったものだ。

　そして夫が私への怒りを訴えるとき。自分がどんなに嫌な思いをしたか、気に入らなかったかを延々訴える。私はこんなことにすらある意味感心したのだ。

　私は夫のように言いたくても、昔から言えなかった。レストランで出された料理に髪の毛が入っていて、本当はそのことをお店の人に訴えたいのに、それを言わずそっとどけて食べてしまう人間だった。紅茶が薄くても、黙って飲んだ。ある時は美容室に行ってカットしてもらったが、どうしても気に入らず、でもそれを言えずに家に帰り、自分で鏡を見ながら切りなおした事もあった。そんなとき夫は「美容室に行ったのに、また自分で切ってるのか？」と呆れて見ていたものだった。
　ましてや、近しい人間関係において、おかしいと感じることとか怒りを表明することは私にとってタブーだった。そんなことしたら人間関係が壊れてしまうのではないかと恐れていた。親にも長い間、反論することができなかった。そして我慢し怒りを溜め込んだ。それかあきらめた。
　
　だから他人にも私にも言いたいことを言う夫の姿は、別の意味において尊敬の対象でもあったのだ。夫は言いたいことを言い、やりたいことをやっていた。我慢するということがなかった。私は夫に「好きなように言って、好きなことを好きなようにして、あなたは本当に幸せだね」と言ったこともある。夫は「友達にもそういわれたよ～」と笑っていた。
　後から考えると、夫が言いたいことを言うのは、お店のためとか相手のためを思っているのではなく、単に自分が不愉快な思いをさせられたから、自分が気に入らなかったからなのだ。自分の欲求を満足に満たしてくれない、自分を不安にさせ脅かしたことで、相手に怒りを表明するのだ。相手がどう思うかなんていうのは二の次、もしくはどうでもいいか、あえてダメージを与えることを狙っていただけだったと思う。

　人間にとって不快感や不安、怒りの表明は自分を守るために必要なことだ。不合理な出来事に対して、自分が必要以上に我慢したり、見ないふりをすることは、返って自分を貶め、自分を危険に晒すことにつながる。
　ただ、感じた物の伝え方や表現の仕方を工夫することは必要だろう。ただ怒りの気持ちをストレートに伝えればいいというものではないし、強烈な自己主張は、相手を攻撃し破壊してしまう。これがモラル・ハラスメントなのだろう。そして、どうしても伝わらないと思ったら、相手に理解してもらおうとすることに固執せず、距離を取ったり、危険な関係からは離れることが大切なのだろうと感じる。それが自分も、相手をも守る術なのだろう。
（あのまま夫と一緒に暮らしていたら、肉体的にも精神的にも殺すか殺されるかの世界になっていたと思いますから…コワ）


　夫に『NO』と伝えることがなかなかできなかった私だが、最後の最後で言えることができてよかったと思っている。ま、夫みたいに喚いたり叫んだりせず、かなり穏やかに伝えましたがね…。