「モラといた日々」と「モラのいない日々」 ～『モラルハラスメント・ブログ』共同企画～

　私は夫と生活していた頃、非常な孤独感を抱いていた。家の中では、いつ爆発するかもしれない夫に、びくびくしながら過ごしている私。思いも寄らないことで夫は罵詈雑言の嵐を私に浴びせ、ただただ凍りつきうなだれて嵐が去ることを待っていた私。こんな夫の姿を、そして虐げられている私の姿を誰にも言えなかった。夫との関係を何度立て直そうとしたことだろう。夫の笑顔が見たくて、どんなに笑いかけ、ご機嫌を窺い、夫の望む生活を送ろうとしたことだろう。しかし、それは残念ながら功を奏さなかった。
　絶望し崩れ落ちそうだったあるとき、ネットで『モラル・ハラスメント被害者同盟』を知った。私は目を見張った。このエピソードも、あれも、それも、うちの夫と同じだ！と。その瞬間、私は孤独ではなくなった。それ以来、私は同じ体験をもつ仲間に会いに『モラハラＢＢＳ』をよく訪れた。投稿を読み、似たような苛酷な体験に涙した。私は自分の置かれている立場がはっきりわかった。そして私は自分自身を取り戻すために脱出した（詳細はこのブログを最初から読んでいただければと思います）。
　その後私は、『モラハラＢＢＳ』に投稿を始め、モラハラ被害を受けた方々と言葉を交わすようになった。パソコンからの文字でも、温かい共感が溢れていた。そこを通して、まっち～さん（モラルハラスメント・ブログ）や宇砂子さん（宇砂子の七転び八起き）と知り合った。お二人と交わした言葉がどんなに私を慰め、私を支え、力づけたことか。このお二人の勧めでその後私もブログを始め、多くの方々と言葉を交わしながら、自分自身を振り返り癒しと力をいただいている。
　この度の共同企画をきっかけとして、モラハラを受け苦しんでいる多くの方々に、気づきがもたらされ、厳しい孤独から抜け出すことができますよう願っています。

〈 夫と生活していたときの日常とは…ある１日 〉
　朝、起きて洗顔し、洗濯機のスイッチを入れる。着替えてから朝食を作る。そして夫を起こす。何度か声をかけるがなかなか起きないため、私は先に朝食をとる（私も働いていたので朝は１分１秒が惜しかった）。そして夫に再度声をかけるとやっと起きてくる。そのままテーブルにつくが、すでに冷めたトーストをひとくちかじり「これいらない」と冷たい視線を投げる。「もう一回焼き直そうか？」「いい。」私は夫の怒りオーラに緊張しつつ自分の食器を流しに運ぶ。そして出勤の支度をすると、夫はトーストだけ残し朝食を食べ終わり新聞を読んでいる。夫の食器も流しに運び、洗う（時間がないからと流しに食器を残すと大変なことになる）。時間を気にしつつ洗濯物を干し、ばたばたと支度して私は暗い気分で出勤。

　夕方…そろそろ退勤時間が気になってくる。早く今の仕事を終わらせなければ…手が震え、血の気が引く。１７時１５分。いてもたってもいられなくなり、「お先に失礼します」と退勤。他の同僚の視線に気が引ける。そしてスーパーに直行し、夕食の買い物をする（夫は冷凍食品やインスタントは大嫌いだったので、常にその日に購入）。ああ、どうしよう、今日のメニューが頭に浮かばない。手が震え、心臓の鼓動が速くなる。時間を気にしながらとにかく食材を選び、急いで家に帰る。すると夫が既に帰ってきている。「ただいま。すぐ作るからね」と座る間もなく、料理を始める。
　「今日の夕食は何？」「豚の生姜焼き」「時間かかるのか？」「３０分くらいで作るから」「おい、俺は６時に夕食を食べたいんだよ。わかっているだろ？…今すぐ食べられるものを買ってこい！！いますぐにだ！！」鬼のような顔をして怒鳴る夫。私は涙をこらえてまたスーパーに走る。しかし買ってきた総菜はまず食べない。
　それか、夫はイライラして夕食を待っている。私は恐怖で震えながら夕食を作り、食卓に並べる。夫は「はあ～～～っ」と溜息をつく。そして乱暴に音を立てて箸を置いたり、お茶碗を置いたりする。そしてわざと大きなゲップをしたり、溜息を吐く。「お酢とって」「お茶！」と言い、そのたびに私はテーブルを立つ。そして私は小さくなって下を向き、惨めな気持ちで黙って食べる。夫は食べ終わった後も怒りオーラを放っている。
　私はとにかく夫を刺激しないように、顔色を窺いながら夕食の片づけを始める。夫はテレビを見て笑い出した。よかった…機嫌が直ってきた。私はほっとする。「梨があるけど食べる？」と話しかけると「おお」と上機嫌な返事。私はちょっと嬉しくなり梨をむき、だした。夫と私はテーブルにつき梨を食べる。「これ甘くておいしいね」「そうだね」返事ひとつにも細心の注意を払いながら私は答える。以前うっかりそのままおしゃべりしていたら、夫がいきなり怒りだしたのだ。「おい、その日本語は何だ。おまえと話してるとほんとにイライラするんだよ。どうしてそんな話ししかできないんだ？あぁ？だいたいおまえはだなあ…」と始まってしまった。それ以来極力おしゃべりしないようにしてきた。
　その後デザートのお皿を片付け、お風呂を入れる。夫がお風呂に入っている間、洗濯物を取り込み、たたんでしまう。ワイシャツにはアイロンをかけておく。その後私は自室に閉じこもり、本を読んだりパソコンを触ったりしているが、その間も夫が廊下を歩く音、ドアを閉める音に耳をそばだたせ、夫の機嫌を推し量っている。
　夜も更け、もう寝ようと思った頃夫が「おい、ちょっとここに来て」とリビングから私を呼ぶ。急に私の動悸が激しくなる。また…何だろう…。テーブルに座ると夫が「おまえ、まだ気がつかないのか？」「何を？」「俺はずっと我慢していたんだ。おまえが気がつくまで」「…。」「俺が何に怒っているのかわからないのかっ！？そうだろうな、おまえは鈍感だからなっ！！」夫の罵声は酷くなった。夫の罵詈雑言…私がいかに家事をおろそかにしているか、私がいかにダメ人間であるかを強調し、徹底して蹂躙する。私はただただうなだれて凍りつき、小さな声で「すみません」「ごめんなさい」「気を付けます」を繰り返す。２時間も経った後、ようやく夫は「まあ、俺も言い過ぎた。でもおまえもしっかりしてくれよ」と言い、やっと解放された。午前２時…。明日も仕事…私は真っ暗な気持ちで布団に入った。なかなか眠れなかった…。

　こんな日々に、私は疲れ果て、絶望と抑うつ的な気分に覆われていた。円形脱毛症にも悩まされた。私が受けた一番のダメージは、夫の前で卑屈になり惨めに打ちひしがれた自分自身の姿だった。私はもっと楽天的で前向きな性格だった。しかし夫の前ではオドオドし、びくびくし、顔色を見、足音に怯え、卑屈になり、機嫌を窺い、ぼろくそな罵詈雑言を浴びせられても黙っている。この私は何？私はこんな自分のまま夫との生活を送り、こんな惨めな私のまま生きていくのか？これでは私が可哀想すぎるよ！！
　そして私は夫と別の生活を送る決意を固めたのだ。

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　現在は別居という形のままひとり暮らしを送っている。
『ささやかな幸せ』を読んでいただければと思う。
　私は夫と離れて、やっと自分を取り戻した。本当は夫と一緒に私を生きていきたかった。しかしそれは、私自身を生きることができない生活だということがやっと理解できたのだ。私が死んでしなうような生活からは離れればいい。そして、本当の自分を生きればいいのだ。それがどんなにしあわせなことか、私はやっとわかった気がする。

　私がまっち～さんのブログに初めてコメントを入れたのは、平原綾香の「ジュピター」のことについてだった。その英語版と和訳したこの歌詞を読み、私は自分自身をもっと信頼しよう、と思ったのだ。私が感じる嫌なこと、恐いこと、悲しいことを我慢して見ない聞かないふりをしないで、もっと自分のこころの声を聴き、それに応えていこう、としみじみ思ったのがこの歌詞だ。
　このブログを読んでくださった方に贈ります。
どうか、ご自身のこころの声を聴き、その正直な声を大切にしてください。その声は必ずやあなた自身を生きる道へ導くことと思います。

『The voice　～“Jupiter”English Version～（対訳）』

いつも私は自分の心に耳を傾ける
どうすれば良いかわからない時
何にも確信を持てない時
私は自分の心の声を信じる

だから、あなたが道に迷って
天使や救いの手が欲しいとき
すべてがあなたの肩に掛かっているように感じるとき
ただあなたの心の声を信じなさい

いつも私は自分に耳を傾ける
何も感じることができないとき
自分の強さを何処にも見つけることができないとき
私は自分の心の声を信じる

私の中の…

時々、人生は思いもしない方へ行ってしまう
そして、それが何処に行き着くかは分からない
それは戦い　誰もあなたの代わりはできないし
何一つ自分が思ったようにはならない

でもあなたがなすべきことの答えを
探し求めているときも
もうこれ以上何も見る必要はない
ただあなたの心の声を信じなさい

いつも私は自分の心に耳を傾ける
何も見えないとき
何も確信を得られないとき
私は自分の心の声を信じる

すべてがあなたの肩に掛かっているように感じ
自分の進むべき道を探しているとき

いつも私は自分の心に耳を傾ける
何も感じることができないとき
自分の強さを何処にも見つけることができないとき
私は自分の心の声を信じる

私達は皆、心に葛藤がある
疑いで頭が一杯になっているとき
良い助言もあなたを迷わせてしまう

いつも私は自分の心に耳を傾ける
どうしたら良いのかわからないとき
何にも確信を持てないとき
私は自分の心の声を信じる
いつも私は自分の心に耳を傾ける
何も感じることができないとき
自分の強さを何処にも見つけることができないとき
私は自分の心の声を信じる

私の中の…