女３代の字

朝、えらそうなことを
いって出かけた娘が、先ほど、
私の前で、書類を書いていた。

下書きをしてから、清書するのだが、
その字をみて、またまた、
ガ～ン！！ときた。

「なんて、汚い・・・。
それに、小さい字・・・。」

上の娘の書類の字も
汚いので、驚いたことがある。

娘たちには、６歳の６月から
お習字を習わせた。
そして、彼女たちは、書写展に
出してもらい、
昨年は、カナダで、中国人に
「字が上手だ！」と驚かれたという。

なのに、書類の字が、とても汚い・・・・・。

最近の子供は、硬筆をあまりしないので
仕方ないのだろうか？

さて、私の母は、私のはがきの字をみて
「私は、字が汚くて、恥ずかしいわ・・。
こういうのは、生まれもったものだろうな～」といった。
私は、あんぐり、あいた口がふさがらない思いであった。

幼稚園にはいったばかりの私を
厳しいお習字の先生のところにつれていったのは
母である。
正座も、何回も書かされる硬筆も、どんなに
いやだったか！

小学校低学年のときの書初めは、鉛筆だこが
できるほど、たくさん、練習させられた。

コンプレックスめいたことをいう母に、
最近、いつも言う。
「だったら、練習すれば？」

残念ながら、私は、お習字が苦痛だったので、
書道家にもならず、今は、汚い字を書いている。
でも、子供の字をみると、
日本の字の将来は、どうなるのかな？
と、心配になる。
だから、最近、高校の書道クラブが、パフォーマンス系に
なって、盛んなのは、いいことだと思う。
でも、底辺が、狭くなったことは確かだ。

私は、ピアノが苦手だったから、コンプレックスをもっている。
娘たちには、ピアノを弾けるようになってほしい、
とがんばったので、字が、イマイチになってしまった。
自分で気がついて、字を上手になりたい、と
思うことを願おう。
（ただし、もう、お月謝は、出したくない！）

母と娘

娘の一言に
ショックをうけたことがある。

同性だから、かえって、キツイ！

今朝の一言は
「ただの主婦になるのだったら
高学歴はいらない！」
とはき捨てるようにいわれた。

ガ～ン！！ときて、
言い返せなかった。
唖然というべきなのかもしれない。
「なにをいっているんだ！？」と
怒りさえ覚えた。

そのあと、敵は、さっさと
家をでたが、私は、一人で
言い返す言葉をさがしていた。
そのような蔑視を正さないといけない、
という思いもあった。

でも、かえってきた娘に
あまり言い返さなかった。


以前、上の娘に
「だから、お母さんは、不幸なんだよ！」
となにげなくいわれたときも、
ガ～ン！！ときて、ショックだった。

私は、幸せそうに見えないのか。

若いときは、自分の将来が思うように
なると思っている。
私も、かつてそうだった。

母みたいになりたくない！
とずっと思ってきた。
母の人生を越えるつもりでいた。

母親は、娘にとって、大きな山だ。
反抗期もある。
最近、私は、自分が、苦しいと思うとき
昔、同じ状況になったときの母を思い出す。
「ああ、母は偉かったな・・。」
「ああ、母は、幸せだったな・・・。」
それを理解できるのは、その立場にたったときだけ。
（朝、お弁当をつくるとか、
旅行から帰宅後、すぐ洗濯やご飯をつくるなんて、
私は、とてもできない）

うちの子供たちは、
「子供なんて、たくさんいらない。」
「仕事をずっとする。」
「大きな家に住んで、子供には、いい教育を受けさせる」
いろいろ、いう。

それは、かつて、私が母に、宣言したのと
同じこともある。
でも、現実は、どうだった？

娘たちの将来、楽しみだ！
ああ、いっぱい、苦労してくれないかなあ～！！
ヤンチャな孫が、ママを困らせてくれたらいいのにな！