空に想う。

　　　　
　　　　　　　　はなれていても　つながっている


これを強く実感するようになったのは一人暮らしを始めたからだった。
地元をはなれていても、親友や家族は待っていていつも見てくれる。
そういう絆を信じているのだ。はなれていても大丈夫なのだ。途切れない絆。

だけどふと寂しくなる。会いたくなる。

それと同じか不思議なのか。

いないことが不思議でだけどハロー、いつでもつながれる距離。

想うのは足りない原因わかってる。恋人より必要で親友とはまた違う人。
またあの人のこと考えてる。恋ならば納得できるのに、主張できるのに。
会いたいとか一緒にいたいだとか、恋ならばその先でいえるのに。

この広い同じ空の下で違う空間で同じ時間を生きている。
先輩には先輩の時間があって、生活と毎日があって動いてるのだ。
私が知らない時間で先輩も私の過ごし方を知らない。
ついこないだまで同じ時間を共有していたのに不思議だ。

こんなに強く実感した。また会えるのが本当だから尚更想う。
さみしくなんかないってのは嘘で。

私の中の真ん中でいつも輝く人だから。
本当はそばにいてほしい。来てほしい。

恋のような一過性じゃない。
本当にまっすぐな気持ちで慕っている。会いたい。

無理しないでいいよ。

ちゃんと自分と向き合おう。
私は傷ついたんだ。
あんなに千秋先輩が好きだったんだよ。
真面目で目標に向かって頑張る姿勢やその中でもいつも私のこと
気遣ってくれた優しいとこ。

待ち合わせで楽しみでドキドキしながら待ってて。
一緒に始めて食事誘われてふたりで行った時とか。
喫茶店が閉まるまで夢中でおしゃべりしたこととか楽しくて。

胸が高鳴って本当に大好きだった。
優しいとことか甘えることとか頑張るとことか頑固なとこも全部。

急に冷たくそっけなくなってあっという間に会えなくなって。
突然プッツリ途絶えちゃったの。
豹変したの。私が気づかなかっただけなのかな？
他の人と電話したり周り気にしたりしだしてね。

原因なんてわからないし先輩の心の変化は教えてくれない。
理由もわからぬまま、先輩は転勤しちゃった。もう東京では会えない。
毎週待ち合わせしてふたりで会ったあの駅にはもう二度と先輩は来ない。

好きだった。一年ぶりの恋だった。恋してたな私。
激しく失恋してその反動でとても変わってしまったけどまた恋ができた。
先輩に会えてドキドキする気持ちや思うように伝えられないもどかしさを
教えてもらった。勇気を出して渡したバレンタインもあの笑顔も。

いきなりプッツリだったからあっけなくて泣く暇もなかったから。
こんなことになるなんて思ってもみなかったから。

好きだったよ先輩。特別なふたりになるには時間が限られてた。
あと一年あったならもっと違ってたかな。
もっと先輩のこと知りたかった。もっと理解してあげたかった。
先輩が私を分かってくれてた以上に私は理解してあげられなかった。
責めることとか困らせたりしてなかったと思うけど、貴方の考えてたこと
や気持ちや想いがわからなかったよ。

私悲しいんだね。無理しないでわかってる。
だからメールできなかったんだ。
優しく明るい文面と裏腹にあの表情と言葉が焼きついてたから。
恐かった、優しさが。なにを隠してるのか知れなかった。

また優しい言葉かけてくれたけどもうお別れだって私でもわかるよ。
私は言葉のまま信じようとしてまっすぐ過ぎる堅気な人間だから、
回り道しがちだけど、貴方にとってはライトなのかヘビーなのかわからない。

新しい恋する前にこの恋にさよならしようね。
認めよう。
私めっちゃ悲しいし傷ついた！
だって大好きだったんだもの。毎日会いたくて愛おしくて仕方なかった！
先輩のこと毎日考えて胸がいっぱいだった今年の初め。
先輩も本当私だけ特別で優しくてなんでも聞いてくれた与えてくれた。
私もっと先輩のこと理解してあげたかったゴメンね。
愛することを思い出せなかったんだ。大好きって想うことでいっぱいで。
だけど、もっと向き合いたかったね。言えばよかったね。優しすぎるねお互い。
そして隠し事が多すぎるよお互い。聞かないし憶測で募らせるし。
やっかいなふたり。だけど大好きだったよ。

今度はもっと相手の懐に入って聞いていいたいこと言って大切にしあおう。
言うことで救う。伝えることで安心させる。苦しめないことだけが愛じゃない。


無理に恋愛するもんじゃないから。責めないでいいよ。
仕方ないじゃん。すぐ恋できないのは当たり前だよ！
絶対失恋から立ち直るから。そしたら自然にまた恋できるさ。
思わせぶりな悲しい恋は断ち切って。


　　　　　　　　はっきり伝えて、好きなのを全身で。


伝えないと案外わからない。だからマジで伝えて。
言葉とかじゃなくて。恥ずかしがったりしないで。
憶測とかいらねー。直球！好きだ。

最強の恋愛

恋ってなんでしょう。
私にとっては一過の熱でロマンスでしかない。
くだらない小説を読んでいるのと同じ。

最強にその人を愛している恋愛とか異常だと思う。
その異常さが気になってたりする。
私がそんなに深く愛することができるのだろうか？
勘違いでもいいから想ってみたい。
結ばれたら世界が終わる位のどーしようもない恋愛。

好きすぎて全て手に入れたくなるようなくだらなさ。

真面目過ぎるからもう愛の大安売りの恋愛胡散臭いって思う。
たまたまと運命は同義だ。単なる解釈の違い♪


あーなんで恋人ごっこには飽きたよ。
恋愛からなにも得ないよ。傷つけられすぎて恋愛嫌いよ。



勝手に好きになられて。
特別だとかずっと一緒だとか勝手に未来描いて。
思い通りにならないと勝手に不機嫌になって。
無視され続けたり人間性否定されたり手のひらを返して。
勝手に想像して疑心暗鬼になって我儘言い放題になって。

マジで過去清算して捨て去ろうぜ。



愛しちゃえよ自分。



恋されるのが辛い。勝手に恋にしないで。
捨てられるのが腹が立つ。用がないなら関わるな。


中途半端で好きだなんて間違ってる。
どうせそのうち別れるのなら全て嘘になっちまうんだから。
くだらねえ。欠点も喧嘩もコンプレックスも愛してよ。
もどかしさも冷徹さも全部だよ。



そんなやついねえ。
大嫌いだ。


可愛い顔してえげつない天使。
もう天使を愛さないの？？
中途半端な愛で傷つけないでよ、期待させるな。