２月１２日

昨日の寝不足からのダルさだと思うが、この不調からのネガティブ。

情緒不安。常に泣きそうだ。意味不明。

こんなときこそ奇跡講座を、と思いつつも、何も実践できないので、

ただただ耐えております。月１くらいでくるこの自暴自棄。

これがあるので仕事をやる気も起こらない。そもそも採用もされない。

自分を売り込むという意味すらわからない。わかろうとしてない、と

非難されるかもしれないが。望んでいないのだ。苦労してまでの社会

とのつながり。これから私は一体何をどう生きていけばいいんだろ。

と、こんな風になってしまう。

例えば、保険。交渉次第で差が出る。無理。例えば、

株取引。AIが株価を操作しているはずだ。無理。

ネットや雑誌に掲載されている不動産はほとんどが売れ残り。

搾取、ゆるやかに騙されているこの感じ、よ

常に。もっと楽しいこと、気楽に、穏やかに過ごすために

奇跡講座ワークやってるんだが。結局、ショッキングな出来事

で天変地異が起きない限り、私は一生この面白くない私のまま、

そして天変地異が起きれば、単に面白くない私に磨きがかかるだけ。

ネガ。

昨日、姉と会ったのがきっかけだと思うが、姉のせいではない。

が、私はとにかく相当ダメージを受けている。姉のせいにしたくない

これが私の癖なのか（なんの歌だっけ）

どんなに、みんなでひとつの心、って唱えたって、

神さまに助けを求めたって、結局、体調が悪くなれば自暴自棄に

なってしまう。明らかに自分より立場の弱い娘へ当たってしまう

２月１２日

奇跡講座ワークブック編（666くらい）


【レッスン２０５】　レッスン１８５の復習

「私は、神の平安を望みます」（レッスン１８５）の復習です。

しんどいです。今。多分。何も考えたくないので、図書館で借りてた本を

読んだが、結局号泣してしまった。ラスト、まとめの長セリフが出てきた

ので、明日にしようかと思って時計を見たら、午前４時だったので、

慌てて寝ようと思ったが、娘が一度目覚める時間なので、どうせなら

起きていようと思い、読み続けた。読み終わったとき、スマホの時計を

見たら、２時３８分で、さっきの針時計の時刻は、２時２０分だったのかな

と思った。そうしたらゆっくり寝入ることが出来た。

何だろう。辛いというか、しんどいというか、結局全てが「いや」

それのみ。そして、そんな自分が家族の人に申し訳ないなと思う。

十数年前、占い師さんに、

「夜、寝る前に、『つらい思いをさせてごめんなさい』

と７回言いなさい。」と言われた。

父、母、夫、姉、姪っ子、娘･･･

だとしたら、あと一人は誰だろう。姉の飼ってる犬か、義理の兄か･･･

わからん。