ホームページ掲載、夫の声

夫婦は本当に思っていることを伝えることなく、常にどちらかが我慢することで平穏を保つもの、言い争いがあるのは当然で声の大きい方の意見が通るものだ、
きちんと向き合って意見交換したり、思ったことや感じたことを伝え合う、互いに尊重し人生のパートナーとして信頼し、安心して暮らす、なんて現実にはないと心から思っていました。

大きな勘違い、間違いを結婚後十数年重ねて来ました。妻にも大変な苦痛や失望を感じさせて来ました。
リエゾンに通い、自分の過ちに気付き、改めることができました。今は、信頼し合うパートナーと暮らすことがこんなにも心地よく、幸福感をもたらしてくれるものなんだと実感しています。

親交親密な関係を築くことはそう簡単ではありません。別居から同居に戻ってもゴールではなく、そこからがスタートです。大変なことはたくさんあり、時間も必要ですが、人は変われる、夫婦は親交親密になれる、ということを私の経験からみなさんにお伝えしたいです。

すごく無駄な年月を過ごしてしまったと妻に言ったことがあります。「まだこのくらいの歳でよかったよ」という妻の言葉には本当に救われました。

リエゾンからのコメント

　交流分析の授業に時間の構造化という分野があります。親交親密は、時間の構造化の最終的な到達点です。つまり、人がストロークを授受するときの最高な交流の持ち方と言う意味です。理想的であり、実現可能でもあります。この親交親密に到達した時、争いの時間である「心理ゲーム」から解放されることになります。おそらく、妻との言い争い自体が無くなっていくことでしょう。全ては本音の話し合いです。お互いが顔色を見ないで、穏やかにどちらも我慢しない関係性です。

彼はグループにおいてファシリテーターをしてくれています。後から入ってくるメンバーに、「親交親密」の交流の持ち方に到達できた心地のよさを話してくれます。

彼は幸福感という言葉で表現してくれました。

あなたは今、幸福感を感じられていますか？もし、そうでないのなら、交流分析を学んでみませんか？

ホームページ掲載妻の声

30代妻Hさん「相手を変えることはできない。変えられるのは自分。」

よく聞くこの言葉の意味を、私はリエゾンに通って初めて理解することができました。

私は夫婦間のうまくいっていないことを、私がうまくやることでどうにかしないといけないと思っていました。
いわゆる良い妻として、相手を立てたり、言い方を工夫したり、我慢してうまくやらなければ、と捉えていました。

でも、夫婦であろうがそれは人間関係であり、相互の対話や努力、思いやりが必要です。
どちらかだけの問題ではない。
人間関係は手のひらで転がしたり、背負ったりすることもなく、墓場でもない。

私だけのせいじゃない。
それが理解できて、何だか荷が軽くなった気がしました。

もちろんお互いの努力が必要ですし波風も立ちますが、誤魔化して先伸ばししたり、ひとりで悩んでいたりする日々は終わりました。

初めて先生とお話した時、どうして私のことがわかるんだろうと驚いたことを思い出します。
どうしてこうなっているのか、どうしたいのかは、自分自身を知ることが第一歩。
そして話を聞いてもらうだけではなく、希望すれば、セラピーで自分の決断を変えることができる。

カウンセリングなんていうと敷居が高いですが、「物は試し」がこれからを変えるかもしれません。

リエゾンからのコメント

私が妻の皆さんに連絡を入れるときは、たいてい皆さんから「何故、被害者が学ばないといけないの？」というもっともな質問を受けます。

理由は一つ。「あなたの未来を良くなるようにするためです。」と言います。リエゾンのプログラムは交流分析を基本としていますから、それを学んでもらったうえで、妻が決断しているかもしれない失敗しがちな人生脚本を、楽に生きられる脚本に変えていきます。そのために来てもらっています。妻たちは男性たちの問題だと思っていますが、妻側にもできる改善点があるのです。

被害に遭う妻たちは、おそらく今まで、良い子だった子ども時代が多いのです。良い子と言うのは、本来子ども時代に無理してすることではないのです。ではどのような子ども時代が適当かと言うと、「ありのまま」「そのまま」「自由、のびのび」です。

そんなことを許していたら、野放しな子どもになり、わがままし放題になるとの叱責も聞こえてきそうですが、本来子どもと言うのは好奇心が旺盛で、いろいろなことに興味を持ち、手を出し、試したがり、試行錯誤する存在だという事なのです。この行動は冒険に値します。冒険は安心感ある中で行われなくてはいけません。安心を守られた上でできる行動なのです。これは子どもの特権なのです。社会のルール（躾）はこの特権があった上で同時に学ぶものなのです。

ところが、躾、ルールを重要視しがちな家庭では、子どもの特権を与えないうえ、ありのままや特性を認めず、親の価値観の押し付けになる事が多いのです。この場合、子どもが決断しがちな禁止令は、「子どもであるな」となります。

つまり「子どもであるな」を決断した子どもは「不当な人生になりやすい」人生脚本を持つことになります。不当な人生とは、何かと言うと、「DV夫を選びやすい」ということに繋がっていくわけです。選びやすいだけではないのです。彼らを益々悪化しさせていきます。妻には何のことやらわからないと思いますが（妻に悪い所はありません）、夫たちが言う「なんだか、こいつといるとむかつく」「苛めたくなる」という心理が更に悪化するのです。

交流分析は、無意識の領域も網羅した理論であり、インナーチェンジングセラピーは無意識の領域を改善できる療法です。

だからこそ夫婦が親交親密な関係性に辿り着けるのだと言えるのです。