ブログに実名記載

下記ブログは2017年4月11日記事

 

退院日　道すがら　これまでの7年間を回想。 - 馬鹿も一心！

4月8日（土）退院の午後、院内敷地の桜道を通り 国立東京医療センター駒沢公園内を歩き駅に向かった。道すがら2009年後半から、様々な出来事を回想した。2009年9月私の10日間入院、大学同期の食道癌入院と旅立ち。 妻の癌発症放射線治療を続け7年間を経て昨年完治。 取引金融機関芝信用金庫担当者が私の会社の金と娘の奨学金横領。  受託業務の契約解除 一番心重かったのは、善意の行為への裏切り。 特に、九段スズキ本店長野利男美保子夫婦の仕打ち。  ワイズ鈴木康雄  娘も勤務地が成田空港勤務から霞が関に移り午前0時帰宅、土日休み無し 体力の弱った妻は娘への日常生活へのバックアップが出来なくなった。 2010年12月、初めての診察日に木枯らし舞う、駒沢公園内を国立東京医療センターの場所が判らず彷徨った。クリスマスイブ、妻は...退院日道すがらこれまでの7年間を回想。

退院日　道すがら　これまでの7年間を回想。 - 馬鹿も一心！

 

リアルに実名で加害者を記載しています。

当時はSNSが未発達でしたので

加害者である彼らは被害者から逃げて

周囲も気付かなかった。

被害者である私はじっと耐えていました。

加害者の共通するのは、親しいが

相手の生活まで入り込む程の関係ではない。

なので、被害者の人間性の弱点を知っていて

性格がお人好し、鈍重、面倒見が良い

相手を疑わない能天気であることを見抜いている。

つまり、小馬鹿にしている。

騙す格好の相手だ。

まあ！そんな訳で騙されるのです。

彼は何らかの個人的負債を抱えている。

負債ではなく腐債と呼ぶべきです。

自ら背負った無責任借金等を抱え行き詰まった状況で

この借金を善意の知り合いに肩代わりさせることだ。

そうして巧に騙して馬鹿な善人に背負合わせ

身軽になると一転本性を現すのだ。

入念に装っていた偽りの仮面を外すのだ。

被害者が如何程の肉体的精神的に深く傷つき

苦しみを負ったかの想像できない。

何故なら、外見では肉体的傷を負わした訳ではない。

殺したのでもない。

サイコパスである加害者の二面性である

相手の気持ちを察する、読み取ることができない。

自己中心的な苦境の打開だけである。

犯罪防止には実名公開しかないと思い至った。

天涯孤独さんのブログの言葉

もうこの歳になると怖いモノはない。何でも好き勝手書かせてもらいます。多少辛口になります。ジャンルは世の中のことすべて。

但し、現在までの半生を

真面目に精いっぱい生きてきたから書けるのです。

どうぞ、名誉棄損で上訴を待っています。

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他人のルールに縛られず、NOを言える人になる方法

鈴木裕介

バックナンバー

　自分のルールで生きる。他人のルールに縛られない。 　言葉でいうのは簡単だが、職場、仕事、クライアント、ノルマ、給料、家庭、とてもじゃないが自分のルールで生きるなんて無理。と思わざるを得ない。生きづらいままでいいのか、もっと自由になりたくないか。そんな問いかけをするのは、秋葉原SAVEクリニック院長の鈴木裕介医師（内科医・心療内科医）だ。

NOを言える人になる 他人のルールに縛られず、自分のルールで生きる方法（アスコム）

　鈴木医師は、研修医時代の近親者の自死をきっかけにライフワークとしてメンタルヘルスに取り組み、数多くの「生きづらさ」を抱えた人と接してきた。著書に、職場で人間関係を改善する方法や自分らしく生きるコツ、他人のルールに縛られずに生きる方法をまとめた『NOを言える人になる』がある。（以下は鈴木医師の寄稿）

今こそ、NOを言い、自分の人生を取り戻すときだ

「NOを言える人になる」。 　この言葉に惹かれる人は、おそらく何か嫌なこと、拒否したいことがあってもなかなかNOを言うことができなかったり、「自分はいつも他人に振り回されている」「まったく自分らしく生きられていない」「自分ばかりが損をしている」といった思いを抱えているのではないだろうか。

写真はイメージです（以下同じ）

　僕たちが生きているこの社会は、平和で物質的にとても豊かだ。しかし、反面、自己肯定感が得づらく、生きる意味を見つけにくくなっている。それは、多くの人が、他人や社会が決めたルールをNOを言わずに受け入れ、自分のルールよりも優先させているからだ。 「給料の高い職場」「不自由のない暮らしをするのが勝ち組」「結婚し子供を育てて一人前」「社会人は仕事をなにより優先すべき」とか。 　こうしたメッセージを通して私たちは、誰かが考えたルールや価値観を押し付けられ、自分らしく生きることを否定され、様々な我慢を強いられてしまう。NOを言いたいのに言えない、そんな中で何を考える必要があるだろうか。

自分のルールで生きるために、「自分と他人の境界線を意識する」

　さて、自分らしく生き、周囲の雑音に惑わされないためにも、まずみなさんに心がけてほしいことがある。 　それは、「自分と他人の間の境界線をきちんと意識し、守る」ことだ。世界は、「自分が責任をもって守るべき領域」と「他人が責任をもって守るべき領域」の二つに分けることができる。 ①自分の心や身体、生活、人生はもちろん自分が責任をもって守る領域。 ②他人が勝手に踏み入って、あれこれ指図をしたりコントロールすることは許されない。 　一方、相手方、家族や友人も彼らが責任をもって守る領域を持っている。 　自分と他人、それぞれが「自分が守るべき領域」をもっているということを自覚しよう。しかし実際には「自分の領域が他人によって侵害される」（僕はこれをラインオーバーとよぶ）ことは非常に多い。例えば職場を見てみよう。 ●過度なノルマの要求。長時間の拘束。 ●達成できないほどの業務、不当に安いギャラ ●上司が勝手に決めたルールや価値観の強要 ●社員を縛る謎の会社ルール（会社の商品を自腹で購入させるなど） ●自分は被害者、あなたが悪い！と責める、「なんでも他人のせい」な人 　これらは他人の領域に土足で入り込み、完全なラインオーバーだ。あなたが守りたい心や生活の領域を脅かす、不公平なトレードを押しつけているといっていいだろう。いわゆるブラック企業やパワハラ、クライアントの無茶な要求、仕事で足をひっぱる同僚も、代表的なラインオーバーと言っていい。 　また、世の職場には「自分だけが得をしたい」「少しでも楽をしたい」「自分より目立つ存在は許せない」「自分は被害者であなたが悪い」といった思いを抱え、あなたの真面目さや善良さ、罪悪感、立場の弱さにつけ込み、利用するとする人間がいる。 　彼らはラインオーバーの常習犯で、隙あらば、あなたを自分のルールや価値観でコントロールしようとしていることも、覚えておいてほしい。 　つまり、社会や会社というのは、不公平なトレードにあふれていて、カンタンに自分が守るべき領域を侵害してくる。ここに気がつかないで働き続けていると、あっというまに瀕死になる上、結局、自分が悪かったせいだと、自分を責めかねない。 　僕のクリニックには、「自他の領域」を考えず、ラインオーバーばかりする周囲に傷つけられ休職、働けなくなる、心身を壊した人が多く訪れている。

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「NOを言える棚」に分類する

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他人のルールに縛られず、NOを言える人になる方法

鈴木裕介

バックナンバー

「NOを言える棚」に分類する

　さて、ラインオーバーを繰り返す人、上司、職場に苦しめられているとき、僕らは何をすべきか。 　その方法のひとつに「NOの棚に分類する」という方法がある。例えば、前述した「なんでも他人のせいにする同僚」や「責任を押し付ける上司」「パワハラマン」「過度なノルマを要求する人」が分類されやすいかもしれない。 　棚に入れるまでいくつかのステップはあるけれど（詳細は『NOを言える人になる』を参照）、一度、その棚に入れた相手は、基本的に接触しないと決めよう。関係の改善も考える必要はなく、話しかけれられても一言でそっけなく返す。誘いには、いっさい乗らなくていい。コミュニケーションをとる意思がないことを示し、しっかり「塩対応」をしよう。 　相手は、自分に有利な取引をしたいだけ。この人に付き合っても自分の人生にいいことはない。たとえ、直属の上司でも親でも友人でも、ラインオーバーを繰り返す相手は、あなたのことを大切に思っていないのだから、NOの棚に入れしまい込んでしまう。 　彼らのことで思いなやむ時間は、もったいない。ベッドに入ってまで悩まされることはない。だからNOの棚にしまい込んで、表に出てこないようにするのが一番いいのだ。

納得するまで謝れという人は危険！

　他にも「自分のルール」で生きるのを邪魔するものがある。それは、謝罪だ。自分に落ち度があるとき、仕事をミスしたとき、謝罪することは大切なことだ。しかし、ここで考えておきたいのは、謝罪をする理由について。 　ほとんどの人にとって「自分の言動、行動で不利益や不快感を与えたことに対し、申し訳ない気持ちを伝えたい」というのが、謝罪の第一の理由。しかし、その裏には、相手の気持ちがおさまらないから、相手に許してほしいからという気持ちはないだろうか。ここは注意したい点だ。謝罪する側が、相手の言いなりになってしまうのはよくあることだからだ。 　夫婦間でも職場でも、この謝罪をきっかけに、相手のルールにコントロールされ、自由を奪われるケースは多い。DVなのに逃げ出せない、パワハラを我慢する、などがそれにあたるかもしれない。 　では、謝罪の際のポイントはなんだろう。 　それは、「心を込めて謝罪すること」と「相手に許してもらうこと」は別の問題だということだ。謝罪の目的は、関係を改善することにある。お互いにとってよりよい状況に向かうのが理想的だ。しかし、究極的には謝罪をしても相手の許しを請う必要はない。必要以上の要求をしてくる相手なら、今後のフェアな人間関係は望めないので、謝罪はしたが「NOの棚に分類」というのはよくあるケース。こちらの我儘でもなんでもない。