過ぎ去った人生

以前、自分の凡庸さにいやけがさすとblogに書きました
脱皮というか凡庸さ

なんだか、自分の人生をどこで間違えたのだろうと思います

多くのものを捨てながら人生を歩んできて、今、手元に残ったものがこういう生活かと思うと、なんかすごく人生を浪費してきたと思います

もっと多くの小説を読んで、多くの映画を見て、絵画を楽しみ、酒を楽しみ、恋をたくさんして、旅をたくさんして、そして確固たる自分を確立していたかった。

どうしてこんな平凡で当たり障りの無い人生になっちゃったんだろう。

望むものはつねに指先の少しだけ先にあって、捨ててきたものは水面を走る船の残した波のように明確で大きなものです

本当はそういう悩みは20代の中頃までにすませておくべきなんでしょうね。
若い人には自分の人生を丁寧にいきる大切さを知って欲しいと思います
僕はいままで丁寧にいきてこなかったことの代償をはらわねばならないだろうし、贖い切れるかも良くわかりません。
もっとも多くの人々は人生に贖いや代償が必要だとは思っていないのでしょうけどね。

いったい僕はどのように生きて、何になりたいのだろう？

旅は趣味であって人生の目的ではない。仕事はお金を得る手段であってやりがいも自尊心もあるけど人生の目的ではない。
人生の目的であるべき徳をつみ、正義を守るような立派な生き方もできていない。

日々餌をあたえられてブクブクと太っていく鶏と自分の人生にどれほどの差があるというのだろう。
食われて人の糧になるだけ鶏の方がましなんじゃないか？

とりあえず、もう一杯のニッカの竹鶴12年と村上春樹の短編ひとつか二つを読んでから寝よう。

朝起きたくなかった午前は年休だな（会社いってから火を噴くのは明白なような気もするけどね）

そうそう月末までほっておくと水道止められます。
うっかりほっておいたら請求書が古くなってコンビニで払おうとしたら受け付けられなくて、いよいよヤバイらしい。
午前中休んで市役所いくかなぁ。

僕は昔からなぜか、鬱病の女性に好かれやすい体質なのですが、僕自身が欝的な発想をしている人だからなと思います。

なんでみんなあんなにたくましく生きていけるんだろう？？
どうやって人生の価値を見出しているんだろう？？
そしてそもそも人生を生きることに疲れないのかな？

なぞは深まるばかり
他人の人生を歩めるなら一度覗いてみたいです

愚痴 ちょっとやばい・・

えっと心身ともにボロボロしてきました

かなりやばいです

同僚は離婚するとか言っているし、僕もかなりプライベートが火を噴いているし、仕事は容赦なくなってきているし。
ちょっと痩せた気がします。

人生のやりなおしボタンがあるならやりなおしたいです。

もし大きな代償によって人生がやりなおせるなら、あのころから全てをやりなおしたい。
そして今度こそ間違えずに丁寧に人生を歩んで、大切に慈しむように年月を積み重ね
て生きていきたいと思っています

でも現実にはそういう風に丁寧に生きてこなかった我が身でありながら、多大なものを求めた自分の不遜さを恥じています


どうやったら自分やまわりや起こる出来事や様々なものとの調和がとれるのだろう。
いまの僕はそういうのぜんぜんできていません

うまくこういう時期を乗り越えられるように器用な大人になりたいような、なりたくないような。


いまインドに旅立つと帰ってこない率８０％

そろそろインドにいくかなぁという気にもなりますね。
貯金と退職金で10年ぐらいは住めるかも・・・