最強ラーメン

いつの間にか東京でアイスクリームラーメンが発売されていた！　
そのラーメンを食べることができる足立区北千住では、
今後アイスクリームラーメンが大流行するのではないかと、もっぱらの噂だ。
このラーメンをよく食べるというサラリーマンは、「こんなナウいラーメンは東京にしかない！」と意気込んで語ってくれた。

（中略）


スープはあっさり、ソフトクリームはこってり。

（中略）

以前は乾電池ラーメンもあったそうだが、危険なのでやめたという。


☆アイスクリーム入りラーメンの全貌☆
【ソース：Ｌｉｖｅｄｏｏｒニュース】


しっかしなあ、日本人のラーメン好きも遂にここに極めり！といった感じですね。
百歩譲って、ソフトクリーム入りはアリにしても、乾電池ラーメンは、ありえんばい！

そしてまた、ソフトクリームラーメンが流行る事も、ありえんばい！

どこか変だよ日本人！

府中の魔物～第１話「Ｍの悲劇」

府中の杜には、魔物が住んでいる。

百年に一度の不世出の天才ジョッキー・武豊でさえも、その魔物には太刀打ちできない。

確かに

１９８９年　スーパークリーク

１９９７年　エアグルーヴ

１９９９年　スペシャルウィーク

と、天皇賞・秋を３度制覇。
が、その一方で、不可解な悲劇に見舞われたのもまた事実。

思い起こせば、今から１６年前。
若き天才ジョッキーに、初めて府中の魔物が襲い掛かった。

１９９１年１０月２７日　東京第１０Ｒ　天皇賞・秋　馬場：不良
秋雨がシトシトと降りしきる府中の杜を、全身泥まみれになりながら１頭の芦毛馬が駆け抜けた。
その名はメジロマックイーン。当代きっての最強馬。
ここまでのマックの成績。
１２戦７勝・２着４回・３着１回
内、Ｇ１は菊花賞・天皇賞（春）・宝塚記念の３勝。
特筆すべきは、全１２戦の内１０戦も１番人気を背負い、そのプレッシャーを跳ね除けながら、ファンの期待を裏切らなかった事である。
これぞ最強馬である。これぞ名馬である。
だが、マックイーンの最強物語はまだまだ続く事を、当時は誰も知る由もなかった。
そして、この日に悲劇が降り注ぐ事も。

そんなマックイーンを無視して馬券を買うは愚の骨頂。
当時、私はホームスタンドの銀屋根の下で、小雨を凌ぎながら観戦していた。
勿論、手には、マックから、毎日王冠を制したプレクラスニー（３番人気）と同レース４着のカリブソング（４番人気）へ各５０００円流した勝負馬券を握り締めて。
結果は言うまでもない。
泥んこ馬場をものともせず、２着のプレクラスニーに６馬身差のワンマンショー。

配当が幾らつくのかを楽しみに、今か今かとレースの確定を待っていた。
が、スタート直後に灯った『審議』の青ランプが、なかなか『確定』を意味する赤ランプにならない。

まさか・・・・・・

ざわめき始めるスタンド。

ターフビジョンに繰り返し流れるレースＲＥＰＬＡＹ。

スタート直後の映像が流れるたびに、大きくなる動揺。

オヤジＡ　『ありゃあ、豊でもアウトだろ？』

オヤジＢ　『いや、武だから大丈夫！』

オヤジＣ　『そうそう、天皇賞でそれはない。天皇に申し訳ないだろ？』

オヤジＡ　『そうかなあ。でも、ちょっと内に切れ込みすぎだろう？どう見ても？』

オヤジＢ　『そんなのは関係ないって！だって武だよ！武！』

オヤジＣ　『そうそう、武には歯向かえないの！ＪＲＡは！』

オヤジＢ　『だいたい、マックイーンを外して馬券を買うバカが何処にいるんだよ？』

オヤジＣ　『買い方が甘いよ！甘い！甘すぎてホタルも逃げちゃうよ！ガハハハ・・・・』

オヤジＢ　『お！上手いこと言うねえ。やっぱり馬券が当った人は言う事が違うね！』

オヤジＡ　『・・・・・・・・』

などと、まだ確定もしていないのに、馬券が当ったと勝手に決め付けている競馬オヤジＢとＣ。
でも、失格になったらどうしよう？と、不安で不安で仕方がないのがよく分かる。
当然、私は、オヤジＢ＆Ｃの味方であった。

と、傍らに一組の中年ご夫婦の姿が目に入った。

夫　『あーあ、外れちゃったなあ。』

婦　『でも、２着・３着だもんね。惜しかったわねえ。』

夫　『にしても、マックイーンって強いんだなあ。』

婦　『そうねえ。強かったわねえ。』

夫　『馬券は外れたけど、初めて競馬場に来て楽しかったな。』

婦　『そうね。また来ましょう！』

私　『（なんだ初心者か。でも、いくら素人でもオヤジＣが言ってたように、マックを外して買うなんて大甘だな。
　　　むしろ初心者であればこそ、マックを買うと思うけどなあ。）』

と、あろうことかそのご主人様は、まだ確定していない馬券をポイと放り投げ、夫婦揃って帰路についたのだ！

その刹那、場内アナウンスの声。

静まりかえるスタンド。

スピーカーから流れてくる至って冷静な声。

『メジロマックイーン号について審議を・・・・・・』

と同時に例のオヤジの声。

オヤジＢ　『が！だよ、が！が！に、決まってるんだよ！が！』

これは、説明が必要であろう。

公正な競馬を標榜するＪＲＡにおいて、反則と見受けられる行為が少しでも目に止まれば、審議の対象となる。

そして、その審議結果を発表するアナウンスは２通りある。

パターン１：審議の結果、お咎めなしの場合『～について審議をしましたが、到達順通りに確定～』となり、

パターン２：審議の結果、問題ありの場合『～について審議をした結果、○○号は▲着に降着とし～』となる。

そして、余程の反則行為と認められない限り、パターン１で落ち着くケースが多いのです。

自身の経験則上からオヤジＢは、今回もお咎めナシ！だと勝手に思い込み、
『～について審議をしましたが、』を思いっきり省略して『が！』を連発している次第なのである。

再びアナウンスの声。

『・・・・・した結果、１位入線のメジロマックイーン号は、スタート直後に内側に極端に斜行し、他馬の進路を妨害したため、１８着に降着・・・・・・・』

悲鳴と歓喜の声が渦巻くスタンド。

武もさぞかし落胆した事だろう。
否、武は分かっていたのかもしれない。これはマズいと。

だが、もっと落胆したのは、マックから勝負した私を含めたオヤジ共だ。

一気に形成逆転となったオヤジＡの勝ち誇った声。

オヤジＡ　『ほーらね、俺はこうなると思ってたんだよ、最初から！
　　　　　　武ちゃん、サンキュー！』

呆然と立ち尽くすオヤジＢ＆Ｃ。
　　　　　『・・・・・・・・・・・・・・』

そして、へたり込む私。

オヤジＡ　『じゃあ、おいらは払戻しに並んでくるわ！
　　　　　　じゃあな！ご苦労さ～ん！』

まだ、口を開けたまま確定掲示板を見つめるオヤジＢ＆Ｃ。
　　　　　『・・・・・・・・・・・・・・』

そして、私は、
『どうした武？外枠不利だから先手を取ろうと焦ったのか？
　しかも不良馬場だし、前に行かないと勝てないと思ったのか？』

と届くはずもない武への質問を繰り返しながら、しゃがみ込んだままレースＲＥＰＬＡＹを見つめ続けた。

『でも、一番の悲劇はマックだよなあ。
　このレースはマックが負けたのではない。武が負けたのだ。』

と、マックに同情しながら

『これじゃ「Ｗの悲劇」ならぬ「Ｍの悲劇」だな』と、我ながらなかなか上手い事を言うもんだと、ちょっぴりショックから立ち直りかけた、そのとき！

どこからともなく

『何か忘れてるんじゃないのかな？』

と聞こえてきた。

ん？幻聴か？

『何か忘れてるよ！』

確かにもう一度聞こえた。

『・・・・・・あ！そうだ！』

初心者の中年ご夫婦が、確定前に馬券を捨てた事を忘れていたのだ。
しかも、確か『２着・３着～』と奥さんが言っていたはず。
そうとなったら行動は早い。

ご夫婦連中が馬券を捨てたと思われる場所に行き、足元に散らばっている馬券を足で掻き集め、
そのまま人の行き来が少ない通路の片隅まで引きずっていき、馬券を一枚一枚確認していく。

すると、なんとそこには！！！！！

この後どうなったのかは、皆様のご想像にお任せします。

と、ここで問題です。
もし、貴方が当り馬券を拾って、それを換金した場合、それは罪になるのでしょうか？
また、この行為が犯罪であるとするならば、貴方が取るべく正しい行為とは？
貴方は現金を拾ったら、警察に届けますか？
届けないと所謂、ネコババ。これは犯罪です。
ならば、当り馬券ならどうしますか？
貴方の良心を問う問題です。

なんだか、人間の真相心理を鋭く抉り取る、本格推理サスペンスになってきました。

と、地獄から天国へ行く者あり、天国から地獄へ行く者もありと、そんな悲喜こもごもの『Ｍの悲劇』だったわけですが、
次なる府中の魔物が、襲ってこようとは・・・・。

＝つづく＝

緊急企画やります！

☆最強新聞☆復活を記念して、久々にやります！
とんとご無沙汰だった、☆史上最強の法則☆名（迷？）物企画・長編シリーズを！



『府中の杜には、魔物が住む』と人は言う・・・・・










だが、未だかつて誰もその正体を見た者はいない・・・・・










その正体に鋭く迫る業界初の試み・・・・










タブーへの挑戦！









真実への飽くなき追求！










☆史上最強の法則☆が開いた新境地！










渾身の超本格推理サスペンス！










今年のミステリー大賞は、これで決まり！





題して・・・・・





☆史上最強の法則　Ｐｒｅｓｅｎｔｓ☆




















『府中の魔物』～全？話～

今ここに、全ての謎が解き明かされる・・・・・


このあと、すぐ！

乞う！ご期待！

緊急告知！☆最強新聞☆復活！

すっかり、ご無沙汰している☆最強新聞☆ですが、熱烈なる愛読者の皆様のご要望に応え、今週から復活します！

復活そうそうなんですが、今週は３重賞全てをお届けします！

新たな予想陣のみなさん！印を送って下さるようお願い申し上げます。
但し、当る印限定だよ？

でも、私の軍資金はとっくの昔に底をついている。
印を打っても、実際に馬券を買えないんじゃ、読者の皆様に申し訳ない。
というよりも、自分が全く面白くない！
最近、競馬がつまらん、つまらん、と言っていたのは、どうやらこれが原因のようです。

と言うわけで、見習い小僧への指令。
㈱史上最強のノミノミ商事を至急、設立して下さい。
ダメですか？小僧さん？

ダメか？

なら、ｓｏｕｌにやってもらうけど？

ダメですか？ｓｏｕｌさん？

やっぱダメか？

そうなると、頼めるのは師匠しかいないなあ。

それでもダメですか？師匠？

帰国時払いの催促ナシ！
で、オッズの天井は、１００万円リミットでいいですけど？

これでもダメでつか？

何とか、軍資金を日本に送りこまねば・・・・

ということで、予想陣のみなさん！
スワンＳ・武蔵野Ｓ・天皇賞（秋）の印をお願いします！
今週～有馬記念まで☆最強新聞☆を発行することにしましたので、
決して原稿を落とさないように！


４人いれば誰か当るだろ？

＝おわり＝

５Ｗ１Ｈ

５Ｗ１Ｈ。
それは、文章でも口頭でも、自分の言いたい事を相手に伝えるための基本的なこと。

ＷＨＥＮ？＝いつ？
ＷＨＥＲＥ？＝何処で？
ＷＨＯ？＝誰が？
ＷＨＡＴ？＝何を？
ＷＨＹ？＝何故？
ＨＯＷ？＝どのように？

とある土曜日の昼下がり。
街のレストランへ繰り出した。
ここは、中々洒落たレストラン。
ですが、現地のベトナム人に言わせるとイマイチらしい。

と、そんな小洒落たレストランのトイレ↓

ん？何だ？これは？キュウリ？
俺にどうしろと言うんだ？
手持ち無沙汰だろうから、一口どうぞ！って意味なのか？
いや、大●じゃないから、別に手持ち無沙汰な事は全くない。

あ！あれか！
キュウリのスライスを焼酎に入れるとメロン味になる原理じゃなかった、史上最強の法則を利用して、トイレの芳香剤！
って、そのまんまトイレの臭いなんだけど・・・

と、こういう時にこそ、５Ｗ１Ｈで考えてみる。

ＷＨＡＴ？＝キュウリか？

ＷＨＥＮ？＝不明。まあ、時期は余り重要ではない。

ＷＨＥＲＥ？＝言うまでもない。トイレに。

ＷＨＯ？＝さあ・・・・普通に考えれば従業員だろ？

ＷＨＹ？＝何故に？生きているのか？って、それは永ちゃんの『アリよさらば』。

Ｈｏｗ？＝分かりましぇん！



あー、気になるなあ。。。。。
ヒントだけでもいいから教えて欲しいなあ。
ダメですか？
Ｔｒｕｃ　Ｌａｍのオーナーさん？

ちなみにキュウリかと思っていたのは、苦瓜でした。
決して一口食べて確認した訳ではありません・・・・


＝おわり＝