走るって今の生きてる自分を感じる瞬間

オヤジが死ぬ前でも　
学生の時でも今を大事にしょうと思っていた。　
今の時はもうもどれないから。　
親父が死んで、自分が死ぬことを現実に考えるように　
なった。　って言うか、今生きてることに不安を感じる
ようになった。　
そんな時、今を生きることを感じさせてくれる瞬間を
与えてくれたのは、飛ばす瞬間。　これって分かるひと
しかわからない。　
すごいスピードで飛ばしてると何か、不思議と冷静になって
オレは今生きてるぞ～～て感じる。　
まあ、あと自分の娘。　娘は自分の分身、不思議な存在。　
家内は、あのとき、なぜか？！わたしに離婚したいと、言った。　
おやじの４９日の時だった。　
なんで、こんな時に？！　
自分はわからないよ。　オレを支えてよって、頼りにしないのに。　
自分の精一杯だっから、どうしょうもなかった。　
あのとき、Ｍ３もなかったとき。　
飛ばしてスッキリっもできなかったから。　どうする？！？　
歌姫のことも知らなかった。　って言うか存在はしってたけど。　
自分の支えになる存在にはなっていなかったから。　
あのとき、自分がどうして？！なにを支えに生きる？！って
それから迎えることになるだろううつの世界の一歩手前だった。　
だれでもいいから支えになって欲しかったのだろうか？！　
あってはならない人を好き？！一緒にいて安らげるようになった
りした。　自分がもう壊れてるとおもった。　
家内からももう、終わりだねって言われた。　
そうだね、終わりだ。
あのとき、自虐的にはならなかった。　　
なぜか？！Ｍ３をゲットして、少し自分にも余裕がもてるころに　
いきなり、自虐的になりだし。　今生きてることが不安になった。　
かならず、毎日夜中の４時くらい、って言うか朝がた未明に目を
覚まし。　どうしょうもない不安にさいなまれ、心臓がバクバク、
呼吸が不安定になり。　パニックなり。。。　
もうやだよ～～。こんなのって。　
いまが安定してるのは、なんだろう？！　
歌姫の歌声？！
親父が死んでから時間がたったから？！　
クルマを飛ばしてるから？！　
Ｍカフェでみんなに支えてもらってるから？！　
娘の笑顔？？！　
お客さんの満足そうな顔を見れるから？！
家内が支えてくれるから？！

たぶんぜ～～んぶが原因なんだね。　
いま、おかしくならないのは。　

だって、今、歌姫の声を聞いていて、真剣になんでオレ
この人と一緒にいれないのかな？！て思う。　
間違って、この歌姫と一緒にいれるようなっても。　
今の自分の娘、家内は失うわけだし。　
ぜ～～んぶ自分のものにはならないなんだよね！！　
こんな発想って自分的にはすっごく安定してる気持ちで
自虐的になっているときとは全く違う。
そういう意味では最高なんすけど。　
行き過ぎるとまた、不幸がまってるっすよねェ。　
でも、この声、最高よ～。　
快感なんですね。　
エクスタシーっと言うか。　
やっぱり現実逃避なんですかね。　
走るのも、歌姫の声でうっとりするのも。　
でもわたしは現実逃避は必須だと思ってます。　
ず～～と現実を生きていたら、気が狂います。　
わたしみたいにハッキリ気づいていない、あなた！！
も気づかずに、現実逃避してます。みんな。
だって、いま自分が生きてる事を不安に感じてないでしょ？！
　
人それぞれですけど。　走ることでわたしみたいに
生きてる幸せを感じる人と一緒に走りたいです。　
共感できる人って貴重ですよ！！　
わたしの大事な人です。　
わたしの歌姫と同じくらい。　
だから一緒に走ろうね！！