今度は、自分を徹底的に許してみた。

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今度は、徹底的に自分を許してみた。

あれから丸一日経って、それは自然に起きた。罪悪感が抜けた心と身体の空っぽから、声がする。

答えがほしい、と。

勝手に、何かが、誰がが、その声に呼応した。


息子を感情的に責めたことを許すよ。
うまくいかないことを夫のせいにしてきたことを許すよ。
母や姉や亡くなった父にしたことしなかったこと、言ったこと言わなかったことも許すよ。

ちゃんとしすぎるところも、ちゃんとできないところも許すよ。
自分に罪悪感を持ってしまったことも許すよ。
自分を嫌う自分も許すよ。
自分を許せない自分も許すよ。
演じてきた自分も、嘘つきの自分も、つくり笑いの自分も、許すよ。
全部全部許すよ。
これまでだって本当はそうだったし、これからもそうだよ。
自分の全部を、まるごと許すよ。

だって、最初から罪なんてなかったんだよ。
謝るから、許しただけなんだよ。

これからも、謝りたかったら謝ればいい。許すだけだからね。




涙腺が、前日以上に決壊した。

自分を許す、というその感覚もまた、エネルギーだった。空っぽに満たされていく、優しいエネルギー。


統合、というやつなのかな。


そして、
自分に対するのと同じだけ許せなかった息子のすることしないこと、夫のしたことしなかったこと、母にも姉にも、その他の人にも、「私も許すよ」という感覚が生まれてきた。


私は、本当は、誰に謝って、誰に許してもらったんだろう。

わからない。答えは出ない。
でも、今はそれでいいかな。許された実感だけが、今の私には宝物だ。