３X歳、修士課程のジレンマ

論文の提出先のメールアドレスを間違って、締め切りに遅れた件での精神的ダメージ、ちょっと回復してきたけど、ここに来て、人生選択のレベルで迷い始めた。
今更だけど、九大の焼身自殺の件を受けて。

彼は非常勤４つ掛け持ちしても生活苦だったという。法学の研究者だから、まあ、上は空かず、下で扱き使われていたのだろうけど、自分が博士修了時にそんなに掛け持ち出来るとは思えない。というか、一つ見つかるか否かぐらいだろう。

生活苦に陥るのは、必然。バイトを掛け持つしかない。
ところが、バイト歴すら病気のせいもありほぼないに等しい。

ここでジレンマが発生する。

学振の準備と学振もらっている期間はバイトが出来ない。学振準備期間はただ単純に忙しさと自分の気力体力のためだが、学振受給期間は規約で無理。
だが、そもそも非常勤ですら、自分の年齢だと学振を含む業績で特化しなくてはならない。
そうなると、３０代後半でいきなり単純作業でないバイトを見つからないだろう。
教育出版系が博士修了者の行き先でもあり、普通に若い大学生を採用するだろう。

だが、今、学振を諦めバイトを始めると自分の気力体力的に業績なんて望めない。
そうなると、そもそも、非常勤ですら危うい。
ポスドクの時代にバイト三昧になってアカデミックな道は余計に厳しくなる。

このジレンマに追い打ちをかけるのが、学振には３回、或いは４回チャンスがあること。
博士１年で１回、修士２年で申し込む。これは生涯で一度のチャンス。
博士２年は２回チャンスがある。博士１年でも博士２年（つまり博士を最低４年過ごす）でも申し込めるから。
あとはポスドク。

申し込みは前年４月か５月くらいだから、博士１年から狙うんだったらバイトどころじゃないし、今落ち込んでいる場合でもない。しかし、博士になってから二回申し込むとなると、その間申請から結果までバイトを探せない（１１月には結果が出るため。書類審査でダメで面接になったら余計時間かかる。）

だが、上のジレンマを考えると、３０代前半のうちに教育系のバイトを探すというのも手な気がする。

今更しょうがないのだけど、年齢と病気、この二つが大きな障害となってくる。

よく考え直そう。何のためにここにいて、何を覚悟してきたのかを。

もう、今年は立ち上がれない･･かな･･

締め切りギリギリに出した書評が、字数のカウント間違えで再提出。
ここまではしょうがない。

だが、ゼミでの発表で提出論文をボコボコにされる
↓
１日５本くらいレッドブル飲んで何とかテーマを修正し書き上げる
↓
昨日、ギリギリでメールで提出する
↓
今日、提出先のアドレスを一文字間違えたことに気づく(何故かメーラーデーモンが昨日でなく今日届く)
↓
今日、学会の事務局に連絡してもつながらない。
↓
慌てて正解なメールを理由付記して出すが返信来ない
↓
今、絶望感と不安感で疲れ果ててる

何というか、うつと不安を誤魔化すためにレキソタン(セニラン)５mgとデパス1mg併用して、眠気を誤魔化すためにエナジードリンクやカフェイン大量摂取→心臓保護のため救心飲む
を
を繰り返してきたけど、やっぱり、認知能力が低下して、大事なとこでポカやるし頭が上手く働かない。

結局、頑張る頑張らないの話でない。定期的にやってくるうつ症状のためには、色々やりくりして身体を無理に動かすしかないが、根本的に能力が低下する。
だからといって、もう投薬は固定化している。

結局、ここが限界。研究者というか事務処理すら危うい。
障害者年金が更新されただけまだマシだが、もう今年は立ち直れそうにない。というか、何でこんなに頑張ろうとしても、徒労感とミスばかりなんだろう。

久しぶりに、死にたい、というか死ぬべきなんじゃないかと思ってしまった。
疲れた。年が明けるまでずっと寝てたい。
(が、それは許されない)

恐怖と不安ー認知的再構成

対象が定まっているのが不安、漠然としたものを不安とよく二分する。

が、どうなのだろう。

発表や論文の提出が不安だ。恐怖というと違う気がする。
他人から自尊心を傷つけられるのが不安だ。これは恐怖でもある。
二分はどうでもいい。社会不安だろうが社会恐怖だろうが。

ただ、何が根本的にそれらの対象なのか。
他の人の前で恥ずかしい思いをすること？ーそれはそうだが、それはそれ以上でも以下もない。

では、教授から低い評価を受けること？ーそれもそうだが、それは何に繋がる？
今後面倒を見てくれないこと？博士後期課程の試験で落とされること？
それも嫌だが、何か違う気がする。
そういう予兆があれば博士後期から大学院を変えるだけ。

そもそも、指導という指導がほとんどなければ、研究に繋がる授業もない。
更に今の専攻は大学とは違うし独学。
そんな中、誰に見せても恥ずかしくないものが書ける方がおかしい。

天才ならそれでも業績を残す？
そもそも無能だとは思ってないが天才とも思ってない。
それに天才というのが曖昧だ。全て同じ条件にして比較しなければ、能力の比較など出来ない。

今回の論文にかけることが出来た時間も少ない。
なら、言い訳というかちゃんとした理由はあるではないか。納得できるではないか。

それなら、考えることはその次のことで。
ここで諦める訳じゃないなら、発表や論文の査読が終わってから考えればいい。

何も不安でも恐怖でもない。ただ現時点で出来たものを見せるだけ。大丈夫。

大失態ー身体に負担かけすぎーもうやめよう

しばらくぶりの日記である。
秋はいつもの不調に見舞われながらも、死なずにやり過ごすことが出来た。
だが、やっぱり、調子が優れないのは続いている。

それでも、提出論文と発表のためにうつを誤魔化し、覚醒水準を下げないためにエナジードリンクやコーヒーに頼る。ストレスが溜まるとゲーセンに行く。

といういつものパターンだったが、昨日、レッドブルを４本飲んで６時間論文執筆をして、さすがに脳の疲労が取れなかったために、ゲーセンに行ってしまった。

ここまではしょうがない。

だが、ゲーセンで一万円札を崩した時に、千円札を取り忘れた挙げ句、終電を逃して３駅ぶんくらい徒歩で帰宅(千円札を取り忘れたのに気づいたのは今日)

うん、もうこのサイクルはやめよう。
エナジードリンクの飲み過ぎは突然死もあり得るし、ゲーセンもキリがない。

そして、やっぱり、セニラン５mgはボーッとする。
うつ抑えるためにセニラン飲んで、眠気を抑えるためにカフェイン多量摂取して、バカみたいだ。それでもそうしないと身体の動かず、心身に負担をかける。
しかも、ボーッとしているのはセニランのせいだけではない。

寝る前にアナフラニール100mgとセロクエル400mg飲んでいるのだ。

それでも研究しなくてはならないというのはどうなんだろうか。
秋冬は仕方ないとして、今年は明らか過剰な負担がかかっている。

かかりつけの精神科ではビタミンC注射も打ってもらっているけど、今までなかった白髪も生えてきた。

命をかけて研究したい、というかそれしかすることがないのはともかく、もっと早め早め動かないと直前に負担がかかりすぎる。

そして、もう本当にゲーセンに行くのはやめたい。
確かに面白くはある。だが、一回で使うお金と時間が膨大過ぎる。他に適切な趣味がこっちで見当たらないのもしょうがないことではあるが、行って帰る度に自己嫌悪、死にたくなる。

だから、この論文の提出が終わったら諸々を考え直さないと。
いたずらに自分の心身を痛め、それでも成果は乏しい。疲労感だけ募る。

少なくとも、来年からは違ったサイクルにしよう。あと一踏ん張り。