見切り発車と強迫観念

前回の受験から一か月経たたないうちに勉強を再開してしまった。
いつもならこの時期は休んでいるはずだというのに。

そこまで調子が悪化していない証左でもあるのだが、やはり、常に、
勉強しなくちゃ
という強迫観念があり、正直しんどい。

社会心理学自体はつまらなくはない。いや、むしろ面白いと思える瞬間は多々ある。
(そうでないと、元から学者など目指さない・)
だが、充電期間というものも必要だろう。


・・・


と考えていたのだが、
充電期間と称して休んでいたツケが回って本番前にやり残しがあって不安→受験できない
という流れも過去に存在していたので、どこまで休んでいいのかも分からない。

という状態が続いて今年で８年になる。
プロ受験生(かつプロ患者)というのも笑える話ではなくなってきている。
倦んでいるのだ。

３５までに大学院。４０までに博士卒業、とか言っている場合ではない。
マイペースなのはしょうがないが、そのマイペースは自分を蝕む。
病気で無駄にしてしまった時間についてもしょうがないとしても、これ以上は精神的にきつい。


今年こそ。
というのも、お決まりになって陳腐になってしまった言葉だ。
この陳腐さを乗り越えなければ命も危うい。

他人は他人。と言っている自分も完璧に他人事のように見えればいいが、残念ながらそれは不可能なようなのだ。

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余談。
スタディプラスのアプリが強迫観念の元となっているような気もする。
やる気は多少は上がるが、それで自分をコントロールしようとするつもりが、実はその逆。
文字通り、いや別の意味で、「時間稼ぎ」をしてしまっているという現状。
元はと言え、割り切りが苦手なのが災いしているが、上手い使い方を考えなければならない。

断絶・隔絶・疎外

昔から死にたい死にたい言っていたが、昔の方が希望があった。主に年齢的な意味と欲求的な意味で。
だが、昔はその欲求源から断絶していたが故に死にたくなっていたのだ。

mECTを経て、その断絶が意味を変えている。

mECT自体が一種の断絶経験だったわけだが、今は欲求源というより欲求そのものから断絶している。
微妙な言葉の差だが、大きく意味合いは異なる。

自分自身から疎外されているという感覚。
それに尽きるだろう。

やれモラトリアムだとか、そういう表現とは違う。もはや、その言葉からも隔絶されている。


・・・さて、こういう日こそ、
このまま死んでもいい。
その感情で以て安眠できるだろう。

どうせ、明日は目を覚ますのであろうが。この自分とは違う自分で。


私は毎晩死ぬ。

それでも意欲が出ない２～様子見

エビリファイを飲んでいたら意味不明なテンションになっていたので、またセレネースに切り替えたら意欲すら出なくなった。
昨日の晩から寒かったのでそのせいもあるかもしれないが・・・

そもそも、エビリファイを再び飲み始めた昨年１１月。そして１２月にも意欲や気力には乏しかった。
前の記事で飲み合わせの問題もあるかもと書いたが、それすらも疑わしい。
ただ波に翻弄されているだけなのかもしれない。
そして、有効薬も見つかってはいない。というより、打つ手がない。

前から記事に書いているが試せる薬は全て試した。あとは組み合わせの問題だけなのだが、医師がこちらの言うとおりにしてはくれない。当然。


結局、時間だけが過ぎていく。

今できることは同じ薬で様子を見ることだけなのかもしれないのだが、もどかしさと焦燥感が募っていく。

一体、何をどうしたらいいのか。どうせ、いつかは死ぬのに。

時折、

じゃあ、何故今死なないのか。ということも脳裏をよぎる。
今年の大学院受験が失敗に終わったら自殺の衝動を止められる自信はない。

・・・

一生実家に住んで、障害年金を受給し続けて、自己満足の小説でも書いていろというのか。LINEで知り合った人みたいに。
そんなのは嫌だから、自分の出来そうなところでチャレンジしようと決めたはずなのに。

・・・それでも、意欲が出ない。
その結果にあるのが自殺だったとしても。

今度はダウンの波

前から書いているが、
元々の波に
季節・天候による波
さらに、
イベントによる波
が加わると本当に訳が分からない。

しかも、気分や感情に加えて不安も波がある。

前回の日記で、エビリファイとレクサプロで持ち上がっているかも、と書いたが、そんなことはないかもしれない。
今日は本当にしんどかった。
多分、２月下旬に意味の分からないテンションだったのは、某T大学大学院に落ちたことを躁的に防衛していたから。

そして、３月の季節のダウン・プレッシャーは避けられない。

大人しくやれる範囲でやっていくしかないのか・・

ともかく、余計なことはしないように。
今ここで死ぬのは本意ではない。

予想外の薬の組み合わせーまたはただの季節のせい？

１月、２月と変なテンションでまたやらかした。
信用を無くす行為は最小限で済んだとは思うが・・


ちょっと、気分の落ち着きがなさすぎるので、エビリファイを減薬していったら、季節の変動もありかなり抑うつ気味になっている。

１１月にもう最後の賭けでエビリファイを投入したが、効果は著しく不十分だった。
１２月末にレクサプロを投入してから、かなり状態が改善した。
ので、多分、この組み合わせだろう。
相互作用がどうというのは聞いたことがないが、脳内で何が起こっているかは誰にも分からない。私だけの真実。

あのテンションは嫌だが、今のままだとかなりエネルギー不足なのは間違いない。
だから、
・抑うつ気味でも気分の落ちつきをとるか
・気分が不安定でもエネルギーをとるか
二択なのかもしれない。

本当はエビリファイ＋レクサプロ＋テトラミド
これに落ち着ける薬があればいい。セレネースはエビリファイとバッティングセンターするから却下された。リーマスは全く効いていない。

となると・・
やはり、リーマスを替えるしかなかろう。
候補はデパケンだ。今度お願いしてみよう。