結局戻ってきた②やっぱりこの問題が･･

意識しないように、今はともかく論文という実績を積むことが将来的には第一だと自分にいい聞かせるようにしてきた。

が、結局、最大の問題は報わない(と感じない)こと。
それもパートナーの不在という点で。

３０半ばで大学院生で精神疾患持ち。
これだけで大概の異性からは相手にされないだろう。
将来的には研究者として食べていきたい。そういう意気込みがあったとしても。

で、研究者になるにも年齢的にも不利な訳だし、他で稼いでもいない。
論文が受理されたり給付型の奨学金が貰えてある程度、研究者として評価されても実力だけで決まらない世界。
要は不確定性が強過ぎる。

そんな中で、自信持ってパートナーを探すなんて出来る訳もない。

じゃあ、いつになったら、というと常勤のポストに就けたら。
出てたがそれは４０超えてるだろう。
勿論、晩婚というのは否定しない。
でも、それまで我慢出来るのだろうか。

今、色々な意味で逆境でもがいている自分を誰か異性に肯定して欲しくて。
勿論、ただ一方的に肯定して欲しい訳でもなく、誰か異性のサポートもしたくて。
(サポートすることでサポートされる、という考えが根底にある)

まあ、結局、自信がないんだな。自信がないから動けない。
コロナでそういうきっかけが限られてるのもあるが･･
で、やっぱり通学していたりSNSやってるとカップルなんてのは沢山目にする訳で、その度に意識しないようにしててもダメージ食らう。

俺だって早くにこんな病気にならなければ･･
という忸怩たる思いが木霊する。
でも、そんなこと考えても仕方ないのも分かってる。

やっぱり、早くに研究者として評価される。そこに尽きるのだが、ノイズとして他人への嫉妬が入ってくると、研究にも悪影響する。
悪循環だな。

結局、戻ってきた①ここ２ヶ月と蠢くもの

３月から４月にかけてうつ症状が強くラツーダとレキサルティを行ったり来たり。で、結局、レキサルティを続けていくうちにマシになったので、発表前に危うくなったりもしてたが、何とかやり過ごした。

･･のはいいんだが、今週の月曜日から悪天候が続き、気分が急降下。
正直、悪天候×元々のうつ症状×コロナ情勢
だと打つ手がない。光療法の器具を引っ張り出してきたけど、ほとんど効果を感じない。

今日は天気的に良かったけど、昨日オンライン飲み会で友人の相談に乗ってたら今までダウン。

大学院自体は対面授業なのもあり、研究室自体が使えるのもあり、波があるなかで平日は何とか行ってる。今週以外は。

だけど、本格的に梅雨入りしたら結構危うくなると思う。
ので、明後日、知らない間に発売されていた新しい抗うつ剤を頼むつもり。
まあ、効果はいつも通りないか微弱なものだろう。期待は出来ない。

実験系の研究室だけど、早くも修論のテーマを変えた。
今のボスも自分も前の所属であれこれテーマを変えて結局修論を書けなかったことを心配しているので、早く実験計画に落としこんで、実験をしていきたい。

という一応のモチベーションはあるものの、良く分からなくなってきた。
何というか、人生自体へのモチベーションが無くなってきた。

やっぱり、人生キツいばかりで、嬉しいことや楽しいことが少ない。
それに加えて、あとちょっとで自殺した友人の七回忌。
結局、早く死んだ方が楽なのでは？
という疑問が心の深いところで蠢いている。自殺願望という形で表面化はしていないが、時折、顔を見せて生きる気力を奪っていく。

色々、要因はあるのだろうけど、多分、本質的には一つだろう。
(続く)