今日は私の、23歳の誕生日でした！
想像以上に沢山のヒトから、お祝いの声を掛けてもらいました。
びっくりするようなプレゼントをもらったり、
ドアにプレゼントかけてもらったり、
大学は遠く離れている友人から誕生日を覚えててくれてメールくれたり、
いつもシャイなおにいちゃんがサプライズ！ケーキを買ってくれたり、
お父さんとお母さんが大分で（バースデーケーキの代わりに）おはぎを食べながら、バースデーソングを歌ってくれたり、笑
感謝、カンシャです。
自分は、相当、幸せものです！
自分が生まれてきたことを、育ててもらったこと、今ここでこうして勉強したり生活さてもらえていること、たくさんの友達にであえたこと、全部、ホントありがたく思います。
友人とご飯を食べながら、23歳、今までよりも、「勉強」頑張るぞ！って思いました。
まずは、お医者さんになりたい。
久しぶりに、純粋に、原点を思い出しました。
（まいちゃん。ありがとう。）
そして家に帰って、たまたまテレビをつけたら、「1リットルの涙」がやっていました。
ついつい、見ちゃって…。
ほんと見ててつらい。なんで、って思う。
どうして病気になる子供がいるのか、彼らは何も悪いことしてないのに。（病気になる人が悪いことしてる、って言うわけじゃなく。）
最近、小児科に進む自信を軽く、なくします。
闘病記、入院体験記とか、ノンフィクションとか、読むほど、つらくて。お母さんの思いに、自分が重ねてしまって。
泣き叫ぶ子に、私は押さえつけて骨髄穿刺なんて、出来ない。って、思ったり。
小児科実習を早くやりたいのに、すこし怖くて。
現実を見るのが、怖くて。
ただ知識もなく、感情移入しても、何の役にもたたないから、
まずは、目の前の出来ること頑張って、はやく一人前のお医者さんになりたいなと、思う今日この頃です。
つらい現実にも、立ち向かえる知識や経験を身に付けないと、逃げ出したくなってしまいそうな、気がして。
かと言って、今日手術中に思いをはせていたのは、こんな高度医療の届かない、人たちのこと。
１本、１万円の注射。
２０００万円の超音波の機械。
３０万円の角膜移植手術。
白内障の手術。
（保険がきくなら、３割負担だけど）
1、２時間の手術で目が見えるようになる。（きっと）
手術が難しくて、すこし角膜がゆがむと、乱視が激しくなって、苦情を訴えられると言う。（視界のクオリティーが、QOLに大事なことは、もちろん十分理解できる話だ。）
だけど。。。
たった１０円のワクチンが打てずに、亡くなる子供。
お金じゃない。みんなおんなじ、いのち。
みんなおんなじ、まいにち生きてる。
どっちが、大事、とかじゃなく。どっちも大事で。
だけど、その隔たりに思いを馳せつつ、今日はただただ、手術室の狭い空間で、（出来るだけ邪魔にならないように気を配りながら)１日中、突っ立ってました。そうすることしか、出来ることは、なくて…。
こうやって、日々悩み、迷いながら、それでも、元気に楽しく！５年生を、２３歳の毎日を、過ごしていきたいなと思います。
あなたがただそこにいるだけで、その場の空気が明るくなる。
あなたがただそこにいるだけで、みんなの心がやすらぐ。
そんなあなたに、わたしもなりたい。
byあいだみつお
（ってことで、そんな人になりたいですっっっ！）