贖罪として

まわりのみなさんが素晴らしすぎて。
人間的にも仕事的にも。
自分はまさにポンコツで。
人間的にも仕事的にも。
そうじゃないって言われたいわけでもなく事実としてあるので。
はい。仕方ありません。


今のスタッフの頑張りではいった一枠なのにこんな感じで。
もう全てを辞めたいとも思う時もありますが、
そうするといまのまわりの皆さんのすばらしさや頑張りをも否定することになるので。


なんとか一年間、
まあ、愛想つかされて首にされた方が根本は残っていても楽かもしれないけど。
そうなると短くなるわけですが。
（心の中では思っていても？本当に表には出さないところが素晴らしすぎて）
周りの人が一番いいと思ったようにしてくれたらそれが一番です。


そのときまでは贖罪を背負って生きて行こうと。
今の自分では、仕事することが罪になるわけで。
それはすなわち生きていることが罪なわけで。

まあ贖罪は１年過ぎても
背負って、生きて行かないと思いますが。

毎日罪と対峙して頑張っていきます。

自分が招いた結果なので受け入れないと仕方ない。

そこまでしてっていう言葉もいりません。
現実というか、事実なので。
仕方ない。

罪と対峙してでも生きてもイイよって言ってくれるなら。
本当は許されないのですが。
少しでも罪が減るように生きていくのでって言っても
許されないですが。

許されないですが、
やはり親のことを考えると死ねないし。
仮に自分が死んでしまった後の親の人生を考えると
やっぱり生きて行くことを許されなくても、生きて行くしかありません。
親に「自分の子供が自殺した」なんて、そんな思いをさせて残りの人生を過ごさせる
ために育ててもらったわけでもないし。まさに恩をあだで返す。


罪と対峙していくので、罪滅ぼしに。これも結局は、自己満足ですが、ね。

あーあｗ

いよいよ「孤独」になっていくような感じで、すこし怖いですが。
まあもう仕方ありません。





万が一、お知り合いの方が見ていても
とくにコメントは不要です。
言葉がほしいわけでもないし、
言われるために書いているわけでもないので。
（こう書くと冷たい感じがしますが）

吐き出したかったのかな。
泣けないし、ね。泣きたいけど、ね。



ちょっとでもこんな自分を考えてくれた人がいたなら
それはとても有難いことで、
本当に、ほんとうにありがとうございます。