同級生の自殺

桜が咲き始める季節になると、彼の顔を思い出します。
もっと仲良くなれたと思うのですが。。
いいお医者さんにもなっただろうし。
あのタイミングで…どうして、僕は何もしなかったんだろう。

2013.4
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連絡が入り・・・

「昨日、同級生の○○が亡くなりました。」



個人的には友達というよりは知り合いってかんじでした。
細かい事は分かりませんが、
事故なのか、病気なのか、自分でなのか。。

普段は一緒にはいなかったんですけど、
タイミング合えば話してた感じで。。
でも、あんまり話してなかったです。。


今年はいってからぐらいから、
「なんだか調子悪そうだなあ」とか
「けっこう学校休んでるなあ」とか
思ってたんですけど、
結局、なにも言い出せないまま。。。


俺の思いはつたわっていません。


こちらから言っていけば、
きっと、多分仲良くなれたかんじの人でした。
そんな数少ない人のひとりでした。


でも、もう彼の笑顔を見る事はありません。
声を聴く事もありません。
彼と、おしゃべりする事も
ご飯とか食べに行ったりとかもできません。
（実家の棺のなかにいるとのことです・・・）

彼は、もう、
いろんなことを見たり聴いたり感じたりできません。
恋愛も、悩んだり笑ったりも。
時間がとまったんです。


五年とかなっても、からめるんかなとかおもってたんですが、
突然、無理になりました。
一生無理。
ショックです。本当に。




・・・彼のことはわすれません。








さいきん、てゆうか、
ここ半年ぐらい
自分では、「こうしたい」のに
でも、実際にする行動は、
それとは「逆」みたいな感じに
なっています。

いつでもどこでも。
とにかく思いと、行動のギャップが自分の中で大変です。
どうしたらいいんでしょうか。
もちろん、ギャップがない瞬間もあるんですが、
でも、、、。




こういう自分がいやになります。





もし自殺だったら、

おれは、彼を殺したことになるでしょう。
「なんかしんどそうだな～」って思っていたのに、
声をかけなかったんですから。
たったひとこと、
「最近元気ないなあ。飯でもいく？」ってあれば、、、
(おれは声をかけても、自然な感じな一人ではあったと）






最近、他の人に対してとてもとげとげしいです。
同級生に対しても、サークル関係でも。
自分の「こういたい」っていう思いと
実際の自分にギャップがあります。
どうしても、周りに対してとげとげしくなってしまう。


どうしたらいいんでしょうか。
このままだと、たぶんまた人を殺してしまうでしょう。
話を聞いてあげられないでしょう。

少なくとも二人、気になっているひとはいるんですが、
（見た感じ、だいじょうぶかな～って、自殺とかは別にして）
声をかけていません。
かけられないっていろいろ言い訳して、
結局、声をかけてないんです。後輩と同級の子。



俺は最低です。


【コメント】
彼に会いに行くのもいいのかもしれません。
４月には、また花びらをつけて人を笑顔にしてくれているのでしょう。
2016年



（フォローはいりません）
（これが事実です）



だれか、もしよければどうしたらいいか
アドバイスをください。
非難でもけっこうです。





そして、こんなこと
書いているにもかかわらず
明日は、サークルで、射会と追い出しコンパ。
もう、正直、なにがなにやらわかりません。
（てゆうか、きりかえとかできんし。）



昨日書いてある日記でのCBT試験合格。
はっきりいって何の意味もありません。
てゆうか、何の意味があるんでしょうか。
今度あるOSCE試験。
もう、正直ヘドがでそうです。