モラル・ハラスメントさえなければ

　私は、夫からのモラル・ハラスメントに苦しみ続けた結婚生活を送り、最後には虚無感と憎しみしか覚えず、夫の元から飛び出した。
　夫のモラル・ハラスメントさえなければ、夫は少々変わり者で頑固なところもあったが、面白く優しい人で、そのまま結婚生活を送ることが出来たのではないかと思う。ただそんなことを考えても意味はないだろう。私の友人は、夫から再三暴力を受け、肋骨まで折る大怪我をした。友人は言った。「暴力さえなければいい人なのに」と。そうなのだ。きっと誰もが言うのだろう。「モラル・ハラスメントさえなければ」「暴力さえなければ」「お酒さえ飲みすぎなければ」「浮気さえしなければ」「ギャンブルにさえのめり込まなければ」…いい人なのに、結婚生活も幸せだったのに。
　きっとそうなのだろう。しかしその問題行動こそが、当人の存在の根元的な部分にかかわっているのではないかと思う。だからこそその行動に固着し、強迫的に繰り返し、自身も、そして周囲の人をも巻き込み翻弄していくのだろう。そのエネルギーは何もかも焼き尽くし破壊し尽くそうとする凄まじい負の力だ。本人自身もコンロトールできず、渦の中に巻き込まれていく。

　夫はひとたび怒り出すと、少しの時間で止めることはできなかった。というかしなかったというか。どんどん激しい言葉になり、罵倒する。かと思えば突然声のトーンを落として冷酷に詰め寄る。そしてまた罵声。まるで自分自身の言葉で自分を煽っているかのようだった。自分の言葉に酔い、煽り、燃えさかっていく。そのエネルギーを燃やし尽くし、吐き尽くしたら、ふと我に返るのだ。そして謝罪の言葉。
　夫は言った。「どうか俺を怒らせないでくれ」「怒るとすごく疲れるんだ。しんどいんだよ」「俺だって怒りたくないんだ」と。
　こんな言葉を聞くと、夫が怒るのは私のせいなのか？と錯覚してしまう。そうか、夫も怒りたくないんだ。じゃあ私も気を付けなければ、なんて思ってしまう。同時に、この言葉は、相手のせいというよりも、本人も怒りの感情に対してコントロール不能だ、ということを表しているのではないか。
　そして妻に振り回される自分を、常に表明するのだ。「おまえのせいで元気が出ない」「俺を怒らせるおまえが悪い」「おまえのせいで仕事ができない」「おまえがしっかりしないから俺も不安定になる」「おまえのせいで病気になった」…全て私のせいだ。きりがない。
　私は思う。じゃあ、あなたは自分自身全てが、妻の行動に振り回されているの？元気が出るように自分で工夫するとか、怒るのは自分にも非があるとか、自らの意志や思いや行動はないの？？
　そう、つまり自分がないのだ。
　もちろん、自分の感情を妻のせいにするということは、妻を支配しようとする手段でもあるだろう。しかし、何かや他者がどうあろうと、自分は自分という確固たる自我がないように感じるのだ。もちろん、外部の人間にはそんなことはない。自分のスタイルや自分の仕事をしっかり持ち、アピールしている。ただごく近しい家族相手になると、途端に自分自身が脆弱になる。だから相手の言動に振り回され翻弄される自分自身が腹立たしく、その怒りを相手（妻）にぶつけるのではないだろうか。自分の期待通りに希望通りに動いてくれない妻（あるいは母）は、自分を脅かし不安にさせる存在となって迫ってくるのだ。

　私は夫に対して「どうしてこの人は文句ばかり言っているのだろう。自分の思うとおりに事が運ばないと、妻のせい、住んでいる土地のせい、天気のせい、他人のせいだ。この人は自分で満足することのできない可哀想な人なのかもしれない。」と、よく思ったものだ。実際文句を言い続ける夫にも「あなたって、いつも文句ばっかり言って、本当に可哀想な人だね」と言ったことがある。もちろん私の発言に夫は怒っていたが。

　夫は結婚する前、私に「僕はウメ依存症だ」と笑いながら言った。恋愛に浸っていた私は、それが何を意味するのか何となくひっかかりながらも、嬉しかった覚えがある。しかし、夫のモラル・ハラスメントはこの言葉に全てが象徴されていたように思う。私は夫にとってアルコールやドラッグのようなものだったのだ。常に夫をいい気分にさせ、夫に力を与えるものでなければならなかったのだ。夫の期待に応えいい気分にさせられない妻は、怒りでもってコントロールしなければ力を得られない自分が不安に陥る。しかし自分の希望を完全に叶えてくれる人間なんてこの世に存在しない。だからこそ、躍起になって自分の欲求を叶えてくれる妻を作ろうとしたのではないか。

　モラル・ハラスメントがなければ…夫はまったく違う人間になっていただろう。モラル・ハラスメントを行使する夫は、空虚な自分を埋めるために今の自己像を作り上げていったのだから。

　それもひとつの人生なのだろう。

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