私はなぜ…？

　私はなぜモラ夫を選んでしまったのだろう…と考える前に、私は『なぜ夫は怒っているのだろう』『夫はどうしてこう神経質なのだろう』『夫はいつか変わるのではないか』『夫は癇癪さえ起こさなければいい人なのに』と、夫は、夫は、と思っていた。辛抱強く夫と生活していけば、夫も変わるのではないか、と思っていた。常に夫を主語にした夫婦関係だったのだろう。現に日々の生活は夫中心だった。夫が選んだ家に住み、夫の好み中心の食事を作った。外食すれば夫が選んだメニューを食べ、旅行も夫が行きたいところに行った。
　私が夫の意見と違うことを言うと、夫は不機嫌になったり怒ったりするので、言いなりになっていた方が楽だったのだ。私は夫との葛藤を極力避けたかった。夫と平和な日々を送りたかったがために、私は夫に合わせた。夫に判断を委ねた。
　そして、私は常に夫の表情や態度に耳をすませた。夫の足音、夫の目の動き、カップをテーブルに置くときの仕草、話す声色、それらに神経を集中させ、今日は夫の機嫌がいいのか悪いのかを窺っていた。夫の機嫌がよければほっとしたし、夫の機嫌が悪そうだと私が何かしただろうかと、見えない怒りのスイッチを押すまいと、ビクビクしていた。そこには夫に振り回され、夫に依存する私しかいなかった。

　そして夫はといえば、これまた私（妻）を主語にした言葉をよく話した。「おまえが悪いんだ」「おまえが俺を下痢にさせる」「おまえが俺に元気を与えるようにしなければいけないだろう」「おまえのせいで仕事ができない」「おまえが俺を病気にさせた」「おまえのせいで気分が壊れた」「おまえは無神経で鈍感だ」「おまえは頭が悪すぎる」等々、列挙すればきりがないくらいだ。もっと侮蔑的で冷酷な言葉もたくさん言われた。

　振り返ると私と夫は、お互いに相手を主語にし、相手を変えようとしていたようだ。ある意味、それぞれのやり方でお互いが相手をコンロトールしようと躍起になっていたのかもしれない。しかしなぜこのような夫婦関係になったのだろう。

　思えば私は、昔から問題ある人（男女問わず）に心惹かれていた傾向があった。中学生の頃、不良と呼ばれる男の子を好きになった。孤独感を漂わせた、でも個性的で芯の強そうな同性と仲良くなった。私はその時から聞き上手になっていた。友人のよき理解者になりたいと思っていた。また、私は両親のような平凡（に見えた）な人生を嫌った。皆と同じようなことをしたくない、同じような考え方の人間になりたくない、と何か周りとは違った自分らしさを持とうともがいていたのが１０代の頃だった。
　その後私自身では、自分で仕事も選び、一人暮らしも長かったことから、精神的にも経済的にもある程度は自立した人間だと思っていた。人付き合いも、自分が気に入った人間としか付き合わなかったし、職場は別としてうわべの人間関係に悩むこともあまりなかった。学生時代の同窓会をするときには、よく幹事をして会をとりまとめ、三次会の後は一人暮らしの自分の家に皆を泊め、面倒を見たりもした。友人達から見た私は、我が道を行く、面倒見のいい姉御的存在だったと思う。私もその役を期待されていることを感じていた。その時は、まさか自分が夫の顔色を窺い言いなりになる人間になろうとは、思ってもいなかったのだ。

　しかしそんな面もありながら、私は「NO」と言えない人間でもあった。意見が違っても「私は違う」と言わず「そうなんだ」と聞いていた。友人との人間関係が気まずくなりそうになると、すぐ謝った。何でもなさそうでも、とりあえずすぐ謝った。
　そして他人から何か気になる行為や、嫌な行為をされても、それに対して自己主張できなかった。特に、相手に悪意がないが、嫌な思いをさせられるという行為にはひたすら我慢した。例えばレストランで、自分に運ばれた料理に髪の毛が入っているとする。私は黙ってその部分を取り除き、何も言わずに食べる。本当は「髪の毛が入っていたから取り替えてくれますか」と言いたいのだが、我慢してしまう。例えば美容室でパーマをかけてもらったとき、どうしても仕上がりが気に入らなかった。でも我慢して笑顔で店を出てしまうのだ。本当は「もう少し、違う髪型にしてほしいので、もう一度やり直してもらえませんか」と言えばいいのだ。美容室はそんな時無料で直してくれるのだから。
　なぜ我慢してしまうのか。それは相手は悪気があってしたことではない、むしろ一生懸命してくれたことに対して意見を言ってはいけない、と思ってしまうのだ。意見を言えば相手の気分を害する、と思ってしまうのだ。人間、やむを得ずしてしまうこと、言ってしまうこともある。相手に悪意はないのだから、そんなことに対しては仕方のないことと思うしかない、と考えていた。

　それは本当なのか？今は違うと思える。レストランの従業員が衛生面に気を付けず、いい加減に仕事をしていたら髪の毛も入るかもしれない。美容室だって、店員の腕が未熟だったのかもしれない、それをきちっと指摘することで、その店員のためになるのかもしれないのだ。

　この私の我慢強さと面倒見のよさはモラ夫との生活で随分発揮されたように思う。『夫の生まれ育った家庭環境から考えると、つい癇癪を起こすのも仕方のないことかもしれない。』と都合よく解釈してしまったからだ。これは夫にとっても都合よかったが、私にとっても現実をみないようにする都合のいい見方だったのかもしれない。問題多い夫を理解し、受け止めればきっと夫は変わる…そうどこかで思っていた。夫はたまに「俺も自分と付き合うのは大変なんだ」「俺もつい怒ってしまうけど、それも辛いんだよ」などと言った。夫も自分自身で悩んでいるんだ、変わろうとしているんだ、と信じようとした。一方で罵声を浴び続け、衰弱し真っ暗な淵に落ち込もうとしている自分を感じていたが我慢した。落ち込まないように、必死で夫にしがみついていた。

そんな自分自身についても少しずつ振り返ってみたい。

こうして考える機会を与えてくださったまっち～さんに感謝します。