「謝罪」の相場感覚。

小金井公園の芝桜（東京都小金井市）

　こんにちは。
　今日も皆さん、ありがとうございます。



　悪いことをしたら謝る。
　人に迷惑をかけたら、責任を取る。
　間違えがあったら改める。

　こんなことは言うまでもないですよね。
　物心が付いた時からずーっと親から言われている、
　人として当たり前の態度です。
　しかし、「当たり前のことを当たり前にやる」のが難しいのも、また事実。
　人は完璧ではありませんから全て教科書通りにはできませんし、
　だからこそ、許し合うことができたりもするのです。


　さて。

　それなりに罪悪感があれば、それなりに謝罪し責任を取るわけですが、
　この「それなりに」というのが難しいのです。
　というのも、「謝罪」というのは一つのカタルシス（浄化）だからです。

　たとえば、誰かを庇って（かばって）いるつもりが、かえって余計なお世話になってしまったとします。
　当然、悪気があればこそ、あるいは相手を大切に思えばこそ、
　しっかり謝って誠意を示したくもなるもの。
　しかし、その傷つけてしまった相手と二度と会えないとしたら、どうでしょうか！？
　そう、どこかで癒されるまで、心の奥でずっと罪悪感が留まり続けるわけです。
　だからこそ、「謝罪」というのは精神的コストがかかる半面、
　罪悪感を消化できるという、素晴らしい見返りもあるのです。


　そこで、です。

　「いち早く罪悪感から逃れたい」と、事あるごとに大袈裟に謝る人がいます。
　もちろん、「悪いことを謝る」という態度は誉められたものではありますが、
　残念ながら、こういう態度は人を遠ざけやすいのです。

　考えてもみて下さい。
　ちょっと手がかすった位のことで、いちいち土下座をされ、菓子折りを持ってこられたら、
　果たしてよい気持ちがするものでしょうか！？
　あざとい人なら最初は「おいしい話」と思うかもしれませんが、
　結局、鬱陶しくなるのは時間の問題ですよね。

　実は、謝罪というのは大袈裟であればあるほど、
　周りに罪悪感を覚えさせてしまうのです。
　なぜなら、「これこれのことをしたら、この位は謝ってね」という、
　ともすれば価値観の押し付けになってしまうからです。


　そうならないためには、周囲の相場感覚を知ること、言い換えれば周りと歩調を合わせることです。
　どれくらいだと甘くて、どれくらいだとやり過ぎなのかは、その人や土地柄、文化、時代にも左右されます。
　つまり、謝罪の適切な度合いというのは、結局は相場感覚を養うしかないのです。

　謝罪は人間関係において、大切な礼儀であり、ツールでもあります。
　せっかく謝罪するのであれば、相手に気をつかわせないことが大切です。


　「謝罪」というのは、やりようによっては毒にも薬にもなるのです。

ぎゃああぁぁぁっ！！轢かれるー！！！

※もうネタバレ済みですかね(笑)

必需品

　こんにちは。
　今日も皆さん、ありがとうございます。



　私はバッグに必ず、あるものを入れてます。
　それは、「本」なんですね。

　私も人間ですから、くたびれる日や気落ちする日、ちょっとゆったりしたい日もあるわけです。
　そんな時に本を読んだり、「終わったら本を読もう」と思うだけで、
　結構、気持ちも変わったりするんです。


　もちろん、これは本に限らずウェブサイトやブログもそう。
　私のブログにも、誰かを励ます記事の一つでもあればと思っています。

中目黒

　こんにちは。
　今日も皆さん、ありがとうございます。



　昨日、あまりにも左目に刺すような痛みがあったので、
　遅くまでやっている眼科に行ってきたんですよ。
　そしたら、お医者さんが「もう異物はないけれど、なんか小さいゴミが入って、黒目のちょうど真ん中あたりを傷つけたみたいですよ」って。

　昼前から痛みだして、
　流しても流しても痛かったので、
　ようやく謎がとけた！とかなりホッとしました。
　以上、「中目黒」のお話でした。



　…うん、略しすぎだ(笑)