病院のこと。コインランドリーととつぜんのいとうくんにて。

今日は、本当は図書館に行こうと思ってたのだけれど

谷川さんの「みみをすます」って詩集が読みたかった

けれど窓を閉めきっていているからなんか猫たちにもわるいし

図書館は明日も開いてるし、明日でいいやーと思えた





病院に行くのが昨日からすこしこわかった

それはＯＤをしてしまったことで、

私の治療に真剣に取り組んでくれている先生のことを

また裏切ってしまうことになると思ったから。

このままを文章にしたのがノートにあって、

それを持っていくことにしていた

先生に読んでもらうか、自分で読み上げるかにしようと

ずるいけど、先生にわかってほしいと思ってしまった

許してほしいと思ってしまった




先生、ごめんなさい。ＯＤしてしまいました

ここです、


と、待合室から準備していて開いていたノートを

診察室に入ると立ったまま先生に差し出した



先生は非常に有能なひとだと思う

私が診察室に入ってくる様子で、私の心情が

いつもすこしだけ伝わってしまうから。





先生は真剣な表情になって

私のノートを読んだ


指定されたところだけでなく

昨日一冊ノートを書き終えたのだけれど

その最後の一ページまで、読んでいた。

途中少しほほえみながら。



私は詩とかわけのわからないごちゃごちゃを

書き綴っている部分があったから

（昨日のラップみたいになってしまった「Ｉ」という詩も。）

恥ずかしかったけど、嬉しかった。


詩は、昔から書いているの？と訊かれた


最近かきはじめたことをいった

先生はおもしろそうにふーん、へえ、と

私の顔を見つめてた



それから真剣な話をし、




で、話は変わるけど、わかなさんはどんなことをしているのが一番好き？

そんなことを訊かれた

詩を書いているとき？

そんなことを言われてしまって私はもう恥ずかしかった

あんまり自分の文章を恥ずかしいとは思わないけれど

なんだか昨日のＩだけはラップ調になってしまったのが

笑えてすこし消してしまいたい笑



歩いているときですかね…

私はそう言った



歩いているとき、私はことばが文字になって頭の中に浮かぶ

それがすごく楽しくて

ときどきとてもせつなくて

きょうは鳥肌が立ってしまうことも浮かんで

だから焦ってこうして文章にしてる



はやくしないと忘れちゃう

こんな感じで。





それで。


歩いているとき、ことばが浮かぶときが一番楽しいといった

そうするとやっぱり先生はにこっと、というよりは

にやっと、というほうが合うような

そんな顔をする







うれしかったのはすべて。


まず、受付のひとが丁寧で物腰がやわらかなこと

的確ですばやく、でもゆっくり仕事をしている姿、雰囲気


それから血圧を測りに来てくれる看護師さん

私のことを憶えていてくれていたらしく

今日は震えていた右腕を支え

頑張って通ってくれてるね、ありがとう

と、

なぜか言ってくれたのだ。

私はおもわず泣きそうになる


初めてあの病院に行ったときに採血をしてくれたひと

ベッドで泣いてしまった私に

頑張って通ってよくしていこうね

と、声をかけてくれたひとだ

あれ以来、話をすることはなかったけど

私のこと、そう思ってくれていたんだ。




それから先生。


どうしてＯＤをするに至ってしまうのか、気になるみたい

私もわからないから、気になる

そんな好奇心ともとれる探究心といえばいいのか

先生のそんなところが、私はすきだ。


僕としてもＯＤはだめだよーとか、いってもさ、仕方ない

とか言っていて、

それは　

もっともなことで。

求めていた治療で。




だから私はこれからも素直に、起きたことを起こることを

書き綴っていこうとおもう

あの病院と先生と看護師さんと受付のひとを信頼して

いとうくんと一緒にがんばっていこうと思う



ＯＤをしたことは、先生を裏切ることじゃなかったんだ

そのことに安心した

嘘ついてへらへらして好きな薬を好きなだけ

出してもらってばかりだった。びょういん、今までの。

そしてまとめて飲んでいた。




でも先生は言った。

きちんと飲まないとどれが効いていてどれが効いていないのか

わからないじゃない、と。

そうだ、とおもった。

私は治したいだなんてことばを吐いては

かかわるひとを裏切ってきた。

一日四回の決められた量の薬を、決められた時間に

そしてごはんも。本も。好きなことも。

丁寧にしていきたいって。





うん、それで

また、ここにいるけど

また３日分の薬を出してもらって

頑張っていこうと思っています。


こんなの傲慢かな







それにしても、先生のちょっと気になるみたいな

わくわくした表情がなんかいい

どうしてそんな行動が起こるのか、先生と私とで

何か手がかりになるものを見つけることができたらいいな


たぶんいとうくんも手伝ってくれるだろう














タイトル。


伊藤くんがお昼休みにいきなり帰ってきたのです

私は病院の前にコインランドリーに行って洗濯物を入れ

病院の後にまた寄ってたたんで家に帰ったところで

彼はなんだか走ってきたそうで、

抱きしめると泣いていた。



私は「よかったね」と繰り返した。



びょういんのこと、よかったね



ここにきて、よかったね


ありがとう


今日はカレーだよ

こんこんと眠っているより風に吹かれて泣いていたい

きのう、そう思った








長い昼寝のあと、私はそとにでた

真夏日という予報だったけれど

ここは軽井沢の近くのちいさな町

そとは涼しかった


風が吹いていた

私は泣いていた



何が哀しくて泣いていたのか

何が嬉しくて泣いていたのか

私はきっと、

あのとききっとよくわかっていた




それをことばにしたかったけど

うまくできなかった



私はひとより知ってることばが少なくて


大事なことを言おうとするとき

どうもあいまいになってしまったり

抽象的になってしまったりする

簡単なことばだとどうも遠回りになってしまう







私はベンチを求めて歩いた

途中、しゃがみこんで書いたりもした



結局

家の近くの肉屋さんの前にあるベンチに座って

書いた




伝えたかったこと


それは簡単なことばだった


誰もが知っていて

誰もがわかる

そんなことばを




伝えたかった


いま、いっしょに生きているひとに


生きているひとに






それをかいたらすっきりした


あなたから、かえるよーと連絡が来る




私はきのう、目いっぱいしあわせだった

「 I 」

いとうくんの　I

いとうくんの　愛

わたしの　I

わたしの　愛



あいうえおの　あい

単純でふくざつな

いつもそこに在った　あい



同じことの繰り返し

でも確実に前へ　前へ　

すすんでいく　あい

とまらない　あい



あなたにあげたい　I

あふれんばかりの　愛

5月も終わる

そう言われてはっとしました。


5月ももう終わる


ゴールデンウィークからもう一か月近くも経つんだと思うと

なんだか不思議な気分。

5月は私にとって、とてもにがてな季節。



攻撃的になって、オーバードーズをたくさんする

5月になって、何度繰り返しただろう。



昨日は正直に先生に「たぶんODすると思います」

と言った。

そしたら、いつもは1週間分薬をもらってるんだけど

木曜日は休みということで金曜日か土曜日に来るようにと

3日分の薬だった


私は今の先生を信頼していて

ほんとはもっとくすりがほしかったのだけれど、

正直に言えた。

この先生に見限られたくなかった


結局市販薬を買ってODしたのだけれど…。





どうしてだろう、ODするときはそれしか考えられない

たくさん飲んでねむりたい。それしか考えられない


薬をもらってなかったときには

どうやって対処していたのか

もう思い出せない



とにかく薬をたくさん飲んで眠りたかった

話したくなかった

壊したくなかった

彼に迷惑をかけたくなかった

守りたかった

くだらないことを話したくなかった



どんな言葉をつかっても言い表せない

とにかく眠りたかった

眠ったら起きたくなかった


自分をすくってあげたかった

いらないことをしたくなかった




このまま7月に跳びたかった



私はもうすこしで23になるけれど

誕生日はあまり好きではない



このまま梅雨も何もかも吹っ飛ばして

夏が来ればよかったのに




やっぱり一日は一日の長さで過ぎていって

今日は今日で過ぎていく


焦っても仕方ないや

こうして、どんなことをしてもしなくても

時は跳ばないし

私は生きてく



それに従って生きるしかない






花はえらいな、


何も文句は言わず

咲くときに咲き、枯れていく




植物や自然は尊い


私も彼らのように世界の法則に従って

ただ、生きたい




そんなことを思う、5月のこと。

ガラケーのメールを見てた

大学１年生の７月までの携帯。



私はあのひとに出会って
あの日々がいちばん人生で楽しかった


人生でいちばん、たのしかった。

血のつながりをめぐる問題

私は自分の子ども、、と考えるとものすごくこわい


だって私の方がきっと、子どもだから。

私の血はここで途絶えてほしい

というか、それからのことは知らないという無責任で生きている




話は逸れるけど

～年後の地球のために、とか

地球を守ろう的なうたい文句には

飽き飽きしている

唱えたところでどうにもならない

なるようになるだけだ

と、思ってる

自然に任せておけばいい

また要らぬことをするのが人間だ。






本題に戻る


私は、好きだったひととの子どもはほしかった

のだと、思う。



なんだか、こんなに子どもでこんなに不安定な私なのに

子どもがほしいとか、言えないような病気なのに


あのひととの子どもは、ほしかった


そんなこと思ってたなあ












今はとにかく自分の遺伝子は続かないものだとおもってる

だから、相手側の実家にあいさつに行くのが恐い

けっこんということがこわい

だって私、子どもは生めません。、



あなたがたいせつにたいせつに育てた息子は

こんなくだらないのにひっかかってしまいました

他のひとと一緒になって、血を繋げるほうが

きっと、ぜったい、いいです。

その方が平和

でも

後戻りはできないようです

本当にごめんなさい



そんな気分になるんです

大きな公園の遊具であそんできました、、

私は小さなときから公園が好きで、何かと公園を見つけると

寄っていこう！と腕を引っ張るような子どもだったそうです



ランニング（ウォーキング）コースの目的地は大きな公園の自販機

さっきもタッチしてきました。

それで、いつもにぎわっているこうえんが

ひとっこひとりいなかったので

気になっていた遊具をしてみました。

長いすべりだい、ローラー？おしりのところがローラーになってる

と

筒みたいなすべりだいで曲がりくねったものを。


私はジェットコースターが大の苦手で

この手の遊具も結構こわいのが多いのですが

やっぱりこわかったです。

特に筒状のやつ。






体重は昨日の夜よりも1.4キロ落ちていました。よかった。




でも私はすぐに拒食気味になるので


食事はとろうかなあと、おもうことにしたので

カロリミットなるものを買ってみたのですが……

これは漢方薬みたいなものかな？

食事の時に飲んでみようと思います

錠剤にがてだけど








お弁当のおかげで午後も頑張れる、と言ってくれてうれしい

毎回感想をくれるので作りがいがあります。

ゆるやかな過食と拒食

私は、大学に入ってから

というか、一人暮らしを始めてから

微妙な過食と微妙な拒食を繰り返していました。





親に食事の心配をかけることもしばしば




48プラスマイナス5

くらいかな、、

を、繰り返していました。　


身長は低いので太ってることには変わらないけど




そして今過去最高の体重を前に唖然としています


これ、減るんだろうか。。。



そして今は過食期なのですごくこわいです、

もっと増えるんじゃないか



もともと太りやすい体質なので

体重減らすことができるのか、ものすごく不安



なんかこれしか考えていなく、

ぜんぶの考えがこれになってしまってつらいです





過食をしている自分はとても醜い

はやく食べない頃の自分に戻りたい

減らしたいこわいつらいくるしい。

10キロほど太っていました……。

ジプレキサでぶくぶく太って

今までにない体重になってしまいました…。

一番重かった高校生のときよりも重い

顔に付きづらくなったからか、

露骨に太った！て感じではなかったので

5キロくらいかなーと思ったら

衝撃の10キロ増えていました…。


ジプレキサ10㎎朝夕で飲んでて

たぶん一か月いかないくらいでこれ。


これ以上ぶくぶくふとるのはしんどすぎると

先生に訴えて薬をかえてもらった



全身鏡を見ると泣きそうになります、

二の腕とか、腕脚が醜い




薬局のひとにそんなふうに見えないよと言われてたけど

ロングスカートと二の腕をかくしているだけで

おなかだけは太らない体質だと思っていたけど

妊婦さんみたいです





ツイッターで嘆いてたら、

私もです、というひとがいて安心した

体重ももとに戻ったそうだけど。

私は減らせるだろうか……。

ここに来ておもうこと

こちらに来て2か月が経った


思うことは、季節の移り変わりが

よくわかるということ。


花々が草木がそれを教えてくれるということ。




歩いてすぐにショコラミントが置いてある
コンビニがあるということ


おいしいフルーツタルトを教えてくれた
やきがしやさんがあるということ

昨日のカヌレがおいしすぎて、もう食べたい


とろろそばがおいしいお蕎麦屋さんがあるということ



図書館が落ち着くこと


いい病院なこと


サッカーができる芝生の公園があること





この場所も好きになった






住めば都、まったくもってその通りだと思う


私は宮城も仙台もさいたまもここも。



とても気に入ってる