わたしの「やりたいこと」は
保健室の先生になりたいってことではないと思う。
そういうと語弊があるかもしれない
保健室の先生になることで「やりたいこと」
ができるんじゃではないかと思ってる。
それは、あの人が言ってくれた。
なるほど、って思った。
私は長い間「保健室の先生」に
そのこと自体にこだわっていたけど
それが直接のやりたいことでないことに
気づいたっていうか
保健室で働きたいのは、
わたしのやりたいことができそうだから、なのかな。
大学に入って特別支援教育の勉強をしていくなかで
そんなに勉強したとは言えないけど、、
思ったのはやっぱり、
子どものこころにふれる仕事がしたいってことだった。
そしてそれがいちばんできそうなのが、
養護教諭だった。。
今日はすこしだけ土手を散歩して
すぐに天気が悪くなって家に帰って
雨でも降りそうだなあって思ってたらほんとに天気が悪くなった。
今はあんまり気分の調子がよくなくて
先のこと考えだすと止まらないし
泣きたいけどうまく泣けない
やっぱり、
調子がいい日もあるけど
悪い日のほうが圧倒的に多い、って思い知る。
どうして存在してるんだろうって
考えだすと止まらなくてだから、、
もう何も考えたくないんだけど考えちゃう
来年からも埼玉にいるのかとか
実家に帰るとしたらちゃんと気持ち保てるのかとか
もういろいろ、全部、不安。
わたしは、
ひとより流れに乗って生きることが苦手だし
すぐにエネルギーが尽きる
一瞬一瞬を精一杯やってるつもりだけど
ずっとはがんばり続けられない。
こんな欠陥品でうまれてきて、
これからもどうにかしてがんばって
生きなきゃいけない。。
つらくてしょうがない
ひとを、
大切にしてくれる人のことも
大事にできない。好きになれない。
