私は自分の子ども、、と考えるとものすごくこわい
だって私の方がきっと、子どもだから。
私の血はここで途絶えてほしい
というか、それからのことは知らないという無責任で生きている
話は逸れるけど
～年後の地球のために、とか
地球を守ろう的なうたい文句には
飽き飽きしている
唱えたところでどうにもならない
なるようになるだけだ
と、思ってる
自然に任せておけばいい
また要らぬことをするのが人間だ。
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私は、好きだったひととの子どもはほしかった
のだと、思う。
なんだか、こんなに子どもでこんなに不安定な私なのに
子どもがほしいとか、言えないような病気なのに
あのひととの子どもは、ほしかった
そんなこと思ってたなあ
今はとにかく自分の遺伝子は続かないものだとおもってる
だから、相手側の実家にあいさつに行くのが恐い
けっこんということがこわい
だって私、子どもは生めません。、
あなたがたいせつにたいせつに育てた息子は
こんなくだらないのにひっかかってしまいました
他のひとと一緒になって、血を繋げるほうが
きっと、ぜったい、いいです。
その方が平和
でも
後戻りはできないようです
本当にごめんなさい
そんな気分になるんです
私は小さなときから公園が好きで、何かと公園を見つけると
寄っていこう！と腕を引っ張るような子どもだったそうです
ランニング（ウォーキング）コースの目的地は大きな公園の自販機
さっきもタッチしてきました。
それで、いつもにぎわっているこうえんが
ひとっこひとりいなかったので
気になっていた遊具をしてみました。
長いすべりだい、ローラー？おしりのところがローラーになってる
と
筒みたいなすべりだいで曲がりくねったものを。
私はジェットコースターが大の苦手で
この手の遊具も結構こわいのが多いのですが
やっぱりこわかったです。
特に筒状のやつ。
体重は昨日の夜よりも1.4キロ落ちていました。よかった。
でも私はすぐに拒食気味になるので
食事はとろうかなあと、おもうことにしたので
カロリミットなるものを買ってみたのですが……
これは漢方薬みたいなものかな？
食事の時に飲んでみようと思います
錠剤にがてだけど
お弁当のおかげで午後も頑張れる、と言ってくれてうれしい
毎回感想をくれるので作りがいがあります。
私は、大学に入ってから
というか、一人暮らしを始めてから
微妙な過食と微妙な拒食を繰り返していました。
親に食事の心配をかけることもしばしば
48プラスマイナス5
くらいかな、、
を、繰り返していました。
身長は低いので太ってることには変わらないけど
そして今過去最高の体重を前に唖然としています
これ、減るんだろうか。。。
そして今は過食期なのですごくこわいです、
もっと増えるんじゃないか
もともと太りやすい体質なので
体重減らすことができるのか、ものすごく不安
なんかこれしか考えていなく、
ぜんぶの考えがこれになってしまってつらいです
過食をしている自分はとても醜い
はやく食べない頃の自分に戻りたい
減らしたいこわいつらいくるしい。