私の場合の話です。
みっつに分かれると思います
ひとつめは、もう何も考えたくないというつよい気持ち、
現実逃避です。
それは衝動性というか、静かに行うもの、かな。
気持ちはしっかりしていて、淡々と薬を過剰に飲む。こと。
そのときはただ眠りたい。いますぐ眠りたい。もう起きたくない。
と、思っています。
これが一番多くて、冬はしないみたいだけど
（副作用がこわいという気持ちがあって、つらいときは布団やこたつでただ耐えてるといった感じ）
初夏とか夏とかはよくありました。
だからあまりにもつらいときは病院に行って、
点滴を打ってもらいながら数時間寝る、というような生活でした。去年。
寒くなってくるとだんだん落ち着いてくる。、
リストカットはしたことがなくて、
アームカットならあります。でも、血がすこしだけの、
痕も残ってないようなやつ。
なんだろう、やっぱり痛いんです。だからできない。
それはかなり衝動的で、自分を傷つけたい
（こころの傷をからだのわかりやすい傷にすることで安心する）
というような感じだと思います（たぶん）
もう1年くらい、そういうのはなくて、
これはあまりないかな、と思います。
でも、傷つけたくなる衝動は、時期によって少なからずあると思う。
で、いちばんひどいのは、
私は性行為、、というか、男のひとが苦手で
好きなひととですら、罪悪感を覚えたり、そのあと泣いてしまったり
無性にかなしくなることが多いです。
してはいけないことをしている、という
感覚でした。うれしいこともあったけれど。
なんていうかそういう対象（恋愛？）に見られたりすると、
友達とかでも落ち込んでしまったり。
そう、結構、なんていえばいいんだろう。
女の子としてではなく、人間として好かれたい、って
たぶん中学生くらいのときから思っていて。
（私が女じゃなかったらこのひとと仲良くなれたのかな、とか。）
うん、、
それで、いちばん自分が傷つくのは
知らないひととその行為をすること、というか
うん。人間として扱われてないなって
実感するときでした
女である自分のことがこころの底から汚く思うし
なんかうまく書けないけど、
でもなんだかまた会ってほしいというひとがほとんどで
（私は一度きりと初めに言っているし、単調な？行為しかしてない。
むりやりいやなことをしたおぼえはない。
会うのを決めるのには一度電話で話すようにしていた。
いつも、こんなことしてなさそうと言われて、二回めですと嘘をついた）
中には本当に付き合ってほしい、食事だけでもいい、と、
もうかなり昔のことなのにいまだにメールが届くひともいる
（ただDVDを見て～万円もらったこととかもある、）
もう何年も返してないけれど、定期的に来る。
それで結局、なんていうか、相手も人間なんだなとか思って
感情がある人間なんだよなあ、、とか、思って
さらに落ち込む。というか、堕ちる、というか。
情けない、とか。
人間として扱われないように、傷つくようにしているけど
どこか臆病で、なぜかへらへらしてしまって、
そうしたら普通の会話とかをしていて、また会いたいとか言われて。
なんだかよくないことたくさん書きましたが、
そして最後のに至ってはうまく書けませんでしたが、
……正直、その行為のことはまったくといっていいほど憶えてないのです
話したこと、とかは憶えていることもあるといえばあるけど
だから繰り返したのかな、とも思うし。憶えてないから。
まあでも、片手で数えられるくらいのひと、です。両手かな。
なんていうか。
メンヘラ神もちゃんと死んだし、南条あやもちゃんと死んだのに
私、かなり中途半端だし、しにたいという割に何もないので
結構平凡だよなあ、、とか、思ったり。しています。
衝動任せな行動だけど、かなり臆病で計算、というか、
冷静な私がすこしいるような感じで
たぶん、というかぜったいしなないと思います、しねないと。
いまも。ねむりたくなるときはたくさんあるけど、
しにたい、とは、おもってないです。