オールライト

帰省して、中学からの友人たちと会ってきました。

みんなと会うたびに思うことは、時が流れているんだなあってこと。
それぞれに違った道を歩んで、いろいろすこしずつ変わっていくんだなあってこと。

みんなと出会ったのは中学二年生のころ。冬。
グリーンフィールドに行ったこと。昨日のことのように憶えてる。
それから、みんなは中学３年生になって、それぞれ、進路を選択したり勉強をしたり
いろんな悩みがあったけど、たくさん遊んだ。いつも、「しょうたんち」で。

そして、無事に中学を卒業して高校生になった。
５人とも別々の高校。
それでも、気が向けばみんなで集まった。
どんな話をしていたのかわすれた。
でも、みんなといるとすごく、自分でいられて
楽しかった。

高校の三年間もいつの間にか終わって
みんなは大学生になったり
就職をしたり
した。
１８歳。もう出会ってから三年が過ぎてた。
今度は、私と、もう一人の女の子と、看護師を目指してた男の子が
住んでる街を離れることになった。
みんなで集まれる機会もすくなくなってしまった。
私たちが帰省する、春休みとお盆とお正月休み。
帰省するとやっぱり５人でしょうたんちに集まった。

そして今、
就職した友人は仕事を辞め、春から学生になる
大学に通うため上京した友人は、大学を辞めて仕事探しに奮闘してる
地元の大学に進学した友人は、進路のことを真剣に考え始めてた
看護師を目指してた友人は、内定をもらってあとは国試に受かるために勉強している

私はというと、
埼大を二年で辞め、通信の大学に編入して養護教諭を目指してる
あと余計に一年かかるということも。話した。


みんなすこしずつ離れて、いつかは
すっかり離れてしまうんだろうか

なんてさみしいこと考えたりもしてた。

写真集完成！

写真集が完成しました。

ネットで編集と注文ができるフォトブックにしました
文庫本サイズで、表紙、題名、サブタイトル、
あとがきも書けて
満足できる作品になりました！

写真集というよりは、写真に言葉を置いて
ちょっとした詩集みたいにしました。
言葉を選んでいく作業がとても好きだと感じました。

作り始めたら
眠ることも忘れて
完成したのが朝の６時。
時計がひとまわり、必死に作っていたみたい。

好きなひとに「ものを作るのが好きなんだね」
と言われた。
ほんとにそうだと思う。

絵を描くことは下手だけどとても好きだし
写真を撮ることも
日記を書くこと、ブログをこうして書いていること、
文章を考えること、も好き
服も、自分でつくってみたいと思う
花瓶もつくってみたい。。
そういう、わくわくすることがたくさんある

最近調子がよくって、
わくわくすることを考えられる





写真集、
手元に届くのがとってもたのしみだなあ

友達も好きなひとも、たのしみにしてくれているようで
本当にうれしい。


自分のぶんと、
好きなひとのぶん、
高校の時に交換日記をしていた友達ふたりのぶん
計４冊、

はやくみんなに見てもらいたい

無事に届きますように

一歩も前になんか進まない

無気力…

空はどんより雲が厚く
昨日からの雨が止みません







昨日は深夜、２４時間開いているスーパーに好きなひとと出かけ
ごはんの材料やいろいろ、買ってきた。
小雨が降っていたけど
空気が真冬で、なんだかたのしくなった。
はしゃいでるなと思った。

午後になってから起きて調子はとても悪い
動けない
何も、できない気がする
おっくうで、悲観的になる

でも、今日は夜から友達の誕生日会にお呼ばれしてる
まだ一回しかはいていない、レインブーツをはいていこう
そう思うとすこし楽しみになる。
こういうときは、すこしがんばって外に出なきゃ。




昨日、写真集を作るに向けて
今までトイカメラで撮った写真を選別してた。
テーマはだいたい決まって、
でも、写真が全然足りないと思った。

写真集を作るということは一大事だ
できたら、好きなひとにあげようと思ってる。
その他の人にはなんだか恥ずかしくて、
プレゼントするよの一言も言えないと思う
想像するだけで恥ずかしい
たいした写真も撮れていないし…

写真だけでは伝わらない
ので、ことばをつけようと思ってる。
ちょっとした、本みたいにしたいなと。

そういうことをしていきたい。
何か、そういうこと

せっかく時間があるんだからというつもりでもない
時間があったってなくったって、
することはするし、しないことはしないのが私だと思うから
時間があるからこういうことをしたいんじゃないんだ


将来、
私がつくったそういうものたちが
保健室に置ければいいなと思うの。
そういうもののために、何か読んだり見たりしてるのかも
何かつくったりしたいのかもね。




そんな夢ばかりあるよ
ちゃちな夢

今、私の友達たちはちょうど、就活が始まったり、
将来のことを本格的に考えてる。

話をしていると、見えない壁みたいなの、感じる
その壁はわたしが勝手に作ってるのかもしれないけど。

私はこんなことずっと、何年も前から夢物語みたいに話してて
おんなじことずっと話してる間に
どんどん友達は前に進んでいっちゃったみたいだ。
私だけぽつんと取り残されて
なんでだか、いつまでもちゃちな夢を語ってる


ばかみたいだよ

あるがままの心で

自分の書いてる文章を、好きだよと言ってもらえると
私の生きてることを認めてもらえる気になるよ。
文章をいいねと言ってもらえることがとてもうれしい。
人生すべてをいいねと言ってもらえてるよう。。






最近、レボトミンを飲み始めてから
いらいらの発作がおさまってきている。
薬が効いていると実感するのは、ＯＤと睡眠薬以外に初めてのこと。
すごく有り難い…。

いらいらの発作は始まると、自分ではどうしようもない
気のすむまでぐちゃぐちゃにしたり騒いだり
相手を責めて
そして泣く。
そうしてるうちにおさまる

薬をもらってからも、いらいらの発作が起こりそうになったこともあった。
そういうふうになりそうだと感じたとき
いつもならそのまま感情のままにするのが楽なので
暴れてしまうところだったけど
前に好きなひとが、私がそうなっているのは「かなしい」と
言っていたのを思い出して
すこし冷静になってレボトミンを飲んで
日記に文章を書いてみた。
うまく書けなくて、字は読めないくらいにきたなくて
でも、感情をことばにしていくと
だんだん涙が出てきた。
そうして止まらなくなった。
ぽろぽろぽろぽろ、漫画みたいに泣いた。

これは怒りを悲しみに変えたんだな、と思った。
走り出したい、や、泣いて大声で叫びたい、ものを壊したい
ぐちゃぐちゃにしたいという気持ちがすっかりおさまって
ただただかなしかった。本当に、かなしかった。
しばらく涙は止まらなかった。

泣きながら、

ここは、
かなしかったり泣くのは許されるのに
ものを壊したり大声を上げて走ったり
泣き叫んだりするのは許されない世界なんだな、と思った。
それはおんなじ気持ちなのに、
あらわれ方が違うだけなのに、と悲しかった。
きっと外からみたらまったく別のものに見えるのだろう

他のひとに分かってほしかった。
そういう世界に生きれたらいいのにと思った。
かなしいだけがいいとされる世の中、
怒りも憎しみも狂気も同じ、感情なのに。
私の場合、かなしいと怒りはとても似てる。

だけど、悲しいに変えたら大丈夫なら
こうして変えていくことが大切なのかな、とも思う。
感情をコントロールするということは、たぶんそういうことだった。
それにこの前初めて気づいた。
親にもお医者さんにももう何度も言われてきて
私はそれよりも前からずっと思って、めざしてた、
「感情をコントロールする」ということが

こんなに・・
かなしいことだと初めて知った。

やるせなくて、自分の中の感情を殺してしまったことが
とてもかなしかったよ。
これを続けていたら、すごく疲れてしまうんだろうと思った。

名もなき詩というミスターチルドレンの歌がすごく好きなんだけど
その好きなフレーズが
「あるがままの心で生きようと願うからひとはまた傷ついていく」
っていうところだった。
あるがままの心っていうのをいつも思ってた。
ありのままでいることがいちばん大切だと思ってた。
そうするのが自分をたいせつにする方法だと。


そうすることが出来ない人がたくさんいるんだ
私を含め、たくさん。
このフレーズばかり、あれから繰り返してる。

私は境界性人格障害であるとしても
この性格なり考え方が、その病気、障害に当てはまる「症状」だとしても
私は私の生き方が好きだし、これを手放すつもりはない。
もしも、ＢＰＤがすっかり治るとして、その代わりに
まったく変わった性格が用意されているとしたら
それならＢＰＤが治らなくていい。と思う。
ＢＰＤと生きていくのは本当に大変だけど
ずっと、これで生きてきたのだから。もう私の一部なんだよ…

あるがままで生きたいんだ。

泣きたいときには泣きたい、
自然に起こる感情を、おさえたくない。
感情のままに生きるといえば、親や医者はよくないと言うだろうけど

私は私を、やっぱりやめたくないよ。

ねむらない夜

また夜にひとりごとを言う。

調子が悪くてレボトミンとワイパックス、飲んだ。
一緒に暮らしてる人に、信用できないと、責めた。

ねむるの嫌で、布団に入るととたんに眠くなくなるし
落ち着いて起きてられる夜に依存する、していたいよ。

なんだかさっきまで、
たくさん何かを食べたくて
きっとやけ食いの衝動みたいなもので、
キャベツがあるのとやきそば二玉で
焼いて食べようかなとしか考えられなくて
ココアを飲んでる。。。二杯め
これも好きなひとと一緒に暮らしてなかったら
やってるのかもしれない。過食。というかやけ食い。

ＯＤしてしまおうかと悩んだけど
明日に響くのでやめた。
…この前レボトミン25mg錠　一錠で大変なことになったし



昨日とおとといと、悪い夢をみた。
昨日は父親に殺される夢だった、
本当にこわかった
父は別人みたいだった
もともと、よく怒る人だけれど。

母親も祖母も祖父も姉も出てきた
好きなひとも出てきた
好きなひとが出てくる夢は現実世界と似てるのがほとんど
どっちが本当なのか分からなくなる
夢で言ってたことなのか、現実で言われたことなのか
どっちなんだろうって思うこと結構あるなあ




３時になったら、寝ます
お薬追加したし、
追加しなくとも、眠れたんだろうけど。
眠るのなんだかこわくて、
こんなことしてた。

おやすみなさい

しあわせな日曜日 プレゼント

好きなひとと下北沢に行ってきました。
わたしの好きな町。

洋服屋さんを見て回って
好きな人はセーターを一着、買った。

最後の方に入ったお店に指輪があって
これがいいと見つけてくれた。
サイズの調節ができる、バングルみたいな
シルバーリング。500円。
ちょうどふたつおなじのがあって
買いっこした。
プレゼント。

たいせつな宝物ができた
好きな人が選んでくれた指輪。
ぜったいになくしたくない
たいせつにしよう

思い出とともに
大切なものもこうして
増えていく。

病院へ行ってきました

ここ最近、毎日いらいらしていました。
それは八つ当たりに変わり
好きな人を追い詰める毎日でした。
いらいらしているとき、
それを止められないことが苦しくて
自分もその感情に巻き込まれていると感じます。


それで、今日
通っている病院へ行ってきました。
好きな人もついてきてくれた
病院へ行くときは毎回タクシーを呼んでくれて
病院まで付き添ってくれる、
そんな彼に私は甘えすぎかもしれない。
今日は行けない。用事があって一緒に病院まで行けないんだ。
と言われたら、きっと、怒ってしまう。
当たり前に感じるということがかなしくて仕方がない。
こんな日々は全然、当たり前ではないんだ。

昼に毎日飲むのを２１日分、それと頓服をもらった。
前にも飲んでいたのだけれど、レボトミンという薬。
前に飲んでたのはそれのジェネリックで、ヒルナミンという薬だった。
ただ、前に飲んでいたのは５mgの錠剤だったのだけれど
今回のは２５㎎錠だった。
もらってすぐに服用して、飲まなきゃよかったと後悔した。
家に着くまでに副作用が出てしまった。
それによっていらいらや不安感は治まっているのだろうけど
頭がぼーっとしたり太陽がまぶしかったり
だるくて歩くのがしんどかった。
家にたどり着けないかと思った。
好きな人にも迷惑をかけてしまった。。


結局なんとかアパートにはたどりついて
そのまま好きな人は大学へと出かけて
私はねむった。
何回か起きたのだけど
その度具合がわるくて
６時頃トイレへ向かったのだけれど
ひどい立ちくらみとめまいと吐き気で
そのままトイレで横になってしまった。。。
こういう副作用は本当につらい
今度飲むときは錠剤を割って飲もうと思う。
５mg錠は飲めたのだから薬自体に問題はないはず。













それで、明日は久しぶりにワンダーフォーゲル部の活動に行ってきます
奥多摩。簡単な山。
とってもたのしみ
体力が心配だけれども
綺麗な景色が見れることを祈って、がんばってきます。

夜は好きだけど

眠れない夜はきらい。
眠れない夜はこわい。

好きな人が眠りに就いて
私はひとり、取り残される。
夜は暗くて音もなくて
ただ、私の耳から聞こえる機械音と
心臓の音が忙しくうるさいだけ。

くるしくて、頓服を飲んだ。
ワイパックス、２錠。
そしてどこにも吐き出せなくて
ここに来た。
誰にももう言うことができない。
好きな人の眠りも邪魔をしたくない。

ねえ、なんでこんなに苦しいの。
どうして私はふつうにねむれなくなったの
眠ろうとすると苦しくなるの
夜は眠らなきゃいけないものなの？

眠らなきゃいけない夜が苦しい。
夜は、
こたつに入ってあたたかい甘い飲み物を飲んで
好きなだけ書き物をしたり
時には勉強をするのがいい。
明るくなってきたころ眠る。
そうして昼過ぎまで眠る。
太陽が傾いて夕陽を見に行って
夜が来る。
そういうのがいい。

夜は本当はこわくない
夜は本当はやさしいのに
眠ろうとした時、夜はとてもこわく感じる。
心臓がうるさくてどうしようもなく苦しくなる。



多くのひとは夜眠るから
夜は眠らなくちゃいけないものだ
そう思う…
夜に起きているのはいけないことだって
そういう気がする
だって、夜に眠っている人を起こすのはよくない
夜に人と話したくなって電話するのもよくない

夜に起きてると一人きりになってしまうから、
夜はみんなと同じように眠れるのがいい

冬が来た

12月が始まりました。

好きな人から連絡が来た日から、もう2か月が過ぎようとしてる。
秋は、本当にあっという間に終わってしまったね。
その短い季節を私は好きだった。
いつも、終わってから「好きだった」と気付く
冬は長くて寒いね
雪が積もる頃、
隣にあなたがいるといい。
それだけで、頑張れるから。