二日目

今日はあまりやる気が出ない…



昨日は三回目のカラオケでのバイトでした。22時から3時。平日の夜ということで金曜日よりは大変でなかったです。でも結構お客さんいらっしゃるのね。

途中までバイトが二人で、ひとつ年下の男の子といっしょでした。人と話すことが結構気つかって疲れるからなるべく避けたい。。でもいい人でした。いろんなバイトの話聞いて気になったことがひとつ。ベテランのおばさんにとても厳しい人がいるとかなんとか(p_-)その人にいろいろ言われたのが原因で辞めていった人が何人かいるとかいないとか。
怒られることが何よりも怖くてなんとしてでも避けたいゆとり代表なので…
こわいです。いつ一緒に入ることになるんだろう。。
怒られて辞めたなんて、普通のひとでそれならわたしなんて。。。ああ。。






やる気はなくても
バイトから帰ってシャワー浴びてお弁当作って寝て
午前中に起きてテレビ見たりぼーっとしてから
さっき買い物に行ってきたよ。外が涼しいね。

今日休んだら
明日は皮膚科とカラオケ。
あさってはカラオケ。
なんだか何もしないのもつらいくせに
何かするとすぐつかれちゃって消えたいです。







今の希望ってなんでしょうか

バイトしてお金をもらって服とか買うこと？
勉強してスクーリングとか頑張って来年卒業して養護教諭として働くこと？

そんなちんけな思いはないような気がします。
そしてそんなたいそうな思いはないです。

何かしなきゃいけないから仕方なく動いてるって感じです。
ぜんぜん主体的じゃない。
つらくならないように気を付けて過ごしてます。
だってつらくなるとしんどいからさ…。

なんだか疲れも知らないような
夢中になれるものが欲しかったです。今更だから過去形なの。

とにかく生きていくことで今は一生懸命です。。

今日からのこと

今日から、すのちゃんの教育実習が始まりました。
なのでこれから、日中は家に一人きり。
時間がたくさんあるので今日からのこと、日記につづっていこうと思います。

今日は、朝すのちゃんと同じ時間に起きて、すのちゃんが出かけたあと少し眠った。眠らないと２２時からのカラオケのバイト（今日は初めての長い時間、しかも足をけがしてるうえに体力を結構つかう仕事）がつらいかなと思って。でも結局あまり眠れず…。
しょうがないから起きて、そしたら意外と気分が良かったので、お布団を干して洗濯物を二回して、部屋を掃除して、洗い物をしました。そしたらこんな時間。
なんだか充実してた。

余裕があったらサクラを病院に連れて行こうと思ってたけど、行けるかな。まだわからない。



通信の勉強の課題も掘り出したので、やろうかな。

あとは、夕方に買い物に行こうかな。

ささいな夕食、作ってみようかな。

今日もお弁当つくろう。

出来る限りの応援を、行動で示そう。




とりあえず昨日と今日はうまくできてるかな。





そんなかんじの晴れた日です。

、

今日も朝からいらいらしています


今日から三泊四日の沖縄旅行


携帯はぐちゃぐちゃです
誰とも連絡は取れない

















沖縄は大好きなのに





ゆううつ

リセット

いつからやり直せばいいんだろうか
わたし、いつのまにかこんなんになっちゃった

こんなはずじゃ、なかったのにな



小学生のころかな。でも、あのときにはあの時なりの悩みや不安があったよね。習い事も、行きたくなくてつらかったよね。焦って怒っちゃうことも、今と同じであったよね。でも、学校はたのしかったかな。

中学生になっても、頑張りやさんだったね。そんなに頑張らなくてよかったんじゃないかな、テストなんて。どのテストも90点以上が当たり前だったね。大変だったよね。部活のことで泣いたことがたくさんあった。つらくてつらくて先生の前で泣いちゃって、抱き締められたときはびっくりしたけどほんとうに嬉しかった。母親に抱き締めてもらっているひとっていつもあんな感じだったのかな。。て思った。

高校に入学して 授業に息苦しさを感じるようになった。先生からは威圧感を感じるようになった。だんだん教室に入るのがつらくなってきて、二週間まるまる保健室登校をしていたときもあった。
あのとき、頑張って単位をとらないで、もう一年高２をやればよかったのかな。。

大学も、
結局辞めてしまった。頑張って入ったのに。

中谷さんに出会ってしまった。
会いたくなかったよ。
人生でいちばんつらいおもいをした。



いま、

なんで生きてるのかわからないよ。

やり直したい、とは思わないかも
できれば終わらせたいです。
波乱万丈な人生だったと、
それでいいです。

たいせつなひとには手紙をのこして
そっと、きえたいです。
そっと、誰にも気づかれずにきえたいです。

小百合ちゃんがいつかあかちゃんを産んだら、しあわせになってほしい。どうかわたしには似ませんように。かわいいあかちゃん、見たかったな。

何をたよりに生きていけばいいんですか
わたしには、もう、なにもないんです
気づこうとしなかっただけ。
中谷さんを失ったときから、もう、わたしにはなにもない。

いろんなひとに、ごめんなさい。

でも、死ねないから生きてくよ。
死にたい死にたいってごめんなさい。
でも、ほんとうなんだ。生きてたくないの
もう何も見えなくてもいいよ。きこえなくていい。
もうじゅうぶん見たし聞いたの。

なぜか涙が止まらない
生きてる