クリスマスソングを聴いて

思い出すのはいつかの冬のこと

何年前のことだろう、と考えるのは

やめてしまおうとおもった。





あの頃、わたしはプラネタリウムに行くと

高校生と間違われるほど幼かったし

紺色のダッフルコートがよく似合った。


いまではもう、

すっかり大人の顔をした自分が鏡に映る






どんな顔をして笑い合っていたのか

会いたいと言うのがつらかった日のこと

でも、今思い出すのは

やさしい思いでばかりだった。



別れてから、

彼には、一方的な思いを押しつけてばかりで

やさしい気持ちを忘れることが多かった。

でもね、きょう、

とてもやさしい気持ちになれました。

彼にもわたしにも、これからもずっと

素敵な冬が訪れますように



もう二度と会えないだろう

それでもいいと思いました。

もう言葉を交わすことはなくても

わたしがもらった思い出はかけがえがなくて

何にも代えられないものだと。

そのことが、わたしにはもったいないくらいの

しあわせだったってこと。

そんな当たり前のことに気がつくことができました




自分がやさしくなれると、世界もやさしいね



昨日、一瞬だけだけど雪が舞うのを見ました



そう、出会った頃は冬は寒くてきらいだったけれど

あのひとと冬を過ごしてから、

冬がいちばん好きな季節になりました。

決めぜりふがない

小説や詩を書くひとって、

決定的な決め台詞を持ってないといけないとおもう

おもう、というか、そうなんだろうなと

書くたびに痛感している


わたしにはそういう決め台詞がない

そういうものは、きっと、

日々の生活のなかにある気づきであると思うし

感受性かもしれないし

想像力でもあるとおもう

単に明文化する力がないのか、

センスというものがないだけなのか


それが欲しいといつも思っている

だけど、わたしはわたしでしかないんだよなあ

この先、ずっと。

そう思いもする。

しんだにゃんこの夢

最近不思議な夢を見ることが多いのだけれど

知らない場所だったり、会ったことのないひとだったり



昨日はかなしい夢をみた

飼ってるねこがつめたく、かたくなってしまう夢

ぱっと目が覚めて、そんな夢を見た、と

寝ぼけながらいとうくんに言った



だいじょうぶだよ、ほら、そこにいるよ

そう、言ってくれた。

にゃんこは生きてて、あったかかった


朝起きて聞いたのだけれど、にゃんこは

そのあと私の布団に入ってくれていたらしい

すぐ出て行っちゃったみたいだけど。






ちびのことを思い出した。

1歳とすこしで亡くなってしまったにゃんこ

死に際にはあえなかった

私が会ったときには、つめたくかたく、

だっこをすると重かった




たぶんだけど、神奈川の事件のことで

あんな夢見たんだと思う。



死体はものでしかなくて、

生きていないとやっぱり生き物じゃない。

そう思う。

最近のこと

TOEICの勉強を始めました

大学時代に受けたのが最後で、

たぶん500点いかないくらいだったので

まずは600点を目指して頑張ります

英検もやりたいけど、準1は受かる気がしないので、

まずはTOEICで英語にふれておこうと


１月末の試験を受ける予定。





それから、小説を書き始めました

今まで書いたことがなかったので

探り探りですが、

ひとが会話をするシーンを描くのはたのしいです

なにか目標があったほうがモチベーションが上がるので

文学賞やらに送ってみたりしています。






寒くなってきたので、例年通り

おちつく、というか落ち込む、というか

うつっぽい気分のときが多いけど

躁っぽくなっているときよりは気が楽なような



薬が増えたので楽になったっていうのもあるかも






ダイエットは一旦お休みです

食事制限はつらい、、

でもなるべく運動はするようにしています